焦虑症(强迫症,心脏官能症)康复指南

–2018.10.14—

世界上哪有什么焦虑症一说,医生说你是焦虑症,你就是焦虑症了?你怎么那么容易相信别人呢,那他为什么治不好我们焦虑症呢。

我推荐大家买本人体使用说明书看看。

台湾人吴清忠老师十多年的宝贵经验。

很遗憾,我们从娘胎里加工出来,厂家就没有附带产品说明书。这么多年了,满目疮痍,都是因为我们在盲目使用自己的身体。

——更多升级版心得感悟,可以关注我的公众号:许某人零星呓语。

—2018.6.25—

时隔多年后,无锡归来偶然路过第一次惊恐发作的高速公路。留个纪念,只是物是人非。



—2018.5.17—

感谢北京紫图图书增我的书,让我知道这个世界上有那么多人在给焦虑症患者服务。
我与这对德国夫妇隔空喊话。他的一些观念让我耳目一新。全书本质上就是我们说的:“心念一闪,惊动四方”的德意志诠释。

—2018.4.6—

每一次飞行望着弦外的云海,脑海中总是跳出庄子。意想庄周先生骑着鲲鹏南飞,捋着胡须高唱:“野马也 尘埃也”
先生遨游于外天下之大格局中,大到用高屋建瓴来形容都显得苍白无力。好比鲲鹏之大 不知道要消耗多少个烧烤架一样。
一条视角那是一个道;有的人喜欢一个道走到黑。两道则为歧,分道扬镳的歧。五道则为康 ;六道则为庄 ;九道那是逵
额得神!那以庄子拥有的这种全息的视角,他走的路叫个啥?大概只能叫:逍遥吧。逍遥的视角是什么都不想装下。
拿得起,放不下,叫折磨;拿不起,就扔下,才是逍遥。逍遥的本质,不是自我摒弃后的纵横;而是把自己身段放渺小 去投射整个宇宙。你才会发现,一切都只是浮云。用庄子的话来说:“狂躁奔放的野马 在鲲鹏眼中 都是一粒尘埃”。
我们恐也好,怒也罢,都只是一种不开心。开心需要的物质基础先避开不谈,心智上得先要解锁才能开了心。把束缚心的那根固牢无形之绳剪短,心就开了;心开了,心也就大了;心大了也就光芒四射了。从此,能黑了你的也就只能是太阳。

—2018.2.21—

祝福大家,新年都称心。

这个世界绝大多数人,在绝大多数时候,“不知道自己不知道”。芸芸众生中,有一个新物种,叫“自我迭代者”。我们的共同点,是时时刻刻如履薄冰,因为我们“知道自己不知道”。

做一个对自己有更高要求,渴望拥有更高的视野,渴望为自己增值,并且已经接纳了痛苦,有一定耐度和执行能力的人。

让我们一起生命不休,学习不止。

我山人一个,蜗居在上海这个大都市,每日跟所有人一样忙忙碌碌,奔波在上下班路上。自我把我的经历,贴到知乎的这半年以来,大约有几百号人加我微信。我知道有我的陪伴,很多人都感到很踏实。这也是我愿意去做的事。然鹅时间精力毕竟有限,也一直在思考每一个朋友都会问我的一个问题:你是怎么好的?

纵然我的经历,写了洋洋洒洒两万多字,可似乎这不是朋友们要的答案。

忽然有一天,我一如既往地早起锻炼的时候,才恍然大悟:焦虑症康复哪里需要太多的道理,只需要去挑战,去实际脱敏就足够。

太多的时间,我们窝在床上,躺在沙发上,苦苦寻找着出路。时间和精力乃至耐心,都一点点内耗在道理上的似懂非懂,行动上的踌躇不前。

所以我愿意提供帮助的对象,也希望你一定是有一颗改变自己内心的人。面对焦虑症这件事,我们彼此才更有动力。

目前的我喜欢学习儒释道文化,写写康复心得,有兴趣的朋友可以关注我,获取信息。

—2017.11.27—

你在某种关系中受苦,因为你想控制这个关系。凡你想控制的,都在控制你。所以放弃抵抗,缴枪不杀。

—2017.11.9—

对于我们这些茫然无措的心灵来说,当有一个人告诉你,你这个问题所有人类都有的时候,他就不再觉得自己是孤立的,也不再觉得自己是异端了,然后我们就放心了。

--2017.10.8-----

如果你对那个不变的东西不甚了解,

那么,

你的每一天都在为变的东西而焦虑。

----2017.10.7----

国庆去爬了武夷山云游峰。

从漫长的排队等待,到人头攒动的拾级而上。考验的是一份耐心与隐忍。人群中不乏恐高的,密集恐惧的,换做以前的我肯定没有勇气加入这茫茫人海中。现如今我只觉得这一切都是好玩的事情。看到有白发苍苍的老人也在努力独自爬山,那份坚韧淡定是我们遗失的。不觉得我们现在很矫情吗?

所以多去爬爬山,让自己置于大自然中,让自己变得渺小起来,只有这样你的内心才能获得:自由。

----2017.9.27----



----2017.9.16----

现代医学的成就让人们有了牢牢的定势思维:认为凡有疾病,都能通过仪器检查找到相应的身体组织病变证据。广大焦虑症人群,更是通过多种检查,反复检查,非要找个证据才安心。 很痛苦,但检查却无问题。

我们需要认识到:

身体体质,社会环境、认知度等因素,是导致我们局面打不开的重要原因。我们当从这些原因中,去寻求解决之道,去解决仪器检查没问题但却真实存在的身心之痛。

----2017.9.13----

你所谓的大,仅仅来自于你心的不安,而其对外传达的信息,其现实意义很小。

----2017.8.26----

梁同学说:只有熟悉和反复,才能让你产生真正意义上的新安全感。

其实就是强调:认知升级和脱敏实践的重要性。唯知行合一,方可无往不胜!

----2017.8.12----

底下有朋友留言:我就问你有没有好?

我想说,他的一个“就”字暴露了他的急躁无奈和没有耐心。

曾经我,何尝不是如此?

如果说按没有痛苦为康复标准,那我好几年没有发病了。

强迫症也好焦虑症也罢,都不是被治好的,而是被遗忘的。我们治疗的目标不是消除强迫行为、焦虑症状本身,而是改变自己对行为和思维的态度。

----2017.8.7----

所谓的压力,在我看来就是不可名状的欲望(期望 希望)与自身能力(能量 能耗)的不匹配造成的落差!二者相除,就是我们的焦虑感(不安全感),值越大越容易急于求成,越容易错失自我。所以一切困扰的答案呼之欲出。

----2017.8.3----



----2017.7.22----

道可道 非常道!

道家养生哲学永远不是西方的一分为二的白加黑。我们讲究的是否极泰来,乐极生悲的轮回。

有人问我焦虑症如何康复,你如果看懂了道家八卦图,你就悟道了。天下一切疾病都逃离不了这个道。黑色是你的身体能量体系,白色是你的心智能量体系。



顺时针的道法自然,才能获得一气周流的舒畅,不拧巴,不纠结。不要逆天而活,否则就是一生病。

----2017.7.15-----

心若向阳,无谓悲伤!

----2017.6.21上海 细雨绵绵----

脏腑中,我们唯一可以控制的只有肺了。

所以在必要的时候,通过调整你的呼吸节奏,可以改变身体的频率。

人的一生中,呼吸的次数是有限的,也就是传说中的气数。一个人气数已尽,离死亡也就不远了。所以珍惜每一次呼吸,因为用一次少一次,增加它的时间深度,让呼吸改变你狂躁的身体。

这就是调息。

----2017.6.15 上海 下班路----

有时候,去对付让我们不爽的人和事,只有说出下面两句话的其中之一就可以:

1.关你屁事

2.关我屁事

----2017.6.13 上海 细雨绵绵----

拥有海,便拥有天;

拥有山,就拥有田;

忘掉走过的昨天,活好每一个今天。

----2017.6.7----

字里藏医:息息相关

休和息,是有着本质区别的。

休,只是人靠在一个木头上靠一会儿。

息,是节律的归一,是心神的深藏。

人有两个息:

一个息是人呼和吸之间的停顿。

一个息是心房心肌的收缩与放大之间的停顿。

健康的人,一定是有这两个停顿的。

不健康的人,永远是乱了息。

故而,息息相关,呼吸节律会关系到心率的节律,心脏节律的变化,又会影响到呼吸的节律。

让我学会控制呼吸的停顿,让自己的心(神)跟上了。瑜伽,静坐,冥想,太极,站桩,悉听君便。

我们的身体太快了,灵魂跟不上。

----2017.6.4----

当我们不想拥有一切的时候,便拥有了一切。

当我们拥抱了一切的时候,它就不属于我们。

----2017.6.2----

不装老子,不装孙子,JUST 读读庄子。

----2017.5.20----

生活是如此美好,不要辜负了时光。


----2017.4.22----

庄子的逍遥游,一个“逍”,一个“遥”,诠释了什么才是获得心灵上的自由。

自己越走越小,则为一个“逍”字。这个小,不是去把自己看小贬低自己,而是保持自己不动,去让自己的世界观,自己的格局变大,从而使自己相对渺小起来,只有自己小了,你就自由了。

“遥”是什么?是距离,让自己与自己面临的困扰,担忧,恐惧;用相对远一些的视角来看,你就自由了。不要被眼前的近,困住了未来。

一个“逍”,一个“遥”,微言大义也!


----2017.4.10----

一切症状,本质上来自能量的缺失:供氧不足!神经元的传递靠什么呢?神经递质。递质的本质又是什么呢?是能量。我们的能量出现了什么问题呢?是能量的产生与消耗速率严重不匹配,体量上:入不敷出。


---以下为2017.3.6 第一版---

时隔多年,我想我是时候该坐下来,好好回答这个问题了。

也希望我的经历,能够被寻找共鸣的你看到,并且有所启发。

一年多来,我串留于各个带有焦虑症字眼的论坛,微信群,QQ群,知乎,微博,主动去回答一下自己的问题,目的只是想:让看到的人找到同是天涯沦落人的归宿感。特别是夜深人静的时候的时候,看到感同身受的文字,本身就是一个疗伤。

闲言少叙吧。本文比较长。我试图从毫无逻辑中,找到一定的规律性,尤其是面对的是自己复杂的生命科学,而且是神经相关的,不是那么的容易。

我叫nico。

真正能走出来的人,都是有自己价值观,至少是能接受人意见的人。发车之前,请你确定:如下检查你都已经确确实实做过,且都没发现任何器质性的病变。包括(不仅限于): 心脏彩超/ 脑部核磁共振/颈椎CT/多次血常规心肌酶化验/多次静态心电图/至少一次24小时动态心电图 ...

请系好安全带,我们出发吧!

序 言

亲爱的:
我能体会到,此刻的你,有多焦急;同时我也深知,你的每一天过的有多痛苦。我知道你会缺乏耐心去做任何事情,也未必有耐心看完我的经历。但我还是想建议你:安静的坐在沙发上,忍着无尽的恐惧,慢慢的逐字进行阅读。
这本指南,我耗时一个月,滴着血流着泪,最终将它熬成一本干货。
毋庸担心,当你不舒服的时候,我就在你的面前,陪着你。
因为曾经的我,就是此刻的你!

本文主要回答四个核心问题:

1:这些年,我经历着哪些症状?
2:这些症状的真实面目是什么?
3: 我为什么会得这些症状?
4: 我是如何重获新生的?

「Chapter One: 這些年我經歷著哪些症狀? 」
四种典型的精神焦虑症类型,我很幸运的都经历过:
惊恐发作;广场恐惧症;特定性恐惧症;广泛性焦虑症
这些年,我在生病期间所经历过的那些症状:
•呼吸短促、气短,胸闷
•肠胃功能紊乱,腹胀腹泻腹痛
•心悸(心率快,心律不齐、心动过速)
•咽喉异物感。恶心呕吐,浅表性胃炎等
•肌肉跳动、肌肉痛、乏力
•手脚冰凉、发冷、发麻
•盗汗
•窒息
•神经性尿频
•害怕自己会死亡
•害怕自己会发疯,失去理智
•害怕走路跌倒
•脑鸣、耳鸣
•颤栗、颤抖
•多梦早醒
•失眠,睡眠质量差
•大脑不真实感
•记忆力衰退、反应力迟钝
•全身关节疼痛、响动、骨质疏松
•视力模糊
•头痛、头晕
•性冷淡
•梦遗滑精、少精阳痿
•…….
以上排名不分先后,痛苦也不分时候。

康复道路上的不足与弯路
成长的代价,就是用时间和跟头去换取将来的成熟。
现在总结我曲折的康复之路,这分明是一条歪歪扭扭的野外生存的自救之旅。说他歪歪扭扭,是因为我走了很多弯路,这显然耽误了我很多时光。从2011年的亚健康不舒服到2012年底的惊恐爆发,从2013一整年的惶惶恐恐,到2014年醒悟与自觉。这将近三年的时候,我都在偏离的轨道上承受着,寻找着出路。此刻我反省我的不足,对于你来说有着很大的警示作用。

弯路一
从2011年到2012年,整整两年时间,我的身体给了我很多次暗示的机会,我都把它忽视为工作劳累造成的,没有重视。如果我及时去医院,或者有人告诉我,我出现的种种症状有可能是神经衰弱的表现,那该多好啊。
那些暗示有:
情绪上易怒
浑身乏力,
思想无法集中精神,
时常手抖,有一次我在换灯泡,我的老爸问我,你为什么手在抖啊?我没有在意,也没有回复他,更不知道作为一个高材生应该如何去解释这件事。
情绪容易莫名其妙紧张,引起呼吸变浅,
经常四肢发麻,心跳加速,胸闷,晚上失眠,盗汗。

弯路二
2011年,基本上我都是在郁郁寡欢中渡过的,合作创业遇到合伙人种种刁蛮算计,出身牛犊的我根本找不到对付的方法。只有郁闷生气别无他法,那一年我生了我人生中最大的憋气,而且是无法发泄的郁闷。
如果我知道经常郁闷尤其是非常严重的闷气,会引起肝气郁结,会加重神经衰弱,造成神经症,那该多好啊。

弯路三
如果2012年12月30日,爆发的生死劫难,在医学上叫做神经症的急性惊恐发作,应该第一时间去神经科进行治疗的话,我就不至于到了2013年的9月我才在南京军区总医院确诊为焦虑症。也不至于在2013年7月份出现第二次生死劫难。如果我早点知道这个世界上有种生不如死的病叫焦虑症,而且它会表现为多种形式:有急性惊恐发作,也有预期性惊恐发作,有广泛性焦虑症,也有特定情景的焦虑。也不至于在2013年9月之前,一直惶惶恐恐,多次出现恐惧情绪,一次次逃避到医院,认为医院是我最安全的地方。
弯路四
在我多次在心内科,骨科等科室之间彷徨的时候,始终查不出器质性问题的时候。如果我遇到的医生能提醒一下我应该第一时间去神经科看看,我的情况有可能是焦虑症的时候,我该省去多少银子。在确诊为焦虑症之前,曾经有一次心内科的医生给我开了一些抗焦虑的西药,但是没有告诉我是治疗神经症的,只是告诉我吃了药会缓解我目前的痛苦:草酸艾司西酞普兰片、安定阿普挫仑片。我只吃了一天,发现症状还是依然存在,我又看到药物的说明书,看到副作用是如此的恐惧,我就再也没有吃。可见,药物与病名相比,我更在意的是我得的是什么病,才对吃的药有信心。
有失必有得,可喜的情况
1:我明白这个世界上条条大路通罗马的道路。在我承受躯体化痛苦的时候,我除了一次次的跑医院逃避,也在寻找多种其他出路。在2013年2月开始接触中医这门古代哲学与医学,这为日后我采用中医理疗,奠定了认知基础和心理接受基础。
2:在确诊为焦虑之前,我也曾经遇到了一位好的中医,她听了我的症状,把了我的脉象之后告诉我,我的原因出在肝气不舒,通过服用2个周期的中药,我的症状缓解了不少。这点立即提醒了我,我的身体症状可能最大的原因是来自于情绪。这一点点认知,对于我的恢复作用是非常大的。我立即关联到我2011年的情绪问题。通过疏肝解郁,进一步加深了我对中医的信任,进一步明确了我的问题不是器质性病变,这一点也很关键,我不再偏执的认为我是器质性病变,我开始有意识的去接触心理领域,进入一个领域就是打开了一扇广阔的大门。
3:贵人相助。我相信我是一个幸运的人,在我康复道路上有三个人我永远感激。一个是当我确诊为焦虑症后,一直指导我服用西药缓解症状,并进行长期跟踪的医生朋友;一位是带我进入中医学习大门的上海校友。一个是带我打开认知疗法的一位网友,经过他的点播,我快速进入认知疗法的领域,找到了何时的专业书籍,如饥似渴的阅读,这是我日后康复之路的核心发动机。
4:服用西药给我赢得了宝贵的时间,学习认知疗法让我恢复了心理信心;接触中医,让我在调理恢复身体的同时,学会修行,净化心灵。如果没有宁静的心,就没有康复。

人生第一次惊恐发作(胆小者,可以跳过这一段)
此刻,我端坐在电脑前,心情比较复杂,迟迟没有敲下键盘。
那是一个至今回忆起来都会令人浑身毛骨悚然的夜晚。
时间是2012年12月30日,晚上八点多。冬季的上海,夜空中飘着沥沥的细雨。跟朋友在松江吃过晚饭的我驾车回家,车内放着汪峰的光明。刚吃过晚饭的我,疲惫的踩着油门,速度缓慢的行驶在嘉松公路通往虹桥枢纽的路上。不知道为什么,略显疲倦的我,今天不怎么想动,浑身乏力,可能是刚吃完晚饭吧,我心里暗暗说道。
当车子行驶到G50沪渝高速的收费站时,我犹豫得踩住了刹车,皱着眉头,停下车了,浑身好不舒服。这个时候有两个声音在我心里拉扯:
A(这么晚了,真不想上高速,好疲倦啊。)
B (走吧,早点到家就好了。回去睡一觉。)
最终B说服了A,我驱车来到收费口,拿了通行卡,升上玻璃,踩出了油门,车子逐渐提速,借着刺眼的大灯光,雨水模糊了视线,我努力的控制自己保持清醒。大约五秒之后,车子驶上高速入口引导弯道的时候,这时候一个念头突然涌上心头:天哪!我真的已经上了高速了吗,我还没想好。
我一下子警觉紧张起来。
与这个念头同时到来的,车子已经完全进入了高速的车道上。沪渝高速是一条古老的高速,只有两个车道。看着左侧反光镜刺眼的后车大灯光,和呼啸而过的超车声,我的紧张情绪开始升级。
念头再一次说话了:天哪!速度这么快,我能控制了吗?控制不了,我会不会出事?。。。天哪!出事???今天不会死在这个路上了?。。。。难道我的命就这么短暂。。。。天啊。。。
情绪再也控制不住,几乎是在一瞬间,我的手脚瞬间全部僵硬,脚趾头,手指头完全不能动弹;我的心跳瞬间跳动加速,咚咚的,心脏直接在喉咙里跳动;我本能的大口大口的喘着气。
一种人生中从来没有的恐惧,笼罩在车里。我的大脑突然冷静下来,求生的本能告诉我,我现在在开车,而且在漆黑的高速高路上。想活下来,必须让车子保持安全。我看了看车速,现在的车速有90码,我望了望右侧反观镜,不断的有人在应急车道上闪着大灯。完了,应急道被人抢占了。怎么办啊?
我尝试着握紧方向盘,可手指头已经完全僵住,我用左手胳膊肘抵住方向盘,用尽全身的力量把右胳膊挪到双跳灯位置,用骨骼一阵乱顶,双跳灯被我打开。
大口大口喘着气,心脏依旧在嗓子里跳动,我更加恐惧。
念头还在持续:我现在就是心梗发作吗。完了,我死定了。
心梗的出现,使恐惧和身体的症状持续恶化。
就算心梗也要把车子控制好,如果车子失控,撞了车,死亡是瞬间的。
我仅有的理智告诉我,控制好车子,控制好车子。
右脚已经用力,我整个人趴在方向盘上,用重力控制住方向盘,拿出吃奶的力,挪动右脚,让它按下住油门,不至于车子减速。
当我看到车速稳定在60码左右的时候,我暂时顾不上恐惧,眼睛死死盯着前方。突然我看到一个距离指示牌,距离G50上海收费站还有5公里。
那一刻,5公里对于我来说是最焦急的一段距离。我感到时间的紧迫,我害怕我撑不这5公里怎么办。
在强烈的求生欲望帮助下,经过十分钟左右的时间,我看到减速带,我看到前车逐渐亮起的刹车尾灯,我的心脏瞬间从嗓子回到了原位,但还是继续有力的跳动。手指头渐渐有了知觉,我的眼泪下来了。车子挪到收费口的时候,我按下了车玻璃,望着窗外长长的吸了一口气。我递给收费员五元钱和收费卡,拿回发票,我摇上玻璃。心里长舒一口气。在后车的喇叭声中,我又踩下了油门。车子驶上了嘉闵高架。
这是一条刚刚开通的高架,几乎没有什么车流。念头告诉我,你终于熬过了高速生死地带了。加速开回家吧。
我信心慢慢的踩下了油门,早点逃离高架回家。当我驶上高架的瞬间,10多分钟前出现的所有症状再次如同魔鬼一样,又出现了。
天哪,你并没有脱离危险,危险信号并没有解除。
有了刚才是求生经验,我重复着形式在高架上。车子以80码的速度来到了虹桥枢纽虹桥机场的岔口。
念头A:加油,再过十分钟,你就可以下高架回家了。
念头B:天啊,救命啊。这10分钟怎么熬啊。再熬下去,我可能坚持不住了。刚才是幸运的逃过了高速一劫。我现在还能逃得过去吗。万一撞车了,我就真的死了。快看!!!这是一个出口,去机场!机场有人,有警察,有人就能救命!!
生死攸关的时刻,我选择了跟着念头B走。
我继续整个人趴在方向盘上,用重力控制住方向盘,拿出吃奶的力,挪动右脚,让它按油门,车子绕了一个有一个圈,终于来到了虹桥机场二号航站楼的送客层。
我再次长舒一口气,停下来车子。我在车里坐了2分钟。我看到远处有警察在指挥交通。我再也坐不住了。我下了车,锁了门。
我知道我在车停在这里会被罚款。已经不在乎了。
我跌跌撞撞的走到一百米开外的虹桥火车站与机场交接的地方,我朝警察招招手。
警察来到了我面前,我对他说,同志,我身体极度不舒服,帮我叫救护车好吗?
警察问我,你怎么了。
我告诉他,我刚才在高速驾驶,出现了极度的不适。心脏难受。感觉快不行了。
他对我说,你先平静一下。
其实从我看到了警察的一瞬间,我的心就慢慢在平静。
我巴结警察说道,我刚才实在是难受的不行了。我觉得我在继续开下去,我觉得我是在危险驾驶,对自己 对别人都是不负责的行为。
警察看看我说,你是对的。你稍坐一下。
警察拿起对讲机一阵呼叫。
我呆坐在石柱上,看着火车站人来人往。有一种劫后余生的感觉。
不一会儿,远处传来了救护车的声音,我看到一辆白色救护车出现在我的视线内,我知道它是来接我的。
我对警察说,我的车子停在航站楼门口,你能不能不贴我罚单。
警察看了我说,我保证我不给你贴。你放心吧。
救护车来了,下来两个人,问警察,谁不舒服。我直接来到医护人员面前一五一十说了一遍经过。
医生让我平躺在推车上,开始为我监控心电图。我感觉到车子慢慢的驶离了火车站往医院的方向去了。我的内心彻底的平复了。一路上,救护员一直在安慰我。这个时候,我才想起拿出了手机给老婆大了一个电话,告诉她我在救护车上。医护人员告诉我,去武警医院。我在电话里重复给了老婆。
等到了医院急诊室,我是自己走下车的,我来到了护士站。护士让我进去躺着。我推开门,我看到急救室里都躺满了人。我靠在门框上,发呆。不一会儿,护士走过来说,救护车的,你进去啊。
我说没有床了。
护士就张罗了让一个病人家属给我腾出来一个位置。我躺在床上,护士给我吸上氧气。我脑海一片空白。
不一会儿,老婆带着两个同事也是我的好朋友,过来了。外面的护士进来让把救护车的费用交一下。老婆去交费的时候,我又跟朋友描述了发生的事情。
接下来的程序,护士给我吊上点滴,过来从手背上抽血。在等待血液报告的过程中,我感觉到胸部憋闷。我对护士说,我憋闷很难受。太难受了。护士没有说什么,让我静静的躺着,不要说话。
也不知过了多久,值班医生拿着报告过来了,她对我说,你没事,不要担心啊。没事。然后我老婆对我说,你血钾有点低,心电图显示刚才房颤了。
医生对我老婆说,你们谁去买一瓶果粒橙,然后把开的药一起吃。至今我都不知道我急诊吃了什么药。我当时觉得这肯定是救命之药。
在吃了药,喝了果粒橙之后,我感觉舒服很多,我对朋友说,你去帮我去虹桥机场把车子开过来吧。
一个小时后,我的朋友把车开过来了,我也恢复的差不多了。我们一起坐着车,送我回去了。路上,我朋友跟我说了两件事:你的车子被贴了一个罚单,刚才在医院我没敢告诉你。还有你的车子玻璃水真的很不好,视线完全模糊。我喷的越多,越模糊。
我这才想起来了,昨天我为了图省钱,我给车子倒了一瓶洗洁剂当玻璃水。
这就是另外日后难忘的一次人生劫难,多日之后我才知道这一次是急性惊恐发作,我不是心肌梗塞。
这一次劫难带来的后怕,也为我日后焦虑的埋下了种子。
这是2012年12月30日,我很怀念它。

最严重的一次预期型飞机惊恐发作(胆小者,也可以跳过这一段)
从2012年12月30日的那次惊恐发作之后,一直心有余悸,恐惧心理就一直占据着我的心理,不知道下一次发作将在何时何地何种情况下发生,更主要的是不知道是什么原因导致的机制出现了毛病。那时候的我,好比被蒙着眼睛,带进入一个山洞,突如其来被某个东西咬了一口,令我痛不欲生,更另外毛骨悚然的,我不知道是什么东西咬了我,还会不会继续咬我,咬了我,会不会中毒?
在这一些列的恐惧心理得不到解答的岁月里,日子过得是惶惶恐恐。每天都会出现广泛性焦虑症的那些躯体化障碍:心跳莫名其妙的加速,胸闷,气短;时常睡觉前或清晨,心跳快,心口慌,四肢容易冰凉,发麻。偶尔情绪低迷,乏力。 症状真是千奇百怪。
日子来到了2013年7月,2013年,对我比较有意义的一年。十年前的7月,我从成都大学毕业,所以十年后的今天,是我们十周年校友聚会的日子。7月5日那天,我在上海的好哥们儿A的陪同下坐飞机来到了成都。
2013年7月5日,我们的聚会在你来我往的推杯换盏中逐渐进入高潮。我同样不例外,喝着酒,抽着香烟,跟同学们有说有笑。晚饭结束后,我忽然觉得有点心跳块,我的恐惧感觉又一次涌上心头了,因为这个熟悉的心跳加速的酸爽劲,是那么的熟悉。这个时候正是同学聚餐最high的时候,我要是发病了,那是多么丢面子的事啊。越想越觉得情绪上来了,那股劲如潮水般开始涌现,在快要崩堤的那一瞬间,我站了起来。我借口去了洗手间,随即我溜出来酒店大门,回到了酒店的床上。平躺了好一会儿,心跳逐渐平息,我给A同学发了一个微信,我说我先回酒店休息了,有点不舒服。A回复我说,要不要我晚点回来。
我知道他在开玩笑,我跟他说,真不是在玩,老毛病了。
他知道我的情况,他回复了一句,我吃完了就回来。
聚会结束,同学们去打麻将了,A回来酒店,大概夜里1点钟。我见他回来,心里舒服多了,一个人有点恐惧。洗漱完毕,进入了深夜,A睡着了,轻微的鼾声也出来了。突然,我的心脏又强烈的酸了一下,随即一股猛烈的跳动,把我从浅睡眠中惊醒,我紧张的坐了起来,开始找衣服。我的经验告诉我,我又要发作了。这半年来,我多次出现这样的发作前兆:心率加快,胸闷,快要窒息的那种呼吸上不来。而且每一次都是半夜,每次刚有发作迹象,我都第一时间穿起衣服,抓起钱包,冲下来打车去医院急诊。在我的认知里,十分钟之内,我只要达到医院就可以缓解。
我憋着气,忍着剧烈的恐惧,穿上了衣服和鞋,我望着隔壁床熟睡的同学A,我走过去使劲推醒了他。他揉着朦胧的眼睛做起来。
快送我去医院,A。我快不行了。
A问我,怎么了?
我的心跳太快了,太难受了,快死了。
A一个激灵,翻开被子,穿上裤子。我们一起来到隔壁房间的门口,敲了半天的门,一个同学才从梦中醒来,给我们开门。
A对同学B说:B,NICO不舒服,开车去一下医院。
B同学一句话没有说,扭头进去拿了钥匙就拉着我们上了车。我们住在大学的校内宾馆内,半夜的大学,校门紧闭,在等待保安开门的几分钟里,我在车内,如坐针毡,时间在我看来,每一秒都很紧张。好不容易校门打开了,车子疯了一般开了出去。打开百度地图,寻找最近的医院。好不容易在几公里开外有一家医院,我们七拐八拐,终于找到了医院。到了门口一问,人家是精神病医院没有急诊。我焦急万分的问附近哪里还有医院。保安告诉我们成都西郊某个医院怎么走。于是在十分钟后,我被拉到了该医院的急救室,看到急救室的那几个字,我的心已经开始平静。值班医生给我量血压,测心电图,听我不断的重复我的恐惧感受,他一句话没有说,看着心电图对我同学说:有点心肌缺血。
听到这个心肌缺血,我知道,我的恐惧词典里又将收入一个新成员。
医生开了几个似成相识的药,同时给开了几瓶营养液,我吊了三个小时。我将信将疑的吃了这个药,等输完了营养液,我的心彻底平静了,天也亮了。我们三个人这才回去。我再次为自己的明智之举感到庆幸:要不是我及时叫醒同学,送我来医院,也许我就死了。我也再一次对医院充满了感激和深深的眷恋。也许医生每次开的药我都吃不完,但是唯有在医院,我才是有希望的。因为医院有很多可以抢救我的措施。
校友聚会的第一天就这么狼狈草率的结束了,一夜没有睡,就来到了第二天。第二天的计划是游玩新校区,从医院回来的我和A,都没有去,在酒店补觉。我的内心充满了内疚感。下午,同学们都从新校区回来了,相约去球场踢一场足球。足球本是我大学时代的最爱之一。但是我还是没有敢上场奔跑,因为我担心我的心脏。我坐在草坪上看着老友们欢快的追逐,我既羡慕又悔恨。我不知道我为什么会出现这个讨厌的情况,我为什么比别人这么不幸。我到底做错了哪一步?
同学们都听说了我昨晚急诊的情况,都过来问候我。那一刻,阳光照在我的身上,我的内心是如此的温暖。我真希望可以回到从前,也希望这个聚会不要轻易结束。毕竟我们有十年没有相见了。
踢完球的下午,我们举行了师生茶话会,整个过程,还算比较顺利。到了晚上再次聚餐的时候,我就比较老实了。我觉得,我昨天的发作与喝酒和抽烟有很大的关系,所以今天的聚餐,无论如何,酒和香烟是绝对不敢接触了。
饭后,我依旧是草率吃完就回到房间休息了。因为我还是比较担心昨天的情况,会不会同样的出现。来成都之前的几天,就不是很舒服,特别是前一天晚上,想到第二天要坐飞机这么久,就不太舒服。这下好了,经过昨天晚上的发作,我还心有余悸,明天又要飞回去了,我的心脏还没有完全休息够,真不知道飞机上会不会发作,万一飞机上发作,那就死定了。我就是提前带着对第二天坐飞机的恐惧入睡了。
第三天上午的行程,我们就是在成都市内游玩。整个游玩过程,依旧是提不起兴致,焦虑惶恐之情大于游玩的喜悦之情。
下午同学们互相道别,我和同学A收拾好行李,打车来到了机场。
在机场我们简单的吃了简餐,A对着地道的水煮肉片,大快朵颐。我面对着面前的回锅肉,食之无味。我不断的喝着水,看着手机时间,眼看着离登机时间越来越近了。我的神经紧张度也开始成上升趋势。
当我们擦完嘴,广播里也开始提醒我们注意快要登机。我紧张的立在原地,A走远了回头看到我没有跟上,有返回来了。
我对A说,我不想上飞机了,我们能不能换个交通工具回上海?
A笑笑说,那不扯吗?都要登机了。
人群开始涌向登机口了,我还呆坐在椅子上。A拉着我,走向了登机口。用忐忑不安来形容此刻的心情,已经显得苍白无力了。我腿软着,挪进了机舱。
迎宾的空姐对我一弯腰,欢迎登机!
我紧张的咽了一口口水,我头凑近空姐问她,飞机上有速效救心丸吗?
空姐微微一愣,立马有微笑的对我说,先生你座位号多少,你先入座。
我将信将疑的找到了我的位置,一个靠窗户的位置。
当我在左右环顾飞机舱的环境的时候,刚才那位空姐走过来轻声的对我说,先生,你要的药,我们没有准备?你要是不舒服,随时按呼唤铃。
我故作镇静的回答,喔,没有事。我就是有点坐飞机紧张。
空姐开玩笑的对我说,你旁边坐着一位大美女你还紧张啊?
这时我才发现,我的身边的确是坐着一位美女。
我对空姐说,能给我一杯水吗?(我的印象中,2012年有一次我坐飞机有点小紧张,我就是喝了杯水缓解了的)
空姐不多时,送过来一杯水。飞机舱门砰的一声关上了。
就在我意识到飞机舱门关上的瞬间,念头再一次上来了。
“完了,飞机关门了。这么多人,不可能因为我的紧张给我开门。也就是说,我要在飞机里呆两个小时。这两个小时,万一跟前天晚上一样发作,我就完了。飞机上没有医护人员,也没有速效救心丸,万一心脏发病。。我不会就这么死在飞机上了吧?飞机不可能为了我一个而紧急迫降。完了,这次可能逃不过去了。”
脑袋中的这个声音,迅速化为紧张情绪,笼罩在全身,恐惧感瞬间刺激心脏狂乱的扑跳不已。脖子仿佛被人掐住一样,呼吸快要停止了。我紧紧的握住纸杯,狠狠的喝了一口水。我知道,此刻,我离医院十万八千里,能保命的只有我自己了。庆幸的是,2013年的上半年4月份开始,我接触到了认知疗法,我读了不少书籍,其中对我影响最大的是《精神焦虑症的自救》。我知道了,此刻我的紧张发作轨迹,越是紧张就越会引起肾上腺素分泌,刺激交感神经进一步兴奋。
这是我唯一的希望了,死马当作活马医,我按照书上介绍处理惊恐发作的方法,开始调试呼吸和心理暗示。(需要说一句的时候,此刻的我,并不知道什么是焦虑症,也不知道自己是焦虑症。另外,我之前多次发作,我都不屑于这本书,我对看书可以治疗我的痛苦表示强烈的怀疑!)
幸运的是,在我平时没有发作的时候,我看这本书看了两个月,我认为此刻飞机上的我与书上的描述的惊恐症状非常接近。
果然,我按照书上介绍的方法,调整了后,大约过来十分钟,飞机飞行的很平稳,我的心脏也逐渐跳动的比较规律。感觉不到狂乱。但是胸闷非常的闷疼。我对自己说,这应该只是心脏肌肉的疼痛。只要心跳不发展到房颤,我就很感激。
整个飞机过程,经过重复多次:心跳加速,喝水,心理自我暗示,心跳平稳,胸痛,终于抵达了上海虹桥机场。完成了我的人生最恐怖的一次飞行之旅。
至今回想起来,都心有余悸。当然更多的是感激,感激空姐的淡定与微笑,感谢朋友的陪伴,感谢知识让我战胜了内心的恐惧,更感激勇敢的自己。

「Chapter Two: 这些症状的真实面目是什么?」
一路走来,我所经历的心路历程是复杂多变的:简单的焦虑不安情绪,急性的惊恐发作,广泛性焦虑(恐惧)症;特定情景焦虑症;焦虑症引起抑郁化情绪等。以及由此引起的各种躯体化症状更是千奇八怪,前所未有。这也是众多焦虑病友所共有的面临的困扰。
由于我及时悬崖勒马,我的所有症状在现在看来还仅仅是一种比较简单的痛苦。但是这在当时,几乎要我的“性命”。他们无不例外的都是由于神经衰弱引发的,最根本的罪魁祸首是我们那些异常兴奋敏感的非自主神经造成的。这在后面的认知疗法章节中会详细介绍。本文仅对这些该死的症状进行深入剖析。
失眠、身体疲劳、胃痉挛,恶心,呕吐、消化不良体重下降、心率快(心动过速)、心跳沉重、心慌(心悸)、心脏偶尔早搏(偷停)、心脏周围有疼痛感、手心出汗、喉咙有梗塞感、肩痛、后背疼痛、呼吸困难、胸闷喘不上气、胸部有压迫感、头晕、容易出现幻觉、感觉走路要跌倒、出现不真实感、睡觉容易憋醒、性欲低下、尿频等等,以上这些我是遇到的各种症状。但这不代表焦虑症仅仅只有这些症状。
#关于心脏的问题#
心脏的问题,是几乎所有病友最大的困扰和恐惧。很多焦虑症其他症状并不明显,就是心脏神经官能症。
对我造成恐惧困扰的,最初也是心脏问题。从我的第一次急性惊恐发作,到预期性惊恐,再到广泛性焦虑症,我的最大困扰就是恐惧。恐惧死亡,恐惧心脏突然出现问题引起的死亡;现代社会,信息发达到每天都会有由于心脏骤停引起的猝死不断的推送到你的手机,这为我们日后的关联,埋下了很深的伏笔。
从第一次惊恐发作,我知道了我出现了房颤;
从第二次惊恐发作,我又知道了我心肌缺血;
从24小时心脏动态心电图,我发现了我出现了早搏;心律不齐。
静态的仪器检测,只是代表你在不舒服那一刻心脏所处的异常状态,但不说明它本身出现了问题。
尤其是我经过多次心脏彩超和血液心肌酶化验,并没有发现心脏有器质性异常情况后,既然你没有威胁到我的生命。那么我就开始对自己的心脏进行谈判了,我不可能接受它永无休止的骚扰。
我的整个生病周期内,大约有四种状态下会出现心脏不舒服,这种不舒服表现为心律失常,心脏区域疼痛。
第一种状态是:无法预知性的突发心率异常
急性惊恐发作下的心率异常,2012年12月30日出现的那次急诊最严重,达到了房颤的标准。大家都知道,成人的心跳一般每分钟约60-90次,而且快慢一致,节律规整。当时我房颤时,心跳频率快且不规则,可达接近160次/分,心脏感觉已经跳到了嗓子眼儿,感觉随时都会心脏爆炸。心率而且绝对不整齐,心房已经失去有效的收缩功能。
但是我的主治医生朋友在第一时间让我明白那次心律失常,只不过是功能性心律失常。的确如此,因为在我消除了我的诱因之后,症状也很快就消失了。当晚血液结果表明我出现了低血钾的电解质紊乱,这跟我发作时的情绪高度波动有直接关系。
需要补充的是:某些药物过量或毒性作用(如洋地黄类),吸烟过度、饮浓茶或严重酗酒,以及高强度运动、发烧都可能引起心率的突发异常,不得不引起重视。
第二种状态是:经常性的心率异常
这种经常性的心率快,有一段时间,几乎是每天定点定时的出现。出现时一般都是持续性的快速跳动,砰砰作响,像重拳一下每天都在震我,我感觉我每天的心率快的都要爆表了,但是当我用心律仪测试时,它有往往还不到100下(偶尔也会出现120下),这使得我严重怀疑仪器有没有失效。
通过后期的认知学习,我了解到那只不过是我比一般人更加敏感自己的心跳,它本身是正常的,只是我们的敏感强化了它,而且越是焦急恐惧,越是会一直敏感下去。
心理认知书以及我的经历分别从理论和实践的角度让我明白,即使每天这样的心跳,并没有对我的心脏造成丝毫的伤害。我与其每天坐在家里等待观察,测量脉搏,全都在浪费我的时间。于是我放弃抵抗,忍受着心跳,也忍受着心脏部位的奇怪感觉,该上班去上班,该参加活动参加活动,去做我想做的任何事情。我深深的知道:我感受到的心脏疼痛,只是由于胸壁肌肉过度紧张而产生的,心脏病引发的疼痛并不在这个区域。就心脏而言,我是任何人一样正常,多的只不过是我对心跳敏感而已。只是分泌肾上腺的神经过度敏感的结果。
我把接受每天这样的心率异常,当成我的康复计划之一,也当成我康复路上的一个老朋友去对待。我过去一直错误的认为:只要心脏出现快速跳动,我的病肯定就还没有好。但是,当我接受了它的异常存在之后,这样的情况却越来越少发生。目前还没有任何东西可以瞬间把我们的心脏瞬间平静下来,即使是医生给我开了镇定剂和相关药物之后,我也每天给自己提醒:吃药物可以,我没有必要让自己活得这么辛苦,但是吃药物永远是缓解,不是我的全部。我要去找到为什么我如此敏感的根源,然后纠正它。在没有找到之前,我只能先接受它的存在,你说呢?也没有更好的办法,不是吗?药物只是我暂时的摆渡人,我感激药物,不过不依赖它,因为我的目标不是依赖,是过河上岸。这个过程比较痛苦,我花了两个星期的时间去逐步摆脱敏感的状态之后,就再也没有出现经常性的心率异常。
第三种状态是:预期性的心脏异常
预期性的心脏异常,也就是在我惊恐发作之后留下的深深的恐惧阴影,导致我从2012年12月30日,到2014年的上半年,对于出行产生了严重的预期紧张。这样的预期,可以提前一天,也可能提前半小时,当我得知我未来一天或者接下来的一个时间段内,我不得不乘坐飞机,高铁,地铁,公交车等交通工具都会产生严重的不适。
但凡有第二选择,我是无论如何不会选择第一方案的。或者如果可以规避不出行,我的逃避便是家常便饭。
克服的方法:还是同第一种状态一样的。包括后面几种不同状态的心脏不适,克服的方法却是大同小异。
第四种状态是:广泛性的广场恐惧引起的心脏异常
广场恐惧症,我是经过预期对交通工具的恐惧,逐步发展起来的。我对于对一切在我看来人群拥挤不便逃离的地方都是害怕恐惧的,同时害怕陷于惊恐时无人能援助,比如独自一人在家。
人多时:害怕惊恐发作的到来,同时也害怕遭遇难堪,尤其是跟朋友在一起。
独处时:一旦远离家庭,或者远离我认为安全的人,都会产生焦虑。有一段时间,我是万万不敢出门的,害怕独自远离家门。但凡有第二选择,我是无论如何不会选择出门聚会,我的逃避和拒绝,便是家常便饭。这严重影响了我的社交能力,也降低了我的生活质量:聚餐,旅游,购物,逛街,看电影等等。

#关于身体疼痛的问题#
身体疼痛这个问题在整个康复周期出现的时间最多,相对于其他令人恐惧的症状,这些游走性的疼痛我是能够接受的。但是也很烦人。
急性发作时期的心脏肌肉扯着后背出现刺痛,这种疼痛一般在2~30分钟后,随着心脏不适的逐渐恢复而恢复。
还有一种疼痛是后背游走性的疼痛,那种疼痛是从脊椎内往外发散,在卧床翻身时候,显得尤其疼痛。这是一种焦虑症引起的肌张力障碍。中医穴位告诉我,背后膀胱经两侧的腧穴位,进行有效的刮痧刺激,可以很大程度的缓解神经症的肌肉紧张。条件允许的时候,我每周去一次理疗店做一次后背刮痧,或者自己在家中用干毛巾进行刮痧。这种随时随地的刮痧,可以起到四两拨千斤的左右。顺便说一句,对于疏肝解郁引起的肝脏问题和缓解心脏神经异常心率等问题,刮痧都是一个非常好的排毒途径,在后面我会详细讲到。
有时候,我还会出现胸前区的疼痛,这与我的脊柱不良姿势不无关系,当我含胸坐着工作连续几个小时之后,必定会出现胸前区的刺痛。这一次次的提醒了我脊柱塑性的重要性。在很长一段时间内,我开始有意识的进行脊柱姿势的纠正。坐姿,站姿,都保持身体挺直。每天进行俯卧撑和单杠训练。通过长时间的练习,这种由于脊柱姿势加重的疼痛逐渐减轻。还有一个很关键:一个舒服的床垫是不容忽视的。我对于过去酥软的床垫是非常不适应的,它会加剧我脊柱的生理弯曲强度,造成神经压迫。

#关于喉咙梗塞 胃部不适 呕吐的问题#
发病的最初阶段,时常在恐惧和情绪异常紧张的时候,我会感觉到喉咙受压迫,感觉被卡了一个东西,或者出现了一个肿块,我不断的咽口水,试图把那个东西吞下去。一开始我比较恐慌,怀疑自己得了癌症,后来心理书籍告诉我,那只是由于神经紧张造成的肌肉痉挛而产生的感觉。从那以后,我就再也没有出现过这样的感觉。因为我知道这种感觉会随着身体的放松和心理上的接受而逐渐消失。
有这种感觉的人,是很难相信如此强烈的压迫感仅仅是痉挛的。要想说服他(她)相信这个喉咙里的“东西”只是源自神经因素,是一件很难的事情。我有一个广州的病友,当我在说服她的时候,她始终不会相信的,她还是跑到医院做了一圈无谓的检查,才会放心下来。
胃部不适的情况,相信很多人也出现过,有时候看到食物会感到恶心,经常出现呕吐 胃里面翻江倒海,很多时候吃不下东西。后来我知道,我的体内气机出现了问题,脾胃功能有点失调。我不断的告诉自己,即使呕吐,也要吃东西,因为我的身体需要营养,没有营养我都没有力气去与这个病抗争。如果营养不良和贫血可能会加重神经系统出现更多的症状。除了忍受,强迫自己吃进去东西,没有其他途径。

#关于头晕 眩晕感觉随时都可以会晕倒#
出现眩晕可以说是每一个咨询我的人最担心的问题之一,我也经常感到头晕,走在马路上,跟朋友在一起,经常出现眩晕,感觉快控制不住自己,要晕倒,或者跌倒。这种眩晕有两种情况,一种是我们感觉原本静止的物品好像动了起来,另一种另外是我们自己感到站立不稳,头重脚轻,人随时会跌倒一样。第二种情况对于我来说更明显,以至于一段时间内,我不敢出门,我担心我会晕倒在马路上或者商店里等等。事实上,这种焦虑症引起的眩晕是我们神经系统疲劳的先期症状,它并不会很严重,也不会持续太长时间,更不会引起我们晕倒,一般在平静后,恢复一下体力就能消失。

#关于呼吸憋闷#
在焦虑发作的时候,人的呼吸是出大于进的,很多人由于换气过度引起惊恐发作。心理书告诉我们采取腹式呼吸,像婴儿一样,像青蛙一样,用肚皮去呼吸,可以有效的缓解情绪,让呼吸变得深而慢。练习腹式呼吸是一个长期的过程,我花了整整两个月时间,这两个月时间也是我最严重的时候,每次发作,我都刻意的去使用腹式呼吸,虽然很困难,因为腹部肌肉是如此的僵硬,但经过两个月的练习,我成功的学会了腹式呼吸,时至今日我已经放弃使用胸腔呼吸。这是一个意外收获。

#关于性欲低#
这是一个难以启齿的问题,在我惊恐发作最严重的时候,我自己清晰的知道自己的能力,也知道自己的家伙也同样出现了萎靡不振。严重到它已经缩小到烟屁股那般大小。我知道那是因为持续的恐惧引起的肾虚,也或肾本身就是阳虚很久,肾虚加重了恐惧的程度,人在恐惧的情况下是没有性欲的。
这导致我在很长时间内,性生活是没有。恢复自信是在断药之后,通过中医进行体质调理手段进行纠正。目前来说,一切都不是问题。所以出现这种状况,你不必担心。假以时日,你会振作起来的,当前这不是要解决的主要矛盾。

「Chapter Three: 为什么我会得这些症状?」 剖析我的第一次惊恐发作 生理方面:大脑或身体机能失衡
#不能不忽视的遗传基因#
心理医生告诉我,我这类人可能从父母那里遗传了一种综合人格类型,有我们这种个性的人,有一种易变、易激动、有叛逆性的,更容易被任何微小的、有危险性的刺激所激发。这种天生敏感的神经系统,加之在成年期受到巨大压力的时候,才会遭遇第一次惊恐发作。
在遗传方面,我承认我的母亲对我的影响比较大。在我成长经历中,我的父母表现出的对这个世界的过分谨慎的态度,同时对我的设置了过高的标准,在需要我作独立决断的时候,一般都是他们替我做出决定。这在某种程度上产生了不安全感和服从依赖的情绪。父母助长我的依赖性,又压制了我表达自己情感和坚持己见的固有能力。可以想象,从小学会表达自己的感情,变得更自主一些,对于一个人将有潜在的影响。
#长时间累积的压力#
在我生病前的两年,我就开始了自主创业,创业的压力,生活的经济压力,家庭的矛盾压力等等,这些一直得不到解决的心理冲突,在很长一段时间内持续不减,导致压力的积累。
我们的认知告诉我们,压力是不好的,它可能增加发生身体健康状况的发生,比如会头痛,血压升高等等。很少有人能认识到压力的积累会引发心理障碍,随着时间的推移,压力最终影响到你我大脑中的内分泌神经控制系统,而这个系统对情绪障碍起着重要的作用。压力本身没有什么特殊的作用,它仅仅对神经系统中的薄弱点有着巨大的影响力。如果压力作用于我们的心血管系统,我们就可能得高血压或周期性偏头痛。如果压力正好作用于大脑的内分泌和神经传导系统,我, 就出现了行为障碍:情绪不稳定,广泛性焦虑,遭受惊恐发作。
#不良的饮食偏好#
饮食习惯的好坏,对对身体发生焦虑症,来说是一个长期以来的潜移默化的过程。我认真反思过我的口味和饮食习惯,加上医生对我的警告,我总结出了以下这些在我们一般人看来都很常见的习惯:
1:喜欢偶尔喝咖啡,茶,喜欢偶尔没事叼根烟。
我不知道咖啡因和尼古丁,都会让人处在慢性的紧张和唤醒状态,它增强了交感神经系统的活动并释放增加肾上腺的水平。同时咖啡因会消耗维生素B1,从而引起人体的应激。
2:喜欢重口味
过量的食用盐,虽然图一时之快,但是它有两个很关键的缺点:第一会消耗体内的钾。而钾元素是一种对神经系统功能正常运行来说非常重要的矿物质。还记得我第一次惊恐发作,急诊的化验单吗,当时我是严重的低血钾。第二,食盐量过高,使血压升高,这个很多人都知道。它同时会给心脏和动脉带来额外的负担。
3:无肉不欢
相信很多人跟我以前一样,每餐都喜欢吃肉。而市场上能买到的绝大多数红肉,猪肉,鸡肉等等,都是被喂过荷尔蒙的。这些荷尔蒙残留在人体内,对身体产生应激反应。
#不良的饮食习惯#
焦虑的加剧不仅仅与我吃的食物有关,而且与我吃饭的方式有关。在快节奏的生活中,很多不良的饮食习惯加重了每天的应激水平:
我吃完很快。很多人跟我一起吃饭,别人刚刚开始,我就已经一碗饭下肚子了。健康的吃饭方式,是每口饭至少20下的咀嚼次数。我可能四五下就完成了。
早餐经常是路边随便解决,边走边吃。晚餐常常为了犒劳自己,将自己的肚子塞得满满当当。
过多的摄入菜,主食比较少。
这些不良的饮食习惯,增加了肠胃的负担,影响了对食物的消化和吸收,增加了应激水平:一个是消化不良、肚子胀带来的直接影响;一个是对必需的营养元素的不良吸收带来的间接影响。
#丑陋的生活习惯#
一个很重要的因素是,我年轻气盛的青年时代,肾精泄的比较厉害,而且有手淫史这导致了我的身体的亏空。再次我奉劝所有年轻的朋友,这个事情一定要加以戒除。至于为什么手淫对会加重或者说会成为引起焦虑症的因素之一,我想从中医的角度进行解答。
中医讲,人活着有三大法宝:精气神。排在第一个的是精,这个精字怎么写?左边一个米,右边一个青,也就是说,精是由大米加青菜造就的。看见了吗?真正的生精之道是多吃主食,素食清淡的饮食。我多年不吃主食的习惯,加上喜欢肥甘厚腻的重口味,在一定程度上,加重了精的真正生成。加上纵欲过度,疏泄的过多,这种入不敷出的状态,逐渐掏空了肾精。没有了精也就没有了气,没有了气,神也就飞了。心神若是飞了,失眠,焦躁,恐惧,心悸,慌乱,胡思乱想,眩晕接踵而至。

情感方面:经常抑制情绪,特别是抑制生气的情绪
要强,易怒是我生病之前,我的性格。由于生意上的事情,跟合作伙伴生过一场很大的闷气,这场气,直接将我的身体推向了脆弱的方向。
学习中医之后,我才明白,久久压抑的情绪,会导致肝气郁结。肝气不顺,肝火太旺,肝木会克脾土,直接伤害的就是我的脾胃。脾虚之后,我就出现了很多症状:腹胀,胃痛,吃不下东西,多思多虑(脾主思),四肢乏力。如果不知道及时疏解郁闷之气,久而久之会导致肝脾出现问题,最终影响到我们的情绪恶化。

心理方面
浅薄的认知,导致我很多时候心理出现不应该有的,不正确的心理暗示,自我对话。这些导致我焦虑的自我对话背后其实隐藏这我对自己,对他人和对这社会的错误信念。
从小没有成长教育,遇到恐惧除了恐惧,没有有效的认知和方法来应付突发情绪,这导致恐惧的叠加。从小到大,家庭教育很大程度上灌输给我的是:要强,不可以输给别人。我在工作中的强烈自尊责任心和目标感却与能力有时候出现不匹配,这使得我的不安全感和羞耻感不断压抑积聚在我的体内。这在很大程度上为后面的情绪爆发出现焦虑惊恐发作埋下了伏笔。

人际关系方面
我分析过自己脾气秉性。要强的性格和追求完美主义的苛刻,急于求成的心理,都是导致我在发病之前的人际关系很紧张。冲突不断,时常大动肝火。人际交流时,缺乏坚定而自信的态度,有时候不会明确的表达自己想要什么或不想要什么。对于别人提出来的任何要求,时常会无限度的接受,不懂得去拒绝别人。不会保护自己的权利并且表达自己真实的想法和情绪。

「Chapter Four: 我是如何重获新生的?我的康复倒三角理论」 写在倒三角理论之前
任何疾病的康复都不是一蹴而就的,因为任何疾病都是日积日累的产物。中医始终认为天下无疾,我始终坚信是我们自己糟蹋了自己,才惹上了一身痛苦。既然糟践自己是我们生活的一部分,那么痛苦为什么就不能被暂时接受?当我们摈弃了陋习,停止了糟蹋自己,那么我们是时候要努力康复起来了。
很多朋友都急迫地问我:你是怎么康复的?你是不是也有这样那样的症状?
每一次,我都思索很久,也不知道从哪里说起。因为对我而言,康复有它系统的很强逻辑性的科学方法。于是我在群里草率的东一句西一句,莫不如我静下来,整理出我的康复逻辑,更来的有效。这就是我为什么要这么长时间来做这件事的动力所在。
每一个个体都是独一无二的,症状也不尽相同,我的康复理论对于我来说是行之有效的的。它是一份地图,可以标明你应该去的方向,但是想要欣赏风景,还必须你亲力亲为的去做,去实践。如果说你在床上在沙发上读完这本指南,你最多只有了50%的可能性,还有50%需要你站起来,去按照我的思路去勇敢的践行。
为什么我的康复是成功的,现在想来,我的每一步都是有逻辑的。我本身也是一个逻辑性很强的人。凡事比较较真。当然这个倒三角理论是我在康复之后,自己总结出来的。也有与世界上某个角落的理论不期而遇,那仅仅说明我们神经症的康复没有其他路可走。
以下是倒三角模型,所谓倒三角,不言而喻,就是越往上走,层级越高;基础越牢靠,层级也才能越高。最高处是我们想要达到的康复状态。站在山脚下,我们抬头仰望,如果怀着敬畏之情,一步一个台阶,你最终将登上这座高峰的。如果心急如焚,好高骛远,希望一蹴而就,那是不可以的。
结合我的康复之路,接下来的章节,我来展开阐述这个倒三角理论。
#病情认知#
自己对于自己病情的认知,是这个康复体系的基础,是倒三角理论的基石。这个基石如果不存在,这个理论体系是摇摇欲坠的。
我的经验教训告诉我,自己对于自己所犯下的毛病,越是及时认知,康复起来越快。
当长年累月的亚健康症状压垮我,使得我出现了第一次惊恐发作,我在经过一些列的检查并没有发现身体出现任何器质性的问题之后,如果我第一时间可以认知我应该去神经内科(精神卫生科)去检查,我得的很可能是神经焦虑症(植物神经紊乱,心脏官能症)的话,我就不会在惶惶不可终日的几个月之后再次出现急性惊恐发作。
医生给我的确诊,使得我对于我所生的怪病的病名,一下子有了全新的认知。在这之前我的意识形态里,是没有神经焦虑症这个词的。当我获得了这个词之后,我就从在乎我的症状,慢慢走向了我对于焦虑症本身的研究。
我相信这个世界上还有非常非常多的人,每天都在承受各种各样的焦虑症带来的痛苦,可是他们本身并不知道这是焦虑症。相对于那些已经知道自己是焦虑症(或者确诊是焦虑症,目前还不接受自己是焦虑症)的朋友来说,前者是不幸的。
我也相信这个世界上还有其他非常非常多的人,每天都在承受我们生病之前的各种各样的压力痛苦,如果他们对于压力;悲伤;内疚等等情绪,时间久了会引发神经症。所有人就都知道这个世界有抑郁症,也都觉得那种病是遥不可及的。其他他们并不知道,这个世界上还有一种苦不堪言的是焦虑症,而抑郁症只不过是焦虑症严重的疲倦化结果,如果在焦虑症阶段加以干预,只是可以有效拦截抑郁症的发生。
对于焦虑症家属亲人来说,如果认知焦虑症以及焦虑症的躯体化症状,这对于焦虑症患者的康复的莫大的帮助。在后面的层级里,也会提到。
所以,焦虑症病名的提早认知,对于世界上所有人都是有积极意义的。它绝不仅仅是普普通通的日常焦虑加了一个症字这么简单。

#家人耐心#
如果正在看我这边书的您,仅仅是一名患焦虑症的家属,那么本节的文字我希望您能认真的看完,在这里我先代表焦虑症患者向你表示深深的感激,因为你已经在默默的做着一些对患者康复有帮助的事情,我的这些话,希望给你到一些启发。
可能你常常会指责那个患病的他(她)是那么的自我,是那么的自私。那么我希望你能体谅病人这种显而易见的自我保护主义行为。一开始他的病只是一些可怕的身体症状,但是他会持续性的思考,他的精力渐渐被消耗掉了。这个时候的他,很脆弱,他意识到家人朋友对自己的关注,对他而言是一种难以承受的负担。处于本能的防御,他会故意避免让自己意识到家人的关注。有时候,他甚至会给你说出铁石心肠,自私自利的话语。
如果你能够有足够的包容度,把这样的家庭成员看成一位病人,一个在正常情况下并不会比其他人更自私的人,那么你忍受他也好,帮助他也好,都会更加能够接受。你的同情和理解能够安抚和鼓励他受伤的心灵,并且可以让他的紧张得到缓解。但是不要去传达一种可怜的情绪。
你的包容来自于你对这个病的各种症状的理解。虽然你无法感同身受,我可以告诉你的是,当他心动过速急性惊恐发作的时候,心脏是异常难受的,这种难受跟心脏病突发是一样的躯体疼痛,你能明白吗?很多时候,即使在急诊状态下,你把他送到医院,告诉医生他心脏感觉不舒服。医生也很难分辨出这是心脏病突发还是焦虑症急性发作。在惊恐发作的时候,病人会出现严重的心悸、胸闷气短、窒息感、头晕眼花、乏力多汗、手脚发麻、哆嗦颤抖、浑身发抖等身体症状,伴随着躯体痛苦的,还有更多心理反应:强烈的求生欲望,跌入低谷的恐惧,担心自己会死掉,会失控发疯,会晕倒等等。您设身处地的想一下,这些情况,如果有一条出现在你身上,你是什么感受?你未必比他坚强。
这个病的康复,绝对不是一个人的事,也不是一天可以解决的事情,你的耐心要比病人表现得更大,才越有希望。整个过程陪着他,一起学习,一起找解决方案,可以陪着他一起实施康复计划,最后一起分享胜利果实。

#西药控制 #
药物治疗是康复路上的一个重要转折点,如果处理得到,它将引领你快速走向积极的方向。但同时如果不及时戒断,长期服用镇定剂导致成瘾性,药物就可能会影响康复的进程并有可能使其变得更加复杂。
有一个道理很清楚,对于每一个人来说,使不使用药物,以及使用药物的利和弊都不尽相同。
我的经验告诉我,轻微的焦虑症状,如果并不影响工作,生活,以及正常的人际关系,当然这些症状的痛苦在你的接受范围之内,我建议你先不要急于用药,只要方法得当,我后面提到的那些非药物的自然治疗方法也是可以的。药物的使用,可能会诱发身体非自然的生理变化,还有随之而来的短期及长期的副作用。
另一方面,如果是焦虑症状急性发作,使用药物是很重要的也是必须的。我的几次急性惊恐发作,以及在我没有确诊为焦虑症的那几个月里,我的惊恐恐惧已经发展到了预期性的恐惧症,广泛性的焦虑,已经严重影响到了我几乎100%的生活质量了,如果没有那时候的一段西药及时抵制,我很难想象我后面还有精力去做深入的康复学习。我跟你们一样,神经内科的医生给我开了黛力新、倍他洛克、阿普挫仑、百适可、怡诺思,还有一些我记不清名字的药物。这些药现在还静静的在我家里躺着。我并不是所有的药都吃过,我的整个康复周期内,我只在预期性惊恐发作之前或者急性惊恐发作之后,会吃上一粒阿普挫仑镇定片儿。随着惊恐发作次数的逐渐减少,阿普挫仑一直利用上场的机会。然而,在我很长一段时间内,它比谁都贴身,几乎是我的贴身保镖,随时在我的钱包里,以至于我出门之前要默念一遍:身手钥钱仑。可见阿普挫仑与身份证,手机,钥匙,钱包同等的重要。当然,现在的我已经不要带着它出门。这在当时,带着它就是一种治疗手段。
在我确诊焦虑症后,我的心率快是我最大的心头痛,主要矛盾。不同的医生给了我不同的花花绿绿的的药物,我在茫然之际,我的一位医生朋友建议我选择黛力新。
需要说明一下,当我选择信任医生朋友之后,我就不信任任何网络说明也不上网乱查任何信息,这一点很关键。严格相信你的主治医师的话,千万不需要自作主张停换药。
我跟我的医生朋友说,我的计划是持续吃四个月,到四个月时候,我花一个月时间进行戒断。
如果吃了这些药,我的症状有所缓解,那进一步验证说明我的身体确诊为神经症是无误的。如果吃了药我的症状缓解不大,不管哪一种情况,到时间我必须强迫自己戒断,否则产生成瘾性是很讨厌的。我的朋友同意了我的方案。
而且我的朋友明确的告诉我,吃药期间,要有心理准备,心率可能会有反射性加快,同时也不要刻意去追求药物的快速缓解作用。
以下是真实日记记载:
恐慌,心悸。 白天不敢出门。 早上晨起无力,肩头发麻 头晕。
晚上睡觉自汗 容易憋醒 心跳加速。腹泻,手麻。
2013.9.12~2013.9.19吃黛力新期
开始服用黛力新,早晚一粒,前一个礼拜,有时心率快,我佐以倍他乐克以降低心率。口苦,手抖。白天四肢发力,偶尔头晕;半夜易醒;早晨起来心率偏高。白天静态下心率偏高。 出门有时还是会心悸。
2013.9.19~2014.1.19吃黛力新期
白天乏力,嗜睡 有时口中发苦,夜里醒的特别早
2014.1.20~2014.2.29减并断药期
偶尔乏力,嗜睡 口发苦,
夜里有反射性心率加快
2014.3.1完全停止服用黛力新
可以看出,服用黛力新期间我的症状是逐步在减轻的,这给我后面断药后的康复胜利,争取了很多宝贵时间。我希望朋友们千万不要认为黛力新有多么神奇,黛力新只是其中一种药物而已。
一定要相信你的医生给你的方案,不建议私自买药,务必要找专业医生进行个性化定制方案。
何时进行药物治疗最有用?
根据我个人的经验,在下面这些情况下,是需要进行合适的药物治疗的。
1)惊恐发作过于频繁,比如一天出现1~2次或者更严重的情况,如果不进行药物治疗可能会障碍个人的工作和生活的能力,阻碍了个人关系的发作,影响了安全感及对生活的控制。
2)面对某些难以面对和克服恐惧情景的广场恐惧症患者来说,前期的药物治疗是必须的,其次才是有针对性的进行脱敏训练。
3)对于慢性的或者严重的抑郁倾向的情况,抗抑郁的药物是必须服用。
4)强迫症患者,对于抗抑郁药物是需要的,但也通常是将药物与认知理论疗法、暴露脱敏疗法结合运用。
个人对于药物的价值观
价值观决定一切。
你是将服用药物视作康复程序的全部呢?还是只是康复程序的一部分呢?还是强烈的排斥药物?很显然,我的康复经验是将药物作为康复程序的一部分。
千万不要一时冲动希望能够通过服用高剂量的药物来尽快排除所有的焦虑症症状,也千万不要因为看到药物说明书,产生对药物本身的恐惧而不敢服用药物。一定要相信你的医生给你的方案,务必要找专业医生进行个性化定制方案。

#认知疗法#
认知疗法是我在断药之后,主要的康复手段。但接触认知疗法,是从一开始第一次惊恐发作之后,我就通过网友的点拨,有意识的收集相关资料和书籍。对我认知疗法学习影响最大的下面这些书:
最早的一本书,是很多人都知道的,英国威克斯医生写的《精神焦虑症的自救》;
其次是大名鼎鼎的森田正马先生的《神经质的实质与治疗》&《自觉和领悟之路》;
最后是美国埃德蒙的《心理医生为什么没有告诉我》
另外美国安东尼的《焦虑缠身》也给了我不少启示。
书,其实不在多,在于我们要从中获取什么认知,这个是关键。本文就不详细展开对认知的详细解读,书一定要靠自己去读,去悟。

#体质扶正#
我把我的身体,比作一棵大树。常年的神经衰弱,亚健康状态使得我这个大树,逐渐失去了平衡,走向倾斜。这是给我一个预警信号,我们是时候把自己扶正了。
知道自己是因为开始倒下的,并不能解决问题。
当我们已经严重倾斜的时候,及时采用西药进行抑制治疗,可以有限的支撑柱这个大树,不至于继续倒下来。但是在支撑的地方,可能会损伤树皮,留下深深的印记。
心理医生的及时心理干预,或者自己通过认知学习,你会明白,首先这个大树不会最终倒下,因为它的根还深深在泥土里。目前出现风吹雨淋,虽然使树摇摇欲坠,但不会连根拔起,短时间内不必惊慌。
但是以上这些都没有解决根本问题,我们需要尽快把自己的身体扶正,才能从根本上稳固这颗大树。而且是刻不容缓,在暴风雨来临之前。
我个人体质的扶正首先是靠中医养生
说起中医学,大家都习用或喜用“博大精深”来表述。但大道至简,其实孜孜不倦、汲汲以求的只有四个字——理、法、方、药。
通过中医诊断和我多年的中医理论体系的学习,我从最初典型的治标把肝气郁结引起的身体气机紊乱问题理顺,再到进一步纠正脾肾阳虚体质,最后慢慢恢复到阴阳平衡。
肝气郁结是我生病初期的中医给我的一个结论,当我听到这个词的时候,我在心里默默的认可了,因为生病前的那些年,我生了太多的气了,吵了无数次架,非常易怒,情绪化非常严重,我并不知道这些会引起肝气的问题。更不知道肝为心之母,而肾则为肝之母。
母病及子啊!我青年时代的纵欲,使得水不涵木,也就是说肾阴亏虚,不能滋养肝阴,阴不制阳,以致肝阳虚亢,所以可以解释为什么我那时候会经常:腰膝酸软,耳鸣遗精,眩晕,健忘,失眠,急躁易怒,咽干口燥,五心烦热,时常盗汗等问题。
同时,子病犯母,又称子盗母气",心肝火旺,也就是说我的心火亢盛而致肝火上炎,所以可以解释为什么我那时候会经常:心烦失眠,见烦躁易怒,头痛眩晕等等。
心肾双重夹击,引起肝火上炎,肝气郁结,导致木亢乘土,也就是说:肝气横逆,侵及脾胃,导致消化吸收功能紊乱。先是肝气横逆,烦躁易怒,胸闷胁痛,眩晕头痛,横逆犯胃则恶心,嗳气,吞酸,呕吐等。横逆犯脾则纳呆,厌食,脘腹胀满,大便溏泄或不调等脾虚失运。
雪上加霜的是,江南地区,常年雨水多,环境潮湿,加上我不合理的饮食,导致我的体内湿气和寒气非常重。湿气进一步困住了我的脾阳。常年的不洁饮食,喜欢肥甘厚腻,喜欢生冷寒凉的食物,也进一步严重损伤了我的脾胃。脾是后天之本。
综合上面,你可以看出,我是多么的年少无知啊:年少的纵欲行为引起肾虚,把肾这个先天之本,透支得一塌糊涂;然后层层损伤到了脾,这个后天之本。
扶正之路,显得很漫长,补肾必须先补脾,补脾必须先熄肝火,去湿气。
去湿气:我一般采用三仁汤和温胆汤加减泡脚
需要尝试的朋友,联系微信里联系我,我指导你使用,或在当地中医师的指导下使用,一人一体质,需要根据实际情况加减。
舒肝理气:我喝的最多的是黄煌老师的自创经方,另外加味逍遥丸、小柴胡汤也是时常服用。
调理脾胃:最常见的我喝的是附子理中汤;艾灸足三里等穴位
调理失眠:我用的千古经方《半夏秫米汤》
温补肾阳:我从每年夏秋之际就开始艾灸关元;八髎等穴位。
浑身疼痛:血府逐瘀汤是我最常用来治疗浑身疼痛的。
心慌早搏、心脏偶尔偷停:试试张仲景的经方《炙甘草汤》
心虚胆小易惊:温胆汤是我最常喝的
平时,每周去做一次身体后背推拿排毒,夏天每个月做一次刮痧拔罐。
中药我是断断续续的喝,每一次喝都坚持喝完7天一个疗程,基本上解决我的困扰后,我就不在喝。
需要说明,每一个人的体质是不一样的,每一个对待中药的观念也是不一样的,如果你期望中药一天解决你所有的痛苦,那是痴人说梦。也请不要,擅自服用,请在中医师指导下服用。

#适量运动#
首先你要明白一点:定期的体育运动能够消除经受焦虑并转化为恐惧的可能性的,可以加快从各种恐惧中恢复过来。
要使广泛性焦虑症状减轻,并提高经常遭受惊恐发作的体质,定期的做一些有一定强度的体育锻炼是有效的方法。定期的体育运动对引起焦虑的多种生理因素有直接影响,它可以:
缓解骨骼肌紧张,因为骨骼肌紧张会使你感到紧张和焦躁。
可以加快血液中多余的肾上腺素和甲状腺素的代谢,前文我们说到这两个玩意儿是魔头。
可以释放压抑的沮丧情绪。
可以增加血液和大脑中的氧含量。
刺激内啡肽的分泌,内啡肽是一种能够让你感觉良好的物质。
降低血液的PH值,提高你的活力。
改善微循环。
提高对食物的消化和吸收
降低血压
提高身体对血糖的调节力
增加了主观幸福感,降低了对药物的依赖
减少失眠症状
增加控制焦虑情绪的意识。
我在康复路上选择性的运动有很多,为了缓解广泛性焦虑症或减少恐慌的倾向,我选择了最有效果的有氧运动:定期快走、户外骑车、游泳。
有氧运动大大降低了骨骼肌的紧张,增强了心血管的功能,增强循环系统向身体组织和细胞运输氧气的能力。
同时为了纠正我的脊柱侧弯的问题,我还经常做俯卧撑,吊单杠,每日用后背进行撞墙。
运动方式不在于多,在于你能够持之以恒。只有持续去做,你才会收到效果。
大胆的走出家门吧。
为了安神,我托朋友带回来一个玉观音,随身挂脖子上。早在李时珍传世之作《本草纲目》中记载,玉石具有“除中热,解烦闷,润心肺,助声喉,滋毛发,养五脏,疏血脉,明耳目······”等功效。
宝玉石中含有对人体有益的微量元素,如锌,镁,铁,硒,铬,锰,钴,铜等。经常佩戴宝玉石饰品,这些微量元素通过人体的皮肤,穴位进入人体,由经络及血液循环而遍布人体,从而在一定程度上起到了补充人体欠缺,平衡生理机能,中医学临床试验表明,长期使用玉枕能改善人体的免疫功能,对神经衰弱有一点疗效。
男戴观音,女戴佛,各位不要带错了。

#直面恐惧:脱敏训练 #
克服恐惧最有效的方法就是直面它。那些逃避恐惧场景的做法,在你看来,表面上可以使你免于惊恐,但其实在加重你的恐惧症。
脱敏训练或者说暴露疗法就是打破焦虑和特定环境这二者之间联系的过程。用现实生活脱敏法的过程,我要直接面对恐怖场景,有意去体验我的焦虑在这个场景中从升高到消退的过程。
我的特定场所恐惧症是我使用脱敏训练逐渐克服的。这些交通工具,包括有城市公交车和地铁,城市与城市之间的高铁等。事实上正常人都知道这些交通工具对人是没有生命威胁的,但是在当时,我错误的把我的焦虑与这些场所建立了联系。这个联系过程是自动发生的,好像并不受我的意识控制,这使我觉得我自己对这种情况完全无能为力,只能想尽一切办法来避免那种场景出现在我眼前。我一次次的从即将关闭的地铁车厢门里逃离出去,换成走路,或者打车。虽然我的逃避使我暂时免于经历焦虑,但一次一次的逃避,增加了我的内疚感,我的恐惧症也就彻底形成。
于是我下定决心,我一定要从哪里跌倒,从哪里站起来,在我体质逐渐恢复之后,我觉得有计划的去旧地重游,进行脱敏训练。
这个脱敏练习也是需要掌握一定的技巧:
解除场景和焦虑反应之间的联系
把这个场景和安全放松的感觉联系起来。
通过反复在我觉得放松的时候,进入恐怖场景,最终使我克服我的焦虑反应。
当我有意识进入恐怖场景后,我的焦虑情绪一般都是逐渐升高,然后我通过认知自我暗示后,几分钟后会逐渐消退。当然,头几次我的焦虑升高到我感觉快要失控的时候,我从场景中退出来休息一下,然后在尽快进去。
现实生活脱敏法,对于治疗广场恐惧症、社交恐惧症和其他许多特定恐惧症是非常有效的,可以收直接暴露疗法是最有效的,没有之一。
既然暴露疗法那么有效,那为何很多人不会从中获益呢?答案很简单:脱敏训练只有在长期坚持练习的情况下才能发挥功效。但是我深深的知道,要完成这个并不容易啊,很多时候,我们连家门都不敢出,何况要迈进我们恐惧的场景。不是每一个人都愿意忍受面对这种自虐式的行为带来的恐惧,也不是每个人都能坚持有规律的练习系统脱敏法。这一个人勇者胜的游戏,如果你真的想完全康复,那你就需要做好以下准备:
鼓起勇气去面对那些你回避多年的情景。
忍受进入恐怖场景时的不适。
坚持暴露疗法不放弃,尽管中间可能会出现一些挫折,必须坚持足够厂的时间,只有这样才能完全康复。

#营养食疗 #
相对来说,我们很少关心营养与焦虑症的关系。然而如果我们承认恐惧和焦虑都具有生物学基础的话,那么营养的问题就显得很重要了。
在前面自我分析的章节,我也写到了:咖啡因、尼古丁、过量的食盐、防腐剂、荷尔蒙等都会加剧我们焦虑症的产生。
补充营养:
复合维生素B:在吃饭的时候,我每天会吃一次。
每天1~2次补充维生素C
复合维生素B和维生素C可以帮助我增加对应激的恢复,它们可以加速血糖的运转。
钙。我们需要知道,钙可以扮演镇定剂的角色,需要人睡前喝一本牛奶,就是这个意图。钙可以对神经系统有镇静效果,钙,随着神经递质一起参与神经细胞突触之间神经信号的传递活动。
谷维素+刺五加片,每日一次。
为了康复,我的营养计划:
尽量向着素食进军。我们可以发现素食主义者往往比肉食主义者更加镇定平和,你可以去看看僧人,你也可以去对比一下黄牛和老虎的区别。减少酸性食物,多在食物中增加糙米、小米、荞面以及豆芽等等。
加大蛋白质与碳水化合物的比例:通过营养学的知识,我们理想的饮食应该包含40%的脂肪,30%的蛋白质,30%的碳水化合物。每餐我都会吃一些富含蛋白质的食物(尤其是鱼、家禽、鸡蛋、蛋白粉、豆腐和谷类)。
早餐按时八点吃,晚餐只吃七分饱。多一口也不吃。
这些年,我吃过的食疗方子:
1)当心悸心慌的那些日子里,我每两天吃一次乌鸡汤,乌鸡汤有很强的补虚安神作用。
2)失眠的日子里,可以喝点养血玉灵膏。

#修生养性#
修生养性已经是我的日常,我每天再忙都会抽二十分钟进行冥想打坐。二十分钟进行站桩。
《黄帝内经.上古天真论》教导我们:恬淡虚无,真气从之,精神内守,病安从来?
真正悟出这十六个字后,基本上我就放弃了前文所有的疗法。
恬淡虚无,精神内守的生活才是我们最大疗法!
怎么解读这八个字,我们来读读皇帝与歧伯的对话:
“昔在黄帝,生而神灵,弱而能言,幼而徇齐,长而敦敏,成而登天。乃问于天师曰:余闻上古之人,春秋皆度百岁,而动作不衰;今时之人,年半百而动作皆衰者,时世异耶,人将失之耶。
岐伯对曰:上古之人,其知道者,法于阴阳,和于术数,食饮有节,起居有常,不妄作劳,故能形与神俱,而尽终其天年,度百岁乃去。今时之人不然也,以酒为浆,以妄为常,醉以入房,以欲竭其精,以耗散其真,不知持满,不时御神,务快其心,逆于生乐,起居无节,故半百而衰也。”

至此,我的康复经验已经全盘脱出,如果您读完觉得感觉没什么,道理都懂,那你缺的只是:迈出腿。
摘录贴吧网友的一段话,作为结尾吧:
与其说疗法神奇,倒不如说是生活神奇!
“疗法好比是兔笼子,不同的疗法就好比笼子的大小不一样,你喜欢大的,他喜欢小的,你选一个喜欢的笼子,但反正都是逮兔子,生活好比就是兔子,记住,我们最终要的是兔子,不是那个笼子!逮到兔子,就可以把笼子扔了,而我们现在的问题就是死死地抓住笼子,根本没去逮兔子!“
”所以痊愈就是现在,或者说根本没有痊愈,因为这根本就不是病,只要下一秒你不去打压这个正常的心理反应,你就是痊愈的!“
”我们要的是兔子,要的是生活,笼子是逮兔子的,各种疗法的最后是让我们回归生活的,回归生活后还要什么疗法,身边的人不都在接纳吗?他们也知道这些疗法吗?不可能吧!这个接纳要用一辈子来做,每个人都在做,疗法最后要扔掉,接纳要保留,各种疗法都是练我们要接纳念头,接纳情绪,疗法没有高下,没有谁好谁坏,只是方式适不适合你,练的都是你的接纳。”



——感谢您的耐心阅读,既然已经看到这里了,点个赞再走吧!

再悄悄告诉你一个惊人秘密:这个世界上并没有焦虑症,它只是一个把你害的好苦的标签而已……

不懂得好好休息,好好生活,好好情绪管理之后的一次黄牌警告而已……

编辑于 2018-12-14 16:24