有一件事,越努力就越做不好

有一件事,越努力就越做不好

那就是养孩子。

很多妈妈(或即将成为妈妈的女性)迫切希望自己能够完美地胜任“妈妈”这个角色,成为一个无所不能的母亲。

她们希望通过自己的努力,让孩子能够不生病、不受任何伤害、学习好、兴趣爱好广泛、性格好、健康完美地成长。

因为她们有一个迷思,就是只有成为完美的母亲,才能养好孩子。

完美母亲就能养出完美孩子吗?

这些迫切想要养好孩子的妈妈们,都受困于“做一个完美母亲”的执念,从孩子出生到长大成人,都希望能够为孩子贡献自己的一切,满足孩子的全部需求。

但她们潜意识里否认了孩子的自主性。她们认为孩子怎么长完全取决于自己怎么养,觉得自己的一举一动都事关重大,生怕一步做错了给孩子留下阴影。

这些妈妈的普遍困扰是,总是担惊受怕,小心翼翼地避免在养育过程中犯错误。而且孩子一旦遇到挫折,她们就开始责怪自己。

但事实上妈妈们在胆战心惊害怕犯错的时候,反而会愈加限制孩子,让孩子丧失了独立成长的空间,例如:

  • 孩子丧失了本该拥有的许多生活体验,探索世界的动机减弱;

  • 一些个性被遏制,自我角色的建立出现问题;

  • 习惯于依赖他人,变得畏手畏脚,缺乏能动性;

超级英雄般无所不能、又不犯错的母亲,既不存在,也不值得去追求。

也许妈妈们应该追求的是成为一个不完美、但「刚刚好」的母亲。

什么是「刚刚好」的母亲?

温尼科特的亲子理论解释道:成为一个称职母亲的过程,可能是从「理想母亲」转变为「刚刚好母亲」的过程。


刚刚好的母亲(good enough mother)指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要,随着时间的推移,可以越来越少地满足孩子的需求,并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。

然而在成为刚刚好的母亲这条道路上,有一些必须要面对的挑战。

1 停止把孩子当孩子

我常常听到有些父母说:

“无论你多大,在爸妈眼里,你永远都是个孩子。”

然而作为一个子女,这种论调令我感到恐慌和悲哀。

孩子会逐渐发展出独立的人格和壮大的自我意识,他们不再甘于让妈妈“把世界带给自己”。于是会越来越不按照妈妈的要求行动,开始有自己的主见和选择。

对于母亲而言,昔日和自己融合在一起的婴孩竟然一点点成为如此不同的、陌生的青少年、成年人,这是难以接受的。

她们可能不想承认孩子已经长大,便出现了适应不良的各种表现。自责、焦虑、感到挫败,不敢少爱孩子一分一毫,又害怕孩子不再那么爱她。

强烈而无死角的母爱对孩子来说是一种令人窒息的压迫,因此他们开始同母亲冲突不断。

2 面对被抛弃的现实

母爱的包裹和孩子想要独立发展的势头越来越冲突,直到青春期,这种矛盾达到顶峰。


于是,称为叛逆也好、不孝也好,本质上都是孩子想要拉开与母亲的距离,获得自由成长的空间,而母亲却感到被伤害、被抛弃。

如果母亲不能处理好这种割裂,要么继续缠住孩子,让孩子仇恨自己;要么扮演被遗弃的弱者,把愧疚转嫁给孩子。无论哪一种,结果都是非常痛苦的。


所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

-龙应台《目送》

事实上,一个妈妈越能够平和地面对和接纳她逐渐被抛弃、失败的命运,就越能做一个好妈妈。

如何跨过被抛弃的现实?

温尼科特给出的答案是:“在孩子开始仇恨母亲之前,母亲就应该开始仇恨孩子。”

这听起来是一种激进的观点,然而温尼科特认为,母亲不能等待着“被抛弃”,而要主动发起与孩子割裂的过程她不应该只是爱孩子,还需要留有一定“恨孩子”的空间。

一些妈妈在养育的过程中可能会萌生想要“撒手不管”的想法:“我受不了了,管不了你我就不管你了!”


其实当一位母亲出于生气也好还是刻意也好,在某些方面“不管孩子”的时候,客观上也就拉开了她和孩子距离。也正因为有这种距离,孩子才有空隙成长。


仇恨的出现,也许正是自我独立性发展的标志。

怎样做一个「刚刚好」的母亲?

1 对需求足够敏感

温尼科特认为对孩子影响最大的不是粗暴、虐待,而是母亲对孩子缺乏应答敏感性(responsiveness):即对于儿童的需求信号不能敏锐地觉察。


除了生理需要的反应敏感性,包括对孩子的饮食、睡眠、健康状况的关注,母亲还需要识别并回应孩子对于注意的寻求、感情抚慰等心理需要。


例如,很多小孩子哭闹、不停闯祸的目的其实是寻求母亲的注意力,因为母亲的关注是儿童活下去的必要条件,如果母亲不予理睬或者抱怨嫌烦,则是应答敏感性低的表现。

2 明确你的界限


当母亲被需要时,应当敏感并及时地出现,回应孩子的需求。但更重要的是,在不被需要的时候,应该及时撤离。


随着孩子长大,刚刚好的母亲可以逐渐地撤出孩子的生活,把关注点回归到自己身上。


你应该有自己的生活和兴趣,爱但不只爱孩子。

父母和孩子都需要不断成长,但双方不用去追求成为理想中的样子,只要成为真实的足够好的自己就可以了。

但到底要怎么办?

很多妈妈都说“我也想成为刚刚好的母亲!我也想放孩子也放自己一马。但我做不到啊!”


也许,是时候停止自己纠结、向朋友诉苦,尝试新的解决方法了。


如果对母亲角色感到期待与焦虑,为即将到来的身份转换感到恐惧或是你已经成为母亲,生活被局限于小小天地中,觉得已经丧失了自我?


亦或是想要当一个不大吼大叫的好妈妈,却总是事与愿违地陷入与孩子的暴力沟通中?


这些困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起解决从女性到母亲的角色冲突与困扰,以及如何处理亲子关系的问题。

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References:


Kunst. J. (2012). In search of the "good enough" mother. Psychology today.

Winnicott. D.W. (1956). Primary maternal preoccupation.

Winnicott. D.W. (1973). The child, the family, and the outside world.


图片来源:Dribbble

原文发布于:有一件事,越努力就越做不好

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