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如何建立亲密的亲子联结,让孩子的心离你更近?(下)

如何建立亲密的亲子联结,让孩子的心离你更近?(下)

讲者 刘建鸿,华东师大发展与教育心理学博士,致力于积极教养的普及和推广。


主持人 六月,波士顿大学的早期教育项目毕业的教育硕士,也是个爱玩的儿童教育工作。

本文为作者在爱贝睿育儿俱乐部微信群的讲座稿

文章中斜体字儿是主持人说的〜



讲座的前半部分讲到:

  • 所有的人,包括孩子都有三个基本心理需要:归属感、自主感和胜任感。可以把它们看作是打开孩子的内心世界的「钥匙」。

  • 「管教就要严厉,如果爱孩子、充分接纳孩子就没办法对孩子管教」,这是一种错误的教养迷思!

  • 接纳孩子,增进亲子联结,再设定界限,有助于培养孩子遵守纪律,进而逐步培养孩子自律。如果亲子联结很糟糕,教养也无从着力。

  • 在良好的亲子联结中,亲子之间的互动是双向的;家长与孩子基本上是同调的(attunement),包括说的内容、情绪的强度、时间的同步等;日常亲子联结好,也有助于情感修复。



那在日常亲子关系中,父母可以怎么做,更有助于增进亲子联结呢?除了鼓励亲子间的肢体接触(如拥抱),还有四种方式,即游戏、接纳、好奇和共情也可以帮助父母增进亲子联结。

(参考资料:Hughes, Daniel A. Attchment focused parenting: Effective Strategies to Care for Children



共情:学会与孩子感同身受


我们先来看一看怎么共情才是合适的?大家看下面这幅插画:

上述两幅和下面两幅插图来自《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》


图中的小女孩养小海龟养了很久了,每天都跟它玩,但是今天早上起来的时候,很意外地发现小海龟早上死了。当她来告诉爸爸的时候,爸爸安慰她「别难过,宝贝」。孩子这时候的感受是什么?难过对吗?还有呢?意外,对,意外,这是一个突如其来的事情,孩子之前完全没想到。



六月:这种场景,跟小孩子们相处的亲们肯定都很熟悉! 每次发生了什么事,越是想安慰TA,跟TA说,没事,别哭了,孩子越是停不下来啊。



「别难过,宝贝。」这是爸爸的目标,并非孩子此刻所想所感的。你没办法让情绪马上就停下来,「就好像你的孩子受了伤,血慢慢在向外渗的时候,要血马上停一样做不到。」


听了爸爸的「安慰」,小女孩还是很难过,爸爸有点不耐烦了,说「别哭了,不就是只小海龟嘛。」言下之意是小海龟没什么,不重要。自然这会让她更难过。然后女孩就哭地更厉害了。


爸爸说「别哭,给你再买一个。」看起来像是解决问题的办法,但其实不是。因为他把有生命的乌龟看作是没生命的东西,可以随意替换。可小海龟和她一段时间在一起玩,有亲密的感情,这样回应更伤到孩子的心。孩子哭的更厉害了,说「我就要这个小海龟。」爸爸也生气了,「你真是无理取闹!」


孩子是无理取闹吗?显然不是。适合的共情应该是怎么样的呢?我们看下图的示范:


和上面同样的对话情境,女儿跑来找爸爸,告诉他「我的小海龟今天早上死了。」她很伤心很意外。父亲的回应应同调,要说出孩子此时此刻的感受。他回应说「哦,是吗?真没想到」因为他也觉得很意外,能感受她女儿感受到的意外和难过。也许他的难过没有他女儿那么多,但他确实能够理解女儿的感受。


女儿说,「以前我还教它玩游戏呢」,说明她此时想到了过去的一些画面。爸爸回应:「你们原来在一起玩得挺开心的。」女儿说「它是我的好朋友」,眼里有泪花。她爸爸回应说:「失去朋友是挺难过的。」大家注意,父亲始终和女儿是同调的。女儿紧接着说:「我原来还给它每天喂食呢。」「你真是挺关心那只小海龟的。」


图中女儿跑过来的时候,她并没有哭得很厉害,如果说这个女儿哭得很厉害,爸爸的表达也要更强烈一些,明白吗?因为只有你的强烈,你才能表达出孩子这时候的感受。


父母的言语会影响孩子,非言语也会影响孩子,包括沟通时的眼神接触、面部表情、音调、节奏、肢体动作、手势等,非言语常常比言语更能透露出我们真实的感受。



举例来说,当家长抬高声调说「我没生气」,他生气了没有?他生气了嘛,孩子很清楚。当言语和非言语传递的信息相互矛盾时,言语传递的信息往往是无效的,孩子更可能接收到非言语传递的信息。


共情并不容易,有很多细微处,今天的分析,希望大家能对共情的微妙之处增加些理解。



六月:共情的时候,言语和非言语的信息都很重要,两者的协调一致更重要。之前也有家长说,自己在生气的时候会强压怒火,假装自己没有在生气。而这么看来,家长还是坦诚相待的好……



游戏:在轻松愉快的氛围里解决问题

接下来我说说游戏,游戏能增进亲子联结,有时可以在轻松愉快的氛围里「兵不血刃」地解决问题。



在日常教养中应用游戏


举例来说,督促低年龄的孩子养成刷牙习惯不是一件容易的事。怎么让孩子刷牙更有趣味也更有成就感呢,下面是游戏的应用:


刷啊刷,小鸿用喜欢的托马斯小牙刷刷出了橙色的泡沫和清香的橙子味道,嘴巴还凉丝丝的。

「让我看看,闻闻,今天有什么不一样。」妈妈说。

小鸿张开嘴。「哇,牙齿这么亮啊。」妈妈的眼睛眯着,人向后倒,好像被小鸿的牙齿亮光闪到了,睁不开眼。

「还这么清香呢,给爸爸闻闻去。」妈妈偷偷小声说,「去闻闻爸爸的嘴臭不臭。」


小鸿呵呵笑着跑去书房,嚷道:「爸爸,闻闻我的嘴。」

「你嘴巴里有一股清香的橙子味,牙还这么亮!」爸爸很惊讶。

「让我闻闻你的。」小鸿得意地说

「我还没刷牙呢。」爸爸不好意思地一边说一边躲。

「给我闻!」

「不行,真的不行。」

「给我闻看看嘛!」

最后爸爸很勉强地张开嘴——「哇,好臭。」小鸿闻了一下,露出预料之中的嫌弃表情,又笑着去报告妈妈:「爸爸没刷牙,嘴好臭哦。」



在教育中应用游戏


《第56号教室的奇迹》作者雷夫老师曾获全美最佳教师奖,他把游戏的原理应用于数学教学。比如两位数加法题:63+28=?他问学生,如果你是出卷子的老师,你会给出哪几个答案?

一个孩子说91(自然,这是正确答案),雷夫又问「其他还可以放什么答案呢?」另一个学生说:「放一个81吧,有人会忘了进位」;还有的孩子说:「万一没看清楚符号会算成减法呢,放一个35吧」……大家七嘴八舌,没有输赢的压力,反串「角色」当起出题的老师来,待出完题讨论了最容易的错法和答案,孩子们自然也就不容易再犯错了!师生间的心理距离也近了不少。



接纳:给孩子无条件的爱


接下来我介绍第三种方法:接纳。



六月:《无条件养育 》这本书我们在爱贝睿的群里也常常提到,家长也常常有很多疑惑,请问建鸿老师能说说您理解的「无条件养育」么?



无条件养育的理念来自于著名心理学家卡尔·罗杰斯。


什么是有条件的爱?「大多数父母都只是在孩子们满足了自己的期望的时候,才会爱他们。当父母对孩子的行为不满意的时候,他们就收回他们的爱。」罗杰斯指出,「这种有条件的积极关注(爱)的结果就是,孩子们学会了抛弃他们自己的真实感情和愿望,而只是接受父母赞许的那一部分自我。」


罗杰斯说,「我们需要无条件的积极关注(爱)来接受我们人格中的所有方面……一直爱孩子,接受孩子,在这种条件下,孩子就会觉得不需要去隐藏那部分可能会引起爱的撤销的自我,他们就可以自由地体验全部的自我,自由地把错误和弱点都纳入到自己的自我概念中,自由地体验全部生活。」


八卦一下,《PET父母效能训练手册》的作者托马斯·戈登和《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡都是罗杰斯的学生,他是祖师爷级别的。



孩子的情绪、想法、意图、动机我们都可以接纳,接纳并不意味着我们赞同。先接纳再推动孩子改变。



举个例子:孩子从学校回来说他嫉妒某个同学成绩比自己好,这个时候家长怎么回答呢?


通常我们会说,你怎么可以嫉妒别人呢,大家都是好伙伴,你要向他学习啊。我们否定孩子或者不允许他嫉妒,但他的嫉妒情绪并没有消失,依然存在,只不过下次他再也不敢跟你讲了。因为他知道,他再跟你讲会受到你的批评。


孩子在跟我们谈他内心感受的时候,我们要接纳孩子的负面情绪如嫉妒、羞愧,告诉他妈妈 /爸爸理解你的感觉。如果家长曾有过相似的经历,鼓励和孩子分享自己曾有过的经历和感悟,如「妈妈小时候平时成绩都很好,有一次考试考输给了同桌的同学,也挺嫉妒她的。后来妈妈在平时的学习准备中做得认真,下一次成绩又追上来了。」


这样会让孩子觉得嫉妒是人之常情,嫉妒既可以激励人提升自己能力(正面),也可能让人通过贬损别人来满足自我价值感(负面)。家长接纳了孩子的感受后,向孩子示范了怎样用正面行为来表达自己的感受(嫉妒可以说出来),怎样调整自己的行为来提升自己(如「后来妈妈学习更认真了,下一次成绩又追上来了」)。


下面讨论一个很有挑战性的问题:有时候孩子的愤怒是对着父母的,比如他说「妈妈,我讨厌你,你是个坏妈妈!」这时候怎么办?难道这时候也要接受,也要接纳吗?


恩!接纳这个太有挑战了,接纳他等于否定了我自己。但即便孩子有时会这么表达,我也建议大家接纳,但限制他的一些用语和行为,比如不能使用一些非常不礼貌的字句,不能丢东西摔东西,但可以表达愤怒的情绪。


孩子的愤怒如果可以适当表达的话,家长会更有机会了解孩子,进而影响孩子。



接纳孩子的经验和感受,家长还可以建构孩子对自己新的认识。



例如,一位妈妈从窗向外看去,看到自己的儿子在帮他的朋友小城免受小罗的欺负。小罗比他们都高大有力。


不久之后,儿子进来了,妈妈叫他过来,把手抚摸着他的肩膀说:「妈妈看到了,很欣赏你刚刚为小城所做的。我想你真的是小城的好朋友,那需要很大的勇气!」

儿子回应说:「我才不勇敢呢!我其实很害怕。我不知道我还可以怎么做。」

妈妈回答:「哦,你觉得害怕,而不是勇敢,所以你想要我知道你的想法。」

孩子:「是的,妈,这没有什么值得骄傲的!」

妈妈:「你那时在害怕,但你仍然愿意帮忙你的朋友。在我看来这就是勇敢!」


(注:上述对话引自Hughes, Daniel A. Attchment focused parenting: Effective Strategies to Care for Children,略有改动)


孩子在做完这个事情的时候,他并不认为自己有勇气,他认为自己其实很怯懦、害怕,妈妈如果不接纳孩子的情绪,表扬说「我认为你这不叫害怕,你的行为就是勇敢」,表扬的话语与孩子的真实感受并不一致,无法被孩子接受。


上述对话里,妈妈接纳了孩子的情绪和感受,再进行加工,「恩,你那时在害怕,但你仍然愿意帮忙你的朋友。在我看来这就是勇敢!」这时候孩子就接受了,将自己的情绪和妈妈的看法重新做了整合,这时候孩子才真正认为自己确实是一个勇敢的孩子。



好奇:开放心态,愿意了解孩子的真实想法和感受


接下来谈最后一个方法:好奇。好奇是不评判,开放地,愿意了解孩子的真实想法和感受。


有一次在QQ群讨论,有家长问:我女儿说她的一个最好的朋友,最近什么都不告诉她,问她什么,她说这是我的秘密,我感觉她很受伤,我该怎么引导她呢?


群里家长纷纷说出她们觉得可以怎么回应:

  • 「我觉得应该尊重朋友,她不想说不就说啊」(教育)

  • 「看你这么难过,为什么不直接当面问她呢」(建议,给出解决方案或意见)

前者家长用教育的口吻,意思是你伤心你还错了,应该尊重人家的自由嘛。后者直接给出解决问题的方案,却没有照顾到孩子之所以伤心又难以开口询问背后一定有她的原因。两者都是先入为主,以自己的认识来代替孩子「思考」和「感受」,孩子的伤心没有被理解和接纳,自然也不愿意进一步沟通。


也有的家长建议这么回应:

  • 「你以前和她相处得挺好啊,过一阵子也会好的」(安慰、同情、安抚)

  • 「别老为这事情不高兴了,走,晚上我们去看场电影」(转移话题,大事化小,觉得只要分散或转移孩子的注意力就好了。)

这么回应没有了说教口吻,但不足是孩子仍然会觉得自己的感受没有受到重视,似乎妈妈觉得自己的难过不重要,只要用时间或其它娱乐一“冲”就没有了。


其实,我们不要假定自己知道「孩子应该怎么样」,因为我们不知道她和朋友间发生了什么,只要倾听,接纳她的情绪,保持开放、不评判的态度是更合适的,鼓励孩子去了解她们之间发生了什么,也许是有什么无心之失伤了朋友,也许另有其他原因。青少年的情绪背后往往他们自己的人生故事……



小结


  • 增进亲子联结,也就是让孩子获得良好的归属感,是教养中非常重要非常基础的部分,它会让孩子更敢于探索,会让他感觉到更有价值,也会更愿意去改善自己。缺少了这部分,教养无从着力。


  • 接纳孩子,增进亲子联结,再设定界限,有助于培养孩子遵守纪律,进而逐步培养孩子自律。增进亲子联结,也有助于遇到亲子联结遭到破坏时进行修复。


  • 有助于增进亲子联结的方法,讲座主要介绍四个:游戏、接纳、好奇和共情。



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编辑:秋晓晓

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编辑于 2015-10-05

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