我们和好吧。

我们和好吧。

今天可以不用晨跑的,因为台风来了。

但是我还是去了,因为家里电费欠了三百多。




交完电费出了门,就看见一个背影极像她的人。

我是一个百分之百会在路上认错人的人。

近视六百多度的我,只有走到旁边拍拍肩膀让他回头我才能确定,到底是不是我认识的人。

但这次,我没有。


我看见了这个背影跟她一模一样的人从银行出来,我想叫她。

身体往前倾,嘴巴动了动,没有喊出来,

我的脚僵在原地,动弹不得。



曾经看过一部电影,对一个细节记得特别清楚,大概说的是,你的脚才是你内心最直接的反应。

所以我的脚,让我不要去确认吧。




我在雨中折回头,加快了脚步。像是一个行窃得手的逃犯。




和她认识四年了。在我2012年刚从北京回到家乡的时候。

当时我在一家小清吧做调酒师,她最喜欢喝我调的龙舌兰日出。

她有一头乌黑的头发,多且密,常年扎起一个结结实实的马尾。

工作原因,她无法染发,一头长到腰际的头发,一直纠结着,要不要烫起来。

第一次认识她的时候,她就告诉我,她叫CY。

可是跟她在一起这么多年,认识那么多新的朋友,她总对别人说,她叫栗子。

她是敏感多疑的巨蟹座,童年饱受伤害和折磨,练出坚硬的外壳。

我是热情大方的狮子座,童年幸福,青年多磨,嘴硬心软。




她比我大四岁,大概是。

她总是对别人说我不是她妹妹,是她的知己。

作为她的知己,我可以做到无论何时她找我,我都会出现,

无论她和谁发生争执,我都可以原话背出她对那个人说了什么。

她可能从未遇到过能像我一样懂她的人。

我也是这样。




认识四年,第一次跟她看电影,是《速度与激情7》。

她给我买了爆米花和辣鸡爪还有可乐。

我们在片尾的时候分享纸巾,一起把《see you again》作为对方的专属铃声。




她每次打电话给我的时候,第一声招呼,总是“傻逼你在干吗呢。”

我也总是回她“臭傻逼我在家呢”

然后两个人不约而同的笑了起来。好像多了一个“臭”字,我就赢了。




每次跟她在一起,我都不能吃零食。

我们只能约在咖啡店。

因为她对我减肥的事儿比我自己还上心。

更别提喝酒了。

跟她在一起喝酒的次数,五个手指头都能数出来。




2014年,我们长达大半年没有联系,彼此工作都很忙。

她在那一年我生日那天结了婚。

领完结婚证带着她老公出现在我面前,我从她眼神中知道,她不爱他。

两地分居的她,像以前一样,每天约我喝咖啡。

我从不问她的婚姻生活。

不爱一个人,那个人呼吸都是错的。




她时不时会在半夜十二点,开车接我去河边,聊一聊她最不开心的事情。

我拿着啤酒,她拿着奶茶,我们俩在冷风中瑟瑟发抖。

听她倒完所有的不愉快,我再说笑话让她开心,她说:有你真好。




2015年7月7日,她生日。

我送了她一条五角星的手链,因为她喜欢五角星。

我们中午吃完庆生饭,下午在KTV少少的尝了几口蛋糕。

因为她,我变成一个有自制力的人。


在KTV里,我们唱着崔健、伍佰、黑豹乐队还有迪克牛仔。

她说,只有跟我在一起的时候,她最开心。




2015年12月24日那晚,我买了肯德基全家桶外卖,去咖啡馆找她。

随手在知乎回答了一个问题,

手机从8点到12点,没停过震动,一晚上多了3000个粉丝。

我问她,他们为什么关注我。

她说,我早就知道你是一个出色的人。




每次约咖啡的时候,她会在车上换下工装,穿着一身运动装来找我。

长又粗的马尾,晃过了我最难熬的时光。




她坐在我床上给我叠着散落的到处都是的衣服时哭着对我说,她开始怀疑,我走的每一步,都是错的。

她是敏感多疑又倔强的巨蟹座。只对我脱下坚硬的外壳,露出她的软肋。

我是乐观开朗又倔强的狮子座。给伤痕累累的她上完药,重新帮她套上外壳,让她继续披荆斩棘。




我问她,如果我这辈子都嫁不出去怎么办。

她说,不会的。




2016年六月,一次前所未有的争执,我对她说了自私又残忍的一番话,把她拉黑了。

我自私的认为,她对男人和钱的在乎程度,超过了我。

熟悉我的人都会知道,我是一个嘴多毒的女人。

而熟悉她的我也知道,她是一个心多硬的女人。


拉黑后的一个月,我开始想,怎么她还不找我。

于是我将她从黑名单中放出来,但她已经拉黑我了。

我无法接受,一个曾经那么熟悉的人,出现在好友验证的列表中,

于是我删除了她的微信号。




我也不记得她的电话号码,只记得尾数7007.

因为我从未想过,有朝一日我会需要背出她的电话,

我总觉得,她永远都在。




在我给她微博发了一段长长的道歉私信,第二天发现被拉黑,那段话被系统自动清除之后,

我知道,我真的再也找不到她了。

已经过了最佳的道歉时间,还该怎么去找她呢。

是啊,我是个高傲的狮子座,我做不到。




想到这里,我压了压帽檐,止不住的在晨练的路上哭了出来。

在早上十点这个不尴不尬的晨练时间,

还下着雨,我跑不动了。

我哭的泣不成声。

无论深呼吸多少次都止不住的那种泣不成声。

我真的失去她了。失去了这个世界上,最需要我的她。




我和她还没有出去旅行过一次,

一次都没有。




深呼吸十次,走进家门口的超市,买了瓶她最爱喝的红葡萄酒。

我给自己做了份丰盛的午餐。




台风快来了,我躲在自己拉上窗帘的小房间,哭成狗。


我妈总是问我,怎么她最近都不来找你了。




我抱着从第一天领养过来她就一直关心照顾的金毛,

泪水将它头顶金色的毛发,打湿成一缕一缕。


因为我任性刁钻古怪的脾气,失去她了啊。

失去那个连“对不起”都说不出口的她。




我常常对朋友说:如果我拉黑你,记得一定要重新找我,因为我肯定会后悔的。

但是,我却忘了跟她说这句话。




我记得有人跟我说过:我这辈子也不会爱上几个人了。

是,我这辈子也不会爱上几个人了。

无论亲情还是友情。




我拉上窗帘,躲在自己黑暗的房间,写下这篇文字。



他们说,喜欢我,因为我是个有情有义,重朋友的人,

不,其实我只是个自私的人。





如果,我是说如果,你也是这样,就快失去自己最好的朋友,
买点零食,敲开她的家门,替我说一声,

“我们和好吧。”

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