我的老公年薪三十万 可他在我眼里就是废物一个

我们在外人看来是很不错的家庭,一个可爱的女儿,定居北京,有房有车,他在银行工作,年薪差不多30万。

可现如今我觉得他在我眼里形同虚设。

这可能要从我被辞退开始,2011年9月我作为外聘人员进入一家事业单位,可是到年底的时候却意外怀孕,但是我不想去做流产,我在意我的孩子,后来部门主任知道我怀孕了,他大为生气,私下认为我是找事业单位为下家,生孩子才是目的。从此以后就接下了梁子。知道我怀孕的第一天,就让我把一本厚厚的军事书籍在三天内整理出电子稿来,是要先一页一页扫描出来,然后再用汉语识别软件。我白天加晚上,熬了整整一周才完成。尽管态度端正,但是后来也没摆脱被辞退的厄运。

2015年夏,部门主任借口我的编外合同到期,把我辞退,当时我不肯离开,我恳求说,看在我是一个母亲的份上,把我留下,我一直很努力,如果我哪儿做的不好可以改正。那时候是我的母亲帮我带小孩。所以,我没必要回家做全职主妇。但是,我们那个很无情的部门主任,很冷地对我说,你应该把机会让给年轻人,你在我这里五年,我已经仁至义尽,没理由再帮你养孩子。

我觉得这个世界真现实,一个月2000块,帮我养孩子,难道我不是每天在好好工作?那时候我很苦闷,老实说,被辞退真的很丢人,我不好同老公讲,但还是照实说了。他当时劝我,如果真的留不下,再找别的,也可以先回家带带女儿。

其实我的运气不怎么好,我有多年的编辑经验,虽然很容易在外面找到工作,但外面的创业公司总是破产,所以一连换了两家公司,虽然工资待遇提高到8千,但始终不太稳定。

到了2015年底,因为我爸妈身体不太好,新入职的公司又垮掉了,我的状态也不太好,于是经他同意,我变成了全职妈妈。当时他说,你安心在家带一段时间女儿,等闺女上了幼儿园,这样再找一份稳定的工作。

到了2016年夏天,女儿终于在一家私立幼儿园稳定下来,可是因为初上幼儿园不适应,大半年的时间里,还是没能全职去工作,我们的夫妻关系却越来越紧张。

他虽然月收入两万多,但是每月还有六千元房贷,再加上养车,孩子托费,一家生活费,我也理解他辛苦,在没有工作的这段时间里,一件衣服也没给自己买过,能少花一点是一点。我体谅他辛苦,所有的家务都是我一力承担。

但是他在我眼里越来越不可理喻,觉得我做的那些都是微不足道的,甚至他觉得我在出版社被辞退,是因为太窝囊太懦弱。

有时候,一旦觉得我和女儿钱花的多,或者周末我让他带一会女儿忙忙家务,我们就会有摩擦,他就会翻出旧账,说我当年若是努力一点,不至于现在这样。

我知道他是嫌弃我花他的钱,于是我找了一份兼职的编辑工作,一月三千元,虽然不多,但是能补贴家用,平时孩子放了幼儿园,如果想买个小贴纸,水果,或者其它,我不至于跟他去开口要钱。

一开始我告诉他我找了一份兼职的时候,他特别高兴,说挺不错,要坚持。但是到现在,他又反性了。

我们因为兼职的事吵了很多架,我的心也快凉透了。

是这样,我兼职的机构是一家艺术中心,我是负责新媒体运营的编辑,而且这家企业周六日是上班的,难免有时候会给我一些需要编辑的急活,会占用周六日的时间,也不是每周六日都要占用,但是他又不干了……

上周六,我在电脑前做一个PPT,因为对方要的比较急,所以只好加班,他看到我碰电脑,转身就回卧室睡觉了。一会孩子拉着我的胳膊说,妈妈带我去玩,我说等一下妈妈,马上就忙完了。可是孩子不听我说,当时我一着急,就大声说了她,女儿就哇哇哭起来。

他听到了,抱起孩子气冲冲就往外走,说爸爸带你去玩。我说你别这样,我一会就好,他回复我,你说的一会就是到天黑吧,别人做个兼职,一天两个小时就好,为什么你做个兼职就得天天每时每刻盯着电脑,你拿孩子当什么?!不想看就别看。你说你这几年,要是把心思放在正路上,工作也不至于这样!

我没想到男人翻了脸这么无情。。。。。

再说我接这份兼职,还不是为了这个家好,几句话把我说的体无完肤。

难道我不能花你的钱,我自己去赚钱都不行。

他又说了不行,你赚的那点破钱,不如不赚,三十好几的人了,好意思说自己收入三千块。

是的,我收入三千块是不多。但是我能接送女儿上幼儿园,一直陪在她身边。

你呢,你凭借自己天天上班,回到家里就当爷,高兴了陪孩子耍耍,不高兴了就说难听的,困了就可以睡觉,饿了到家就有饭吃。

而且,其实我做兼职以后,他觉得我有收入,也不给生活费了。

我现在觉得自己不是他的老婆,在他眼里就是一头驴。

婚的时候,他说,我会一辈子都爱你。是不是因为那时候我有一份很稳定,很体面的工作?

其实你身边的这个男人爱不爱你,你做几天全职主妇就好了。

我还没说,我们买的房子,他的父母一直住着,我们现在住的是我哥的房子,其实,房子是他爸妈住,他拿房贷也是应该的。

我现在才觉得自己的婚姻挺可悲的,自己的老公拿着30万的年薪,可是他却不肯让我多经手一分。我们的关系已经到了失婚的边缘。

我现在真的想把兼职辞了,就这么好好的一心一意带闺女,不像以前那样那么心软,就一本正经地跟他要钱,花他的钱难道不是天经地义吗?

他总觉得是我自己葬送了自己,可这么多年以来,他的父母因为年老体衰不能看孩子,我的父母也是身体有恙,两个人总得有一个牺牲工作照顾孩子。为什么我回归了家庭,他却要对我如此无情。

都34岁了,再感慨遇人不对也已经晚了。

刚才我们又大吵一架,他骂我是个家里横外面怂的主,我其实没有什么可为自己辩解的,这大概是人生的一种际遇吧。

只期待孩子长大,我能重回职场,找回自尊。现在这个男人,在我心里很陌生,很魔鬼,如同一个摆设,没有丝毫的幸福感。

曾有人说过,全职主妇如果是一种职业,那月薪应该开到21万。

但是她们的男人有何曾愿意支付半毛钱?

我想起刚毕业不久,我就去了北京一家地产公司做了房产编辑,那时候我是部门里最优秀的职员,现在挺怀念那个巅峰时刻的。

出版社的四年,颓废了我的职场,事业单位毁人不倦,我这种没有脸蛋的编外人员,其实生了孩子被势利眼的部门主任炒了,也是正常吧,人家炒我也无可厚非,本来职场就不讲人情味。

可是我家这位,却常拿这个攻击我,怎么能不让我心凉。

这两天,我的一个全职主妇朋友,也同我说,她家女儿上了幼儿园之后,她老公也开始发着飙让她出去工作,而且要求很高,要找那种五险一金,能接送孩子,离家近,边工作,边计划生二胎,争取生孩子的费用用生育险报销。

听着内伤,好无力,大概中国的全职主妇,活的都像驴一样。不仅是我和我朋友吧。

但凡有一点办法,女孩,嫁了人,还是不要当家庭主妇。

我现在唯一的希望放在女儿身上。只盼她长大,不会嫁给像她父亲一样的人。我希望将来她遇到的人会好好珍惜她。天底下的父亲,对妻子若有对女儿一半的心就可以了。我一直想问老公一句话,如果咱们的女儿将来遇到像你一样的另一半,你会不会揍那个男人,大约会吧!想想,真是舍不得她长大嫁人。

说出来心情好多了,但愿自己不会把情绪带给女儿。不论如何,我应该努力做个好妈妈,把希望放在自己身上。


………………以下内容为2018年1月30日更新…………

2017年3月21日,心情比较糟糕,在知乎上注册一个账号,写下一篇随感:我的老公年薪30万 可他在我眼里就是个废物。

写完以后,我就退出知乎,直到昨天晚上,我要到知乎查个关于生二胎的看法(准备写个新的稿子放在我耕耘的媒体上),才第二次登上账号,这才发现十个月之前我扔的这篇情绪,惊起了很大的雷,7 K赞,5K评论,无数朋友发来私信。谢谢大家关心,有那么多人真诚留言和私信,很感谢。很多朋友私信我这十个月过得如何,毕竟2018年了,随着时间流逝,谁都希望日子越来越好。

没有一丝夸张,真实如我。写文章那天我心情特别的不好,负能量爆棚,无处倾诉,没有什么地方可以安放失落的心,写完以后,我的心情也没那么悲观,把这几年的委屈都倒出来,感觉很轻松。

其实除了我吐的那些苦水,以前我和公婆都住在我们北京朝阳买的房子里,一起住了两年,一是因为他妈是个儿宝妈,他是个妈宝男。二是因为公婆重男轻女,我才被迫搬到我哥丰台的房子来,他随后不情愿跟过来的,因为他放心不下女儿。

我婆婆不允许儿子对我好过她,她必须是皇太后的地位,比如我怀孕,他半夜去朝阳医院挂妇产科的号,因为2012年龙宝宝多,必须凌晨两点半去排队,可是他亲妈气的嘴撅老高,反驳民航医院就可以了!然后第二天借口眼睛不舒服,又让儿子半夜去北京最好的同仁医院挂号。

这样的矛盾不计其数,他们家人的生日都是大张旗鼓,结婚第一年我过生日,他偷偷给我买了一个小蛋糕,不让我吱声,说是他妈不高兴。

我做晚餐,有一次做鱼尝尝味道,婆婆看见了,告诉自己儿子,你媳妇偷吃。

类似这样的事情数不胜数,特别是生下女儿以后坐月子那叫不堪回首。

我生下女儿第三天,婆婆说出了月子给孩子断奶,孩子跟她睡,过两个月再怀一个男孩。。。。我当时傻眼了,你们也没见过这么恶心的奶奶吧!我老公说了句人话,不可能,这是我们的孩子,我还没想要第二个孩子。等孩子大了再说二胎的事。

公婆摆明不照顾,只好叫了个月嫂,月嫂来了以后,他们又看不惯我被照顾,三天两头找麻烦,给上班的儿子打电话告状月嫂偷吃鱼,赶紧辞退,其实那鱼给我炖汤了。我解释了一下,他爸觉得地位被挑战,我生下女儿的第十五天,他杀红了眼睛跟我大闹,使劲砸我卧室的门要进来打我。

那一天,我们全家从丰台过来,我婆婆对我爸妈说,你女儿,不仅爱在厨房偷吃东西,还不孝顺,对我儿子也不好,这婚是离定了。我们想好了,给你闺女20万,让她带着小孩走。

这一闹,女儿得了肺炎,那一年十月下旬,北京凉的快,女儿得肺炎,未满月的孩子得肺炎,北京只有八一儿童医院肯收,而且不能陪床,全封闭管理。送完闺女回家一路,我泪流成河,到家以后,更心冷。公婆骂骂咧咧,一口热饭没有,他们只想儿子和我离婚,就连他,因为女儿生病,也听信了他爸妈的鬼话,不对我说一句安慰的话。

我当时也特别恨我的父母,我都落魄成那样,还不让我回娘家,我们是山东人,风俗习惯是坐月子生孩子都不能在娘家,那晚我彻底崩溃了,是不是我死了,和我的孩子全被人家欺负死了,你们觉得收尸可以了。

那天晚上,是我哥拯救了我,他知道我这个月子坐的很糟糕,而且孩子还得了重病,哥哥告诉我眼泪是最没用的东西,想办法才是王道。从第一天晚上到第二天中午,他一直打电话托关系,女儿才从北京八一儿童医院转到北京304军区可以陪护的儿科。女儿在医院期间,爷爷奶奶继续在家里骂骂咧咧。出了院,我直接回了娘家(我妈跟我哥嫂一起住的,到了我闺女近四岁,我哥有了别处的房产搬走,我们才住进他的房子),挤了一个月后,我妈说你不能再挤下去了,再这样下去,孩子没爸了。然后我在我妈这边附近租房,他就陆续跟着过来住,没敢直接一下子过来,怕亲妈跳河。

搬过来之后,我妈可以帮我带带女儿,我继续上班。休完四个月产假,我继续回出版社,到2015年8月,我被出版社某部门领导辞退,再搬出来租房住到被辞退的这段日子,没有什么经济压力,也是经常和妈宝男老公有争执,甚至挨过他一次耳光。

孩子小,回家想让妈妈抱,我一回到家,我妈就得赶紧回家带我侄女,来不及帮我这边,我等他下班后再做晚饭,但孩子哭闹,他不会哄孩子,死守着也不去厨房做饭。我们俩单过的日子也是鸡飞狗跳。应了一句话,有孩子的第一二年,是婚姻中最难的一年。

那一次我们吵急眼了,我骂了一句你妈的,他打了我好几个耳光,叫你骂我妈!那是在女儿两岁多一点,我抱着孩子,他就抽我,可能很多人想问我那时候你就该离婚了,不能留着过年了。过后,我又心软了,我听了我妈的话,有孩子头两年都难,认个怂吧。

女儿现在五岁,还清楚地记着我挨打,还经常问我:爸爸为什么现在不打你了?我告诉他,他再打妈妈一下,妈妈会跟他离婚。他不会再碰我一个手指头,我也不允许将来有哪个男生会欺负你。女儿会说话以后,问过无数次,家暴一次,就会伤害孩子幼小的心灵,不要觉得孩子什么都不懂。

我上一篇文章只是写的2015年8月被辞以后的日子。把一切串到一起,我是不是太衰,啥都让我赶上了,公婆不好,上司欺负你,老公也抠门,一度我是觉得悲催。但我走的是一步步远离悲催独立的路,和公婆分开,不让他们影响孩子,又一步步让自己坚强。

但是,我真的有一个很好的哥哥,哥哥是一位军人,每次我觉得完蛋了的时候,都是他发短信打电话告诉我,不是让你委曲求全,而是每走一步,都很理性,不会再若干年后觉得遗憾。他从来不会逼我,说一句你离婚就跟你断绝关系,他总会说不管你做什么选择,我只关心你和小闺闺,只要你们好,哥哥就安心。

有朋友关注我被哪家出版社辞退,我其实不想说,因为出版社里有很多我喜欢的同事,想让她们继续快乐地工作在那里。直到现在我还很恨部门主管,因为他辞退我的时候很虚伪,让我辞职信上必须写主动辞职,有更好的发展。在没通知我辞职之前,我加他的微信,他都不予通过,部门所有同事的他都通过了的。我不知道为什么他这么看不起我,大概我不年轻了,又生了孩子,个性也温顺,也不是颜好的那种。

说说我现在的情况。在这十个月里,我们又有一次很大的争吵,我们之间冷战了三个月,我要求离婚,分割房产,拿到抚养权。我告诉他,女儿大了,再有争吵对孩子的性格影响太大,她需要一个快乐的没有暴力父母的童年。我让他好好想想,愿意闺女将来找个你这样的男人,过得一地鸡毛吗。

我妈又来威胁我,说离了婚不会再理我,说什么也不能离婚,我回了句,不理就算了,离了婚我就是富婆,没有娘家,我和女儿什么都不做,也能无忧无虑。你们到底怕什么,我会过得很好。不就是怕我没人要,一个人孤单吗,我不怕,我的命数我都接着。

他想了三个月,觉得我的条件一个也不能答应,他不想离婚,离了婚他就什么也没有了,除了跟他父母再一起租房子。他拿抚养权怕影响续弦,不拿的话又想闺女。最后他哭着来了句,我知道我也不对其实我们都是爱孩子的人,为什么不能好好在一起。

所以,现在我们还是在一起,我想我们还能在一起,要感谢他离不起婚,而不是他爱孩子,只是他没资本失去这一切。

婚姻真的很现实,即使是现在,我也没能忘记最初恋爱的那些温暖的日子,因为当初的爱,我们才有了孩子,希望生活上无论有多少磨难,都可以一起微笑面对。

自从我让他看清现实后,我们的关系缓和了许多,如果有着急的活,他会陪女儿玩玩。兼职公司那边也尽量周末不派活给我。

元旦前后,兼职公司因为业务变动,我停掉了一月三千的文字兼职。虽然停掉了兼职,我其他的自媒体有了起色,一直在一点资讯写稿子,也是某领域的前40强,在元旦的时候恰好开通收益,而头条上也有一些回报,认真做也有收入,不可能月入过万,也不到三千,起码能养活自己。而且时间上更自由,照顾女儿更方便。

不能说现在不吵架,生活总是磕磕碰碰的,男人在家务方面永远不如女人成熟。大多数女人注定要辛苦一些。

上个月我妈妈换牙需要4千元,我没那么多现金,他二话不说拿了出来。现在女儿的托费都是他来负责,每个月主动打到我卡里,最近表现是好了许多,大概也是觉得之前做的太不好。

他也有他的优点,那就是他的父母重男轻女,他不是那种人。他妈整天哭着叫着要孙子,都是他去应对自己的亲妈,不让我受任何委屈,可能也是他自己经济压力大,只想和我一起好好养孩子。

到了这里,我想说一句,即使我没把他改造好,但我心里已经安慰自己,他已经被我改造好了,包括不再是妈宝男,不怕我花他钱这方面。

生活永远是未知数,没机会欣欣然。日子每天都有折腾,我会随时充电,我有心爱的女儿,要陪她一起长大。感谢大家,此次回来,我要以正能量结束此篇,相信自己,互相勉励,每一个妈妈都是不断打怪兽的奥特曼,只要心不死,都能看到明天的太阳。

————以下为2018年4月13日更新————

昨天有家北京知名电台邀请我去做了访问,分享全职主妇和被辞职的经历,自己现在如何去经营自己的半全职主妇生活,几个月的奋斗,我的收入现在增加到近万了。

采访内容出来了,我会第一时间分享到我的公众号一耕一读,大家可以关注并倾听。因为看了那么多留言,我的心情一直很复杂,有很多人说我的经历是不真实的,我愿意把过去分享一下,让更多的人知道我是确确实实存在的这样一个全职妈妈。