爱与成熟:爱的4个层次

徐强徐强

一个倒追恋爱课的学员,发了条信息给我:

"徐老师您好 告诉一个噩耗 前两天过节的时候稍微尝试联系了一下(是我们共同的朋友告诉我的) 她去相亲了 而且去了男方家里 相亲很成功 男方父母对她很满意 她对现在的关系也很满意 打算明年结婚了 我很难过 不想就这样放弃了 于是我找她今晚约出来吃饭 希望她可以回心转意 但是她铁了心了 她觉得她的未婚夫比我要更成熟更男人有担当。

她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了 到底怎么样才是成熟稳重有担当?"

这里的"她"是前女友。

关于成熟,我觉得有一个很重要的标准,就是一个人对于爱的观点。

整体来讲,爱可以分为4个层次。

层次1:满足自己的需求

在各种表白桥段中,一种常见类型就是:

  • 我爱你,见到你就很开心
  • 我爱你,没有你我简直朝思暮想,茶饭不思
  • 我爱你,有了你我就觉得有了世界

他们到底表达的是什么呢?其实是对对方的需求。

前面学员的话里,"她对现在的关系也很满意 打算明年结婚了 我很难过 不想就这样放弃了",其实就透露了他的需求”没有她我难过“。

在这个层次的人,表达“对对方的爱”,其实核心是表达“我对你的需求”。但问题来了,让对方选择你的关键,并不是“我多么需要你”,而是”你多么需要我甚至想要我”。所以可能你觉得是真情实意,对对方来讲往往是“这TMD跟我有什么关系”,觉得你只是在关注自己的欲望。

当一个人处在这个层次的时候,不仅仅是恋爱,恐怕在各种人际关系场合都容易出现问题。

层次2:自以为是的对对方好

在这个层次上,一个人希望对方更好,但是是用自己的判断标准。

在中国最常见的,莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候,还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多,你这孩子怎么不懂事?”于是子女索性连真话都不说了,能躲就躲。

思维根源往往都是一致的,这样的人你觉得在对待伴侣上,会本能从对方出发去考虑问题吗?这个世界上各种不幸的婚姻中,”难以从对方的角度看待问题“肯定是常见的因素。

另外的例子,有人在追求女孩的时候,天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬,于是让男生不要送了。男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住,重重的发火。

然后男生觉得很委屈:我这是为了你呀,为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的,都搞成没有机会。

处在这个层次上的人,在讨论关系的时候常常有两句话:

第一句:”我是为你好“,前面已经说过了。 第二句:”我觉得.......“

在本文的案例中,”她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了“。

从换位思考的角度,“你”才是核心问题。但大多数人,往往喜欢用”我“作为中心。

我们做事的意图,往往不等于结果。换句话说:“好心也常常可能办坏事”。所以在关系中,衡量我们对他人的影响,别人怎么感觉才是核心评判标准。“我”说了是不算的。例如”我“天天给女生送花,到底是骚扰还是满满的爱,这个对方的感觉才是硬道理。

层次3:满足对方的想法

在这个层次的人,会开始关注对方的想法,愿意和对方沟通,尝试去按照对方想要的方式和内容满足对方。

要做到这一点,大多数人面临的一个首要挑战,就是首先愿意接纳不同的想法和观点,避免价值判断。这一点听上去容易,做起来很难很难。咸豆花和甜豆花党都会打起来,别说别的事情了。

什么叫价值判断呢?举个例子,“一个包包就要几万块,能装多少东西,有什么用啊,你们女人简直就是傻逼”。这个“有什么用”就是价值判断,后面一句已经上升到”群体人身攻击“了,很多大战就是这么来的。

是啊,也许真没多少实用价值,但不少女人就是愿意,那你就先去接受这个现实,想想为什么人们愿意花几万块买个包包呗。而不是一上来就下个结论,毕竟每个人的想法不一样。

鉴于我们都不是别人肚子里的蛔虫,要了解对方的想法,最基本的渠道还是对方愿意交流。那么创造一个舒适安全的沟通环境,让对方愿意告诉你很多事情和想法,就是一项超级重要的能力了。遗憾的是,很少有人关注这一点。

这样一来,容易导致的现象就是关系中的各种问题,在平时缺乏顺畅的沟通,都被掩盖下来,当事人甚至自觉良好。突然有一天爆发,然后就觉得奇怪”怎么突然变成这样了“。其实冰冻三尺非一日之寒,只是自己没有足够的能力去观察预防。

上次在知乎上看到一个帖子,题目好像是”怎么和程序员男友相处“。然后有位女生回答说,她有次发现自己的程序员老公在网上看青轴键盘的介绍,研究来研究去挺痴迷的,但觉得价格贵没舍得买。她虽然想不通”这东西有啥好的为什么这么热情“,但觉得”既然你喜欢我送你一个吧“。于是她买了一个送老公,然后说到货之后老公摆弄着键盘就像小孩拿到了喜欢的玩具,然后她觉得自己也挺有满足感。

这种思路就挺好,”虽然我不理解你为什么有这种爱好,但是我愿意做这件事情,只要你开心“。

回到本文中的案例,“她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了 到底怎么样才是成熟稳重有担当”,从这句话来看,对于女友期望的”成熟稳重有担当“,他都没有搞清楚到底是什么,显然更谈不上满足需求了。

层次4:把握、引领、满足更深层次的核心需求

亨利福特,现代汽车业的奠基人,讲过一句话:”如果我问人们想要什么,他们会说更快的马。“

在恋爱中有种现象,我称之为”按需生产追求法“,在男追女的情况中比较普遍。就是男生问对方说:”你想要什么样的男朋友/老公啊“。然后通常女方会给出一些回答,典型的诸如“重要的是诚实、可靠、对我好。”然后追求者就开始一条一条的对照自己,最后把“按需下单”的产品展示给对方,“你看我都符合啦,应该选择我了吧”,结果通常就是好人卡打发回家。

这种方式的问题在于,首先通常对方未必会告诉你她们真实的想法,例如有人可能想“我要找英俊帅气有钱又聪明有趣的”,但貌似说出来会打击对方或者被鄙视,那么就讲些不痛不痒的呗。另外也在于,恋爱就像做市场,你能够像亨利福特或者乔布斯时代的苹果一样,超越客户的想象去把握、引导需求,带领人们进入新的层次,才是超级强悍的竞争力。

举个例子,在恋爱关系中,女性往往容易缺乏安全感。从满足需求的角度,你当然可以做很多事情,例如“提供名分,走入婚姻”可能就是一种。在本文最前面的案例中,两个人分手的原因,就是女方要求结婚,男方比较犹豫。

但如果深挖下去,她们缺乏安全感的根源,核心在于难以掌控自己的命运:

  • 她们常常难以掌控自己的感情,在爱情中会变得情绪化,患得患失,甚至即使明知遇到错误的人,也难以割舍。
  • 很多女性难以实现经济的独立,因此在关系中,不得不成为男性的附庸。

从满足需求的角度,在爱情中,我们应该给对方很多很多的爱,很多很多的安全感。一个基于这个层次的价值主张可能是:“我会赚钱养你,我会照顾你一生”。

而更深入的,在爱情中,我们能够给对方最大的爱,恐怕莫过于帮助她们掌控自己的命运:”我会帮助你成为更好地自己,掌控自己的命运。即使没有我,你依然可以充满自信热情、快乐幸福的生活下去。“

如果看到了这个层次的隐藏需求,那么你的做事思路,恐怕会非常不一样。

谈了这4个层次,回到“成熟”这件事情上。

当一个人还停留在第一层或者第二层的时候,我觉得他们爱的本质上不是他人,而是自己,以及自己构建出来的幻象。至少到了第三层,懂得去理解、接受对方的喜好和需求,愿意用对方想要的方式去相处,才称得上人际关系的成熟。而能够持续做到第四层的,算是一种超越了。事实上,这个世界上大多数人,恐怕终其一生,也停留在前面两个境界上。

所以,我们常常遇到所谓的爱、常常遇到性,却很少遇到懂。


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