自我安全防护(8 岁到 10 岁)第三天课程

目标

介绍以下概念:

  • 选择
  • 责任
  • 结果
  • 共识

将这些概念应用到特定场景当中。

要明确孩子一直都有选择权,而且在任何时间孩子都可以改变主意从而作出不同的选择。

大人须知

受不同因素影响,这个年龄段的孩子比小一点的孩子更脆弱。他们的活动范围更广,更容易涉足风险更大的场景当中。他们更在乎同辈压力以及他人对自己的看法。他们可能有和大人吐露自己的问题却不被大人理解或信任的经历。他们可能觉得没有什么能够帮助自己的资源。

鉴于上述成长问题,和孩子间的对话必须明确一点,即强硬、快速的原则并非塑造该年龄段儿童行为的最佳方法。相反,我们希望孩子能够理解他们如何才能更加有效地通过沟通、约定以及学会在不同情况下作出不同选择的权力、选择相应的后果和个人责任来改造自己的生活。

最重要的是,用谈话来帮助孩子了解任何情况下的选择都是可以变通的。这对预防虐待和绑架也非常重要。儿童往往在被哄骗之后才会发觉发生了什么事。这时,儿童常常会有负罪感,或者是认为自己为了改变事情的发展做了太多。孩子可能害怕自己做了错事,或者害怕自己在乎的人会因为自己说出发生的事而不再爱自己。因此,无论在任何阶段,为了让孩子更好地防止虐待、获得帮助,我们必须妥善应对孩子的上述感受。

儿童须知

在你长大后,你要作出的抉择也会随之增加。遵守规则是帮助你作决定的途径之一。但有时,遵守规则帮不了你。安全应对生活中的各种场景,关键的一点是,想清楚你有哪些选择以及作出选择后要承担哪些后果。

选择、后果和责任
  • 选择就是做决定的能力。每天你都要选择要想和做什么事。

  • 你无时无刻不在作选择,而任何时候你都可以通过改变自己选择的方向来重新作出选择。

  • 责任意味着在照看你自己的同时,为你作出的决定和选择负责。责任的意思不是“发生坏事就是你的错”。

  • 后果指的是做了某件事后自然引发的另一件事。当你要作选择或者决定时,你应该提前想一想这个选择会带来什么后果。

  • 约定就是你和别人达成了一种理解。你和父母和老师就你在某些场景中的表现达成共识。

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角色扮演

很多时候你作出的选择会影响你的安全。

想象一下,当你作了一些不够好的选择时,下次你该怎样处理类似的事?我们可以谈谈哪些时候你作的选择很糟糕以及如何改进。

针对你可以去以及不可以去的地方,我们达成了哪些约定?

你现在为什么拥有这些自由呢?是因为我们知道可以信赖你将遵守约定,还是因为我们认为你会依赖大人?

角色扮演:假如我们同意你去朋友家玩,你会怎么做?我们同意的附加约定条件是什么?包括说出来的和没有说出来的。

假如你到了朋友,发现他的父母不在家,然后朋友还请了另外 10 个孩子来玩,你会怎么做?

你觉得我们会同意吗?你有哪些选择?你会觉得不好意思给我们打电话么?

角色扮演:假如我们同意你去社区中心看演出。你妈妈把你送过去后就走了,但社区中心还没开门。你朋友的妈妈看见中心关着门,就请你和他们一起去吃披萨。你有哪些选择?你该怎么做?

你要对你做出的选择以及相应的后果负责吗?

假如你联系不到我们,无法告诉我们发生的事情,这时该怎么办?

假如你决定和朋友的妈妈一起去吃披萨,结果到了爸爸妈妈来接你的时间她却不让你回社区中心,这时你该怎么办?谁该为发生的事情负责?

还有什么别的选择?

注意不要把责任和责备混为一谈。有时发生的事情是我们无法掌控的。负责的意思不是发生坏事就是你的错。

永远都有最佳选择吗?你如何作决定?

当事情没有像计划的那样进行,你也无法联系到我们时,你会和我们就“你应该怎么做”达成一致么?

这种情况下的良好约定是怎样的呢?

和你的子女讨论上述问题,让他们学会在潜在问题发生前进行思考,以备不时之需。

角色扮演:假如下午表哥和你在一起,他想开车带你出去,但你并没有得到父母的同意。你会怎么做?

假如你告诉表哥,你不能和他去,他却骂你。

这时你还能继续坚持自己的选择吗?

角色扮演:假如你自己在家,有几个朋友过来玩。父母没有提前允许你这么做,但你还是让朋友们进来了。

假如他们开始做一些出格的事,你会怎么办?怎么做?

仅仅由于你作了不明智的选择,并不意味着你必须继续作糟糕的选择。

假如你的朋友说:“你父母永远不会知道有什么变化。你不必告诉他们。”

只是因为你觉得父母永远不会发现,就可以打破你和父母间的约定吗?

这算不算是另一种撒谎呢?在这种情况下,你有什么选择?

发生的事情可能引发哪些后果?

如果发生了某件事——哪怕这件事是因为你作出了糟糕的选择——你认为你会打电话求救吗?无论发生什么,你都可以依靠我们。如果你需要帮助,你永远可以打电话。

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