挺身而出:预防霸凌(5 岁到 6 岁)第五天课程

目标

让孩子知道,当遭受伤害时,他们可以把这一切告诉别人

跟孩子一起讨论可以获取帮助的途径

跟孩子一起讨论告诉别人自己的遭遇时,说出实情和全部真相的重要性

教导孩子如何有效的讲述自己的遭遇

介绍“没有秘密”原则

鼓励孩子说出并且列出来可以寻求帮助的途径和人

老师主导的讨论和角色扮演

我们已经讨论过在自己遇到麻烦时要大声说出自己的看法,在看到别的孩子遇到麻烦时要提供帮助。

但是,假如你需要获得大人帮助时,你应该怎么做?当你遇到问题时,谁能提供帮助呢?谁真正的爱着你、关心着你呢?

列出这些人。

当你遇到问题时,你还可以跟谁说呢?

列出这些人。

如果你遇到问题,并且尝试着跟家人说的时候,他们却不听你的,或者并不理解你想要表达的意思时,你该怎么办?

当孩子需要帮助时,如何有效地表达他们的诉求非常重要。通常在孩子不得不说出他们的问题时,家长,老师或者其他成年人都因为太忙,或者太过于专注手头的事情而无法用心倾听。角色扮演可以帮助孩子学习在他们需要获取帮助时,如何有效地吸引大人的注意力。

角色扮演:我需要其他人一起来玩角色扮演游戏,表演如何吸引别人的注意力。

注意:角色扮演游戏很有趣,包含很多步骤。我们应该允许孩子按照他们平时做的那样来表演,即使那些做法并不是很有效的方法,这样在你介绍第二到第七步时,他们可以知道自己原来的做法多么可笑。

步骤一:在寻求帮助的人(角色扮演的大人 A)正在干别的事时,试着引起他们注意。在他们没有认真听你讲话,心不在焉时不断说话,拉扯他的衣服,转到他们面前正对着他的脸。(这一切与其说有效不如说更让人讨厌)

步骤二:通过直接的说出你的需要来真正的引起大人 A 的注意,例如:“请不要再读书了,看着我,我有一些重要的事情要告诉你。”

步骤三:大人 A 真的停下他正在做的事,并且看着这个孩子。

步骤四:通过使用沟通三要素,孩子真正的表达他想要说的事情:

  • 眼神接触

  • 准确表意

  • 一致的身体语言

步骤五:大人 A 理解了孩子的想法,并做一些事情作为回应。

步骤六:也要练习大人 A 对孩子的话不感兴趣,不提供任何帮助的情况。

步骤七:最后,孩子要练习去寻求其他人的帮助。

角色扮演;现在谁想跟我一起做这个角色扮演的练习?

假如正在照顾你的人对你很恶劣,你该怎么做?如果他通过掐你或者拧你的耳朵来让你听话,你想把这一切告诉你的妈妈。而这时你妈妈在正在读一本书,你打算跟她说些什么?

通过角色扮演游戏来模拟获取注意力并讲述你的需要。

角色扮演:假如你的祖母每天下班回家后都很易怒,一直向你大喊大叫,你该怎么办?你很心烦,但不知道该做些什么。你想告诉你阿姨,但是她一直在看电视。你应该怎么引起她的注意?你要说些什么?

假装正在看电视,让孩子来要求你停止看电视,并看着她。

角色扮演:假如在你拜访时,你叔叔向你大喊大叫,并且说“你是个傻瓜”时,你可以把这一切告诉谁?

假如你爸爸说“他就是那么个人,别管他就行了”时,你会把这一切告诉其他人吗?告诉谁呢?

如果大人并不能理解你的感受,无法提供帮助,你还可以把这些告诉哪些人?

没有秘密原则

孩子们有很多原则要遵守。有一个原则很重要,需要我们去学习,这就是“没有秘密”原则。

新的原则是:我们不再有秘密。

当有人要求你保密时,你要说,“不,我会告诉大人。”

惊喜没问题。惊喜通常很快就会说出来,并且通常会让大家高兴。

放学后,每个人会得到一封信,把它带回家跟家人一起讨论“没有秘密”原则。

获取帮助

学校能给家里的问题提供帮助吗?

大部分孩子认为,在学校的发生问题要在学校解决,在家里发生的问题要在家里解决。他们很少考虑资源可以重复使用。

你的家人可以对学校遇到的问题或者邻居的问题提供帮助吗?

老师关心你在家里遇到的问题吗?

在生活中,有哪些大人不论你在哪里,他们都关心着发生在你身上的一切?

所以,真的有很多真正关心你的人,你可以在遇到问题时跟他们谈一谈。

为什么在你寻求帮助时讲出实情是很重要的呢?

可讨论的点:讲实话的重要性,撒谎的后果(当前的和未来的),撒谎对听你谎言的人的影响等。

无论什么时候,如果你想找人聊聊,或者有问题需要寻求帮助时,你找的第一个人并不相信你,不要停止寻求帮助,不断去找人,直到有人相信你。

跟我现在在教给你们新东西一样,很多成年人也在帮助其他成年人处理他们的问题,这样他们就不会感觉太糟糕。

但是如果你不说出来,没有人会知道你的想法,他们也就不能够提供任何帮助。

总结

拥有一个人人都很友善,相互尊重,任何人都不会受到伤害的社区是一项需要我们持续付出努力的工作。

如果你想要成为一个愿意为你自己,为你朋友而提供支持的人,请举手。

这意味着我们每一个人都会为我们,为别人,为我们的社区没有霸凌而勇敢的站出来。

作为你们的老师,我发誓你们遇到问题时可以来找我。我会为构建我们的没有霸凌的社区而努力。

课后资料

“没有秘密”原则

“没有秘密”原则——本课程的初期授课内容——是教育孩子的关键内容之一,因为恐吓和保密会让小孩子对霸凌和其它虐待行为(特别是由其他大孩子或成人引发的此类行为)闭口不谈。本原则是保护小一点的孩子的重要内容,我们强烈推荐你在家中使用本原则。

“没有秘密”原则是你和家人达成的协定,你们之间不再有秘密(甚至是在家庭之外),如果有人让你的孩子保密,你的孩子应该说:“不,我们家里不保密,我要告诉大人。”小孩子也可以简单说一句:“不,我要告诉大人。”

可以有惊喜。惊喜是使人开心并且迟早要说出来的事,而秘密则永远不能告诉别人。儿童很快就学会了两者的不同,到了4岁,儿童如果被要求要保守一个生日礼物的秘密,他/她就会说:“这不是秘密,而是惊喜。”

小孩子常常分不清保密和悄悄话。要给他们解释清楚,把一件事告诉唯一一个你想告诉的人和保守一个秘密是不同的。秘密是绝不告诉其他人的承诺。

“没有秘密”原则并不是要所有人知道所有事情。这条原则指的是,孩子不会特意为某人保守某件事的秘密。

到了5、6岁,儿童可以学习有许多被要求保密的方式。有一个孩子们很喜欢的游戏,就是不用“秘密”这个词语来让妈妈爸爸保守一个秘密。例如,如果有人说了下面的话,你该怎么做:“这事只有你我知道。”“你保证不告诉其他人么?”“你不必告诉你爸妈,我以后告诉他们。”“我们不告诉他们我们的小游戏,对吧?”在面对这些要求时,孩子应当回答:“不,我不会保密的,我要说出来。”

到了7、8岁,保密已经是孩子和朋友间不可分割的一部分了,孩子也不愿放弃保密。包括友情俱乐部、秘密纽带、誓言、约定等等。关键是,我们允许同龄人之间保守秘密,但决不允许孩子为任何年长者保密。

如果有人要求孩子保密,无论是否使用了“秘密”这个词,只要孩子觉得这个要求令人费解、很奇怪或者并不情愿,那么大一点的孩子就可以选择说:“我真的不喜欢保密,我也不想现在开始这么做。”或者“我不喜欢这个主意,我们干点别的吧。”或者“我现在想回家。”

隐私和秘密不一样。隐私是你自己独自处理或面对的事。秘密是你由于约束而无法告诉别人的事。隐私尊重个体需求。秘密则引发羞耻,让儿童在需要帮助时无法求助。必须让儿童了解两者的区别。

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