RL017 “我好像，对另一半越来越失望了”|爱情中理想化的幻灭
把另一半想得很完美，结果恋爱越谈越失望，懊悔「我当初怎么会跟TA在一起」，已经变成感情中一种常见的心态。
朋友Q说：「女生嘛，一开始都认为男朋友特别好，是自己的白马王子。后来发现他越来越多的缺点，就特别失望，总忍不住跟他吵架。」她笑着补充一句：「我刚开始也这样，现在降低了期待爱咋咋地，反而感觉好多了。」就像Q说的那样，亲密关系中很多的冲突，其实是过度理想化另一半引发的。还没有进入一段感情时，我们还能理解没有人是完美的，自己应该去体谅对方的缺点。
但是陷入热恋的状态，感觉「这就是我命中注定的那个人」时，我们潜意识里会将对方不断美化：「他要将我摆在第一位」「我说的每句话他都懂」「他会无微不至地照顾我」。所以男朋友忙着应酬冷落自己，或者一句话要跟他解释半天，我们会变得特别暴躁和具有攻击性：原来，你根本不是我期待的样子。
为什么我们总会把恋人理想化，然后让自己一次次地失望？
很重要的一个原因，是完美主义倾向，无法接受有缺陷的对象。很多人对于不足是没有耐受力的。他们对待恋人缺乏整合的态度，是一种非黑即白，全好或者全坏的状态：要不，你就是我心中的白马王子或白雪公主，满足我所有的幻想；要不，你就是十恶不赦的坏家伙，根本不是我等待的那个人。在某种程度上，他们就像爱憎分明的孩子，习惯把人简单地划分为「好」跟「坏」两类。好人一切都完美，坏人连呼吸都是错的。
而具体到亲密关系中，这种定基调的思维模式仍然存在。在你侬我侬的时候，我们会将另一半定性为「灵魂伴侣」，放大他美好的部分，刻意去缩小甚至忽略糟糕的地方，迎合自己对于「完美」想象的需要。而当分歧越来越多，不满累计到一定程度时，负面的感受会占据主导地位。我们会觉得这不合适那不合适，他是糟糕透顶的恋人，再也找不回当初那种心动的感觉。缺乏统合的能力，没办法接受「一个人既有优点又有缺点」的现实，我们会不断经历从理想化到幻灭这种大起大落的过程。
经历理想化的幻灭，是因为生活在自己构建的美好想象里，没有真实地去接触对方。曾经有一种说法，叫「爱上爱情」。他们喜欢的是恋爱的感觉，是幻想中那个完美的TA，没有真正去了解自己现实世界中的伴侣。曾有来访者告诉我：她想找一个强大，能够永远保护她的男人。一旦发现对方的脆弱，内心就有想分手的冲动。她苦笑说：「早知道他那么菜，我才不会浪费自己的时间。」
这样的人，其实在跟理想中的对象谈恋爱。现实中的人只是想象的载体，寄托她心里对另一半美好的期待。所以一开始，现实伴侣符合某几项标准，又尚未展现出种种缺陷，我们会忍不住感慨：「终于找到了对的人」，把对理想恋人的感情都倾注在TA身上。而随着时间的推移，理想和现实间巨大的落差暴露出来，我们无可避免地产生幻灭和挫败感：「这段感情，根本就是个错误」。当初有多喜欢现在就有多厌恶，跟另一半爆发激烈的争吵。
把恋人美化，也出于补偿早年缺失的心理。在很多女孩子成长的过程中，父亲的角色是缺失，或者情感浓度较低的。在谈到原生家庭时，一些女性来访者会说：「我爸从小就不管我，总是去应酬或者出差，跟他的交流非常少。」或者「他基本上都板着脸很严肃，从来不会说温暖、窝心的话。」没有跟父亲良好的互动，也就减少内化力量感、安全感，锻炼与异性建立亲密关系的机会，以及缺失性心理发展阶段投注能量的对象，就像缺了一个角的圆。
但是每个人都有自我完善的内在驱动力。如果预期在家庭方面很难获得满足，他们会把目光投向外界，在其他人身上填补内心的空洞。找回自己缺失那一角的方法，很有可能是把恋人理想化，从他身上获取父亲般关爱和包容的感觉，满足内心那个小女孩对亲情的渴望。但夹杂着父爱诉求的亲密关系，对于另一半来说可能过于沉重。他们可能会抱怨：「别那么黏人，请独立一些好吗」，把我们寄托在他身上的信任和依赖亲手打碎，感情再也回不到从前。
在亲密关系中过度理想化对方，我们该如何自我调整呢？
很关键的一点，是发展出整合的能力，接纳一个人身上优点和缺点并存的现实，避免简单的二分法。对恋人进行评价时，我们可以把分数设置在六十分，管理好对TA的期待。这样自己会保持一个清醒的认识：「他好，但是没有一百分的契合度」，不会把热恋期的表现当做日常，用过高的期待去要求对方。
有人会说：「我就是要等那个完全对的人，有瑕疵的感情不能接受。」这样当然也是可以的。只不过除了时间成本，设置点（set point）定得如此之高，也会给双方带来沉重的心理负担。恋人会变得小心翼翼，总担心哪里做得不好惹我们生气。就算对方的表现非常好，自己也很难好好享受这段亲密关系：「如果这些都是暂时的，以后发现他不适合我怎么办？」内心对感情的续航能力充满顾虑。而给恋人的缺点留一定的空间，两个人的相处也会更轻松舒适。
同时要将理想和现实分隔开来，看清并以恋人现实中的状态为准，避免把自己的期待强加在他身上。从「他是我的真命天子」到「我们根本不合适」，中间所隔着的，可能就是理想和现实不一致带来的心理落差。要避免这一点，自己要转变「我认为他是什么什么样」的思维模式，用「他实际是什么什么样」的状态跟对方相处。看清手上有十块钱，不期待它能当一百块去使用，内心的幻灭感也会大大减少。
调整过度理想化的状态，也要理清自己对亲密关系的期待，选择给对方更多的理解，或者引导他补上我们内心缺失的一角。我们可以问自己：「我对他失望，究竟是他作为恋人不够好，还是没满足我在原生家庭中的遗憾导致呢？」如果是后者，那他基本尽到了恋人的责任，就像在亲密关系这场考试里，拿到了应该得到的分数，剩下的大题没解出来也可以理解。
要是过不去心中的那个坎，需要他给自己无微不至的照顾，也需要遵循人际关系中的黄金规则：自己希望被如何对待，就用这样的方式跟对方相处。如果自己期待得到恋人全然的爱和接纳，那也需要先给对象提供足够的情绪价值：在他脆弱时温柔地照顾他的情绪，犯了错误也尝试理解而不是攻击对方，尽力帮助恋人抚平早年受到的创伤……慢慢感动和引导另一半，给他租借自我功能，填补我们内心缺口的驱动力。
首发于公号“宇辉的一点点光”，促进心智成熟和心理健康。
作者简介：覃宇辉，美国精神分析协会候选咨询师。武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育学硕士。美国心理学会精神分析分会会员，芝加哥精神分析学院受训学员。个案时数4600+小时，持续接受候选分析师的个人体验和个体督导。
预约咨询和督导：心理咨询师、督导师：覃宇辉
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