“不曾走近你,就不会失去你”|亲密为何令你心生恐惧

“不曾走近你,就不会失去你”|亲密为何令你心生恐惧

简小单简小单

办公室一个一直单身的小伙伴跟我们说:


「我不知道自己是不是有问题,朋友挺多的,但是没有可以倾诉的朋友,和他们的关系没法再进一步。
以前跟一个男孩约会挺开心的,我也挺喜欢他,但他跟我表白的时候我突然觉得很抵触,就慢慢不再联系了,但我其实真的很想谈恋爱啊,可我从来没成功过。可能我就是一个离别人很远的人。」
我们身边有很多类似的人,不喜欢肢体接触、不能和朋友交心,渴望谈恋爱却一直把喜欢自己的人推开、或者宣称自己只约会上床,但绝不谈恋爱。他们立了一面心墙,把所有想和他们亲近的人,都挡在外面。
他们其实是有亲密关系恐惧

亲密为何令人心生恐惧?

亲密恐惧是指,恐惧与他人产生身体或情感上的亲近。亲密恐惧者并非不能进行人际交往,相反有些人甚至还很受人欢迎,朋友很多,也接受感情上的暧昧,但他们不愿意和别人分享自己的痛苦,会体验到一种虽然有很多普通朋友,但仍然觉得很孤独的感觉。而且只要别人有想要更深一步接触的意愿,亲密恐惧者就会立刻产生抗拒,并开始和对方分离。

所以他们最常反应的两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”“我朋友很多,难过时却没人可以倾诉。”

大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题,为什么看起来很平常的亲近和恋爱,对于亲密恐惧者而言,就变成了仿佛无法跨越的事情呢?

  • 通过不靠近的方式避免失去

    两个人亲密意味着是你真的了解一个人,也允许Ta深入的了解你,但我们从小习得的观念是,我们越了解一个人,也就知道Ta越多的缺点,对Ta更可能产生强烈的负面情绪,所以我们避免亲密,不是不喜欢对方,相反的,可能是我们越喜欢对方,就越不敢靠近。“我不曾走近你,就不会失去你。”


  • 靠的越近,受到的伤害越大

    在童年时期依恋关系形成的过程中,孩子会尝试与父母亲近,有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要,甚至会用羞耻感来责骂孩子,“这么大了还哭?不害臊吗?” 这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害,“靠的越近会受的伤害越大”,因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近。


但亲密恐惧者通常无法将自己当今面临的亲密恐惧问题和自己早期的童年创伤联系起来,因为创伤总是被我们潜意识的否认和回避,他们只是很难过的得出他们与人的交往总是“失败的”(Never work out),甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了,认为自己还是一个人最好。

就算进入了亲密关系,而且对方也对自己很好,但是亲密关系恐惧者依然很怀疑,不确定他是否真的爱自己,所以他们不断的挑衅,验证。焦虑、怀疑,恐惧失去。不断做出破坏两个人关系的事情,直到对方离开自己。

如何跨越亲密恐惧

  • 首先应该对早期童年创伤进行探索和认知,帮助来访者看到并体验到早年的自己,识别早年被压抑的情绪情感,做命名并表达。这和我们后来的亲密恐惧有密切的关系。可以帮助个体认识到他们恐惧的根源,减少亲密恐惧者常有的羞耻感。

    需要注意的是:深入探索自己旧体验和创伤的行为,必须是在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的,如果处理不当,则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤,但又无法将它愈合。


  • 解决想要逃离亲密关系和与他人联结的想法,重获安全感。亲密恐惧者非常缺乏安全感,他们认为亲密的关系通常会带来痛苦的体验,或是导致亲密对象的丧失。所以克服恐惧的关键是让他们重获安全感。

    咨询师可以提供矫正性情感体验,让来访者熟悉,学习信任和接受“自己是值得被爱的”,消除亲密关系与负性结果之间的联结,发展出“获得性安全感”(earned security),这对他们克服童年创伤和学习如何发展出安全、持久的亲密关系很重要。


亲密恐惧看上去不像其他心理问题那样有很严重的症状,但却会对人造成很大的困扰,可能没有比不能与任何人亲近,还更让人孤独的事情了。


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