婚前必问 15 个问题,技术性排除百分之九十以上的婚姻痛苦

婚前必问 15 个问题,技术性排除百分之九十以上的婚姻痛苦

连岳:

您好!

首先要感谢您费时费力看我的这封邮件。

现在,准备写出自己的疑惑的时候,却不确定自己能不能将这封邮件发出去,更不确定是否值得您解答。

其实是一个老套的关于婚外情的故事。他是我的同事,各自有自己的家庭、孩子。我们走到一起,纯属机缘巧合。就在不久前,因为工作性质不同,我们彼此还完全陌生。有一次参加所在部门组织的活动,才算认识。只觉得这个人整日笑眯眯,蛮幽默的。此后也只是见面打招呼,互相调侃两句。直到几个月前,极其偶然的情况下,我们有了交谈的机会。这才发现,我们的经历类似:辗转在这个陌生的城市里打拼,而各自的家庭也有着各自的不如意……这样的交谈持续的结果,竟然就是两个人事先均未料到的,落入了婚外情的窠臼。

无需您说,我也知道,这是一个绝对的错误。我们都很挣扎,总是想结束,又总是如同鸦片一样上瘾。自己的心态,时刻是矛盾的。面对孩子,心怀愧疚,所以总是想加倍补偿。而面对丈夫,居然无动于衷。这听上去有点可怕,也是自己未曾料到的。事实上,我和丈夫之间,已经是长达多年的无性婚姻。而且,几年前,丈夫也有过一段几乎导致婚姻破裂的外遇。而他,巧的是,婚姻也是处于无性状态,更因诸多家庭琐事和事业上的不如意而经常被老婆抱怨。想来正是因为婚姻中诸多问题,所以明知是错误,还如此铤而走险。然而我们都不想对自己的家庭有任何影响,都很克制。每周最多只见一次,平时也很少联系。自始至终伴随着的不安,几乎已经让我无法辨认他究竟是哪一点吸引我。于是每一次都想退缩,又每一次都莫名地不舍。

很好笑是吗?两个成年人,却被如此有着明确答案的问题纠缠得昏了头。婚姻是什么?这一纸契约究竟有多大力量?我们处心积虑维护它,似乎这就能证明什么,也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾。然而这纸契约之下,又有多少看不见的暗流和漩涡?是否可能存在这样一种状态:用婚外的补偿,消解婚内的不满,然后继续维护婚姻的牢固?

这更好笑了。简直就是逻辑不通,并且有违基本的道德底线。但我有时就是用这个理由来为自己辩解。与其总是对现状不满,还不如这样相安无事。

可是,这就是饮鸩止渴吧?

也许这种挣扎不会持续多久。在种种客观条件消失后,我们也许自然就会疏远。昨晚上做梦了,梦到了类似的分手的场景,剩下自己一个人游荡,然后大哭,哭到醒来,那种感觉,竟是发自内心地悲哀。

其实自己是知道答案的,至少按照正常的判断标准。所以,这封邮件,也许不是询问,只是为自己的情绪找一个宣泄的口子。但其实也很想听听您的见解——这又很矛盾了。对不起,我总是这样。

再一次感谢!

Mumu

Mumu:

婚姻到底出了什么问题?婚姻又是什么?婚姻为什么这么痛苦?婚姻为什么毁灭人的精神活力与肉体激情?……这些几乎是情感专栏永恒的追问了。我唯一知道的是,婚姻的苦难之果,原因在于婚姻之前的准备工作没有做足。一些婚前该问的问题没有追问清楚,除了问清楚是男是女,有没有钱,还有其他重要的疑问需要解决。

刚好,今天在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的 15 个问题,我觉得相当好,技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。我就偷个懒,把它给译出来,它适合父母、情人及一切成年人阅读。

  1. 我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
  2. 我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
  3. 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
  4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
  5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
  6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
  7. 卧室能放电视机吗?
  8. 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
  9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
  10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
  11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?
  12. 我的家族最让你心烦的事情是什么?
  13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
  14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
  15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

我们在婚前问过其中的哪一个问题呢?我想,这其中的大多数都是适合中国国情的,婚姻是件需要仔细追问的事情,它可以好得让我们觉得一辈子像一天那么短,也可以坏得让我们觉得一天像一辈子那么长,碰运气摊上好婚姻的事情,还是不要指望的好。

当然了,中国式的蒙昧反问就会出现了:「问这么多问题?那还结什么婚呀!」许多人在结婚之前不是问清楚 15 个问题,而是会放 15 个烟雾弹,把自己的真实想法与情况完全伪装起来,等结完婚再慢慢(或突然)暴露,给对方一个震撼——这说明我们真是一个喜欢开玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切,不结就会死,那么糊涂结婚、清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段,那么就会跳脱中国式婚姻里那种「男女送作堆」即可的小农思维,会把它当成科学,双方尽量问清楚,把婚后的幸福保障最大化。到我们习惯这种方式后,不快乐的婚姻才会少一些吧?

祝快乐。

连岳

2006 年 12 月 27 日

以上回答来自连岳著《我爱问连岳 2》知乎独家精选本电子书。

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以上两本电子书是《我爱问连岳》第 1 本、第 2 本纸质书的知乎独家精选并编辑的版本,删去了纸质书中来信质量不高或回答质量不高的部分。在之后的一段时间里,「我爱问连岳」系列的精选本电子书会持续在知乎书店上架。

目录

  • 凡人的管风琴总是坏的
  • 数学家可能才是情感专家
  • 情史处理三原则
  • 死人不能挡在我们中间
  • 生殖不是爱情的必要条件
  • 不必海枯石烂地爱,只须欺师灭祖地爱
  • 不仅要讨巧,更要卖乖
  • 重新认识私奔的重要性
  • 我是如何将十个人拯救出骗局的
  • 大和尚如何写「佛」,我们就如何写「爱」
  • 旗帜鲜明地反对爱情当中的「试探」
  • 从灵魂的出口逃狱(兼论四十女人)
  • 不道德婚姻的道德出轨
  • 爱情轻功不好,是因为爱情内功不行
  • 真诚包括承当后果的勇气
  • 忠诚是爱情的美妙与残忍之处
  • 与美少女战士相爱
  • 请上帝切掉……
  • 恋爱本来就该让吝啬男人玩不起
  • 你可以高贵得没有上限,也可以卑下得没有下限
  • 一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的
  • 作为荆棘丛中的百合,也可以不必那么恐惧
  • 不要让母亲的经验坏了好事
  • 如何破解男女关系中俗气、冷酷且滑稽的模式
  • 只要我们还渴望异性,不诋毁异性就有利于我们自己
  • 宝贝,没事的!宝贝,慢慢来
  • 婚姻宝典十五条
  • 死别的日子就在前头
  • 父母宝典十条及特洛伊虚荣
  • 没有十二生肖,其实我们年年都是猪年
  • 我要有女人味
  • 付出了代价,就可以爱任何一种爱
  • 所有的夫妻档都该拆伙重来?
  • 你是一个已经穿上鞋子的女人
  • 我们不能像鸵鸟一样,关键时刻就用屁股思考
  • 消灭变态的父母,为自己争取人生权利
  • 爱情中的残酷女人定律
  • 不着四六胜过不三不四
  • 没常识的人不会得到爱
  • 喜欢王子是自然的,讨厌王八也是自然的
  • 我没有向这个世界的庸俗低过头
  • 处女情结的悲剧是如何转化成喜剧的
  • 处女膜,是女人可以百分百掌握决定权的私人物品
  • 父亲并无骚扰婆婆的特权
  • 爱情就像钢管舞
  • 继续走,不要苦等地壳运动糅合岔路
  • 青草怕蚜虫,铁怕锈,无聊的社会害怕爱情
  • 这孩子说得对
  • 看来爱就是人生的原型
  • 像个单纯的姑娘那样去恋爱吧
  • 论不宜与老友上床
  • 和老友上了床以后怎么办
  • 爱情得建立在公平的基础上
  • 爱在 95% 里面
  • 爱情不是弱势关怀
  • 无法自夸衔在嘴里的那支玫瑰
  • 亲爱的,我有癖
编辑于 2017-01-13

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