在一起是继续并肩远征, 分开后也会有各自的星辰大海

在一起是继续并肩远征, 分开后也会有各自的星辰大海

最近两天,白百合出轨的消息占据了各大娱乐媒体的头版头条。在这个时代,明星出轨似乎已经不是新鲜事,但每次大家还是会感慨,婚姻关系有多么不牢靠。

在说出“我愿意”的誓言时,我们都相信对方至少在那一刻是真心想一起走下去的。

童话故事也总是以王子和公主从此幸福地生活在一起了作为结尾,但王子和公主婚后生活就不演了。

事实上,一些发达国家的离婚率几乎接近半数,我国离婚比例也逐渐上升。幸福绝不是个必然的状态。

现代婚姻可以有多种结局,婚姻出现问题,甚至破裂,都是极有可能的。从某种意义上,出轨只是婚姻出现危机的结果

到底是什么让人们的感情出现问题呢?

我们又如何能在事情难以挽回之前,觉察到婚姻关系中的问题呢?

危机总是从小事情开始

John Gottman在《为什么婚姻成功或失败》一书中提出,当伴侣双方在沟通过程中有以下四种倾向时,可能是婚姻关系出现问题的信号:

  • 批判(Criticism)

    对人不对事地指责对方,或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的负面评价。

  • 轻视(Contempt)

    对伴侣使用侮辱性语言、开不恰当的玩笑、嘲讽对方。

  • 防备(Defensiveness)

    否认自己需要承担某些责任、找借口、牢骚满腹、互相指责。

  • 拒绝沟通(Stonewalling)

    无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”,也是拒绝沟通的表现。

导致婚姻出现问题的“高危因素”

那么,是什么让原本美好的婚姻演变出危机的呢?

除去不可控的突发事件、疾病、财务危机等外部原因,在伴侣双方之间,有一些“高危因素”,致使婚姻陷入困境。

1. 不良的冲突管理方式

在任何关系中,发生冲突都是常见的。有些时候,冲突甚至意味着彼此有新的机会去互相了解。然而,如果婚姻中的双方:

  • 任由冲突升级

  • 只盯着对方的缺点(实际存在或是臆想中的),忽视优点

  • 无视对方的情绪

  • 逃避冲突,或干脆使用冷暴力

  • 不愿做出一丁点妥协

那么,小的冲突就可能演变成难以调和的矛盾,同样的冲突处理模式也可能会在未来重复出现,进而影响婚姻的质量。2. 未留出时间维护婚姻关系

即使在婚后,伴侣双方仍会有一部分生活是留给自己的,例如事业发展、交友、业余爱好等。

但如果有一方或是双方都把绝大部分时间投入在自己的事情上,甚至将对方摒除在自己的圈子之外,自然就没有精力去维护婚姻关系。

另一方面,如果在有了孩子之后,伴侣双方都将注意力完全放在孩子身上,忽略了彼此间的相处,对婚姻关系也是一种伤害。

3. 关系内权力差距较大

如果婚姻关系中双方权力不对等,在非自愿的情况下,一方对另一方实施身体、精神或财务方面的掌控,这段关系通常是不健康的。

另外,在一些婚姻关系中,一方无视另一方的性格与需求,按照性别刻板印象来要求另一方,也会使对方对这段关系有更多不满。

比如,在异性恋婚姻中,男方要求女方包揽家务、全职带孩子,或是女方要求男方在事业上不能失败,等等。

4. 不能或不愿处理双方期待的差异

如果婚姻中双方就以下问题的期待有较大差异,却不愿意或没有能力去面对和处理时,也会为婚姻关系造成危机:

  • 理财

  • 性生活

  • 家庭传统,包括节日和纪念日怎么过

  • 管教孩子

  • 卫生和清洁方面

  • 和彼此的家人亲戚如何相处

    ……

在一起是继续并肩远征,
分开后也会有各自的星辰大海

当婚姻出现问题,双方不免要面临一个选择:是继续走下去,还是离婚。

继续在一起是一个很常见的选择,在出轨这个话题上热搜的同时,另一个话题也悄悄上了热搜,那就是:#我当然是选择原谅她啊。#

因为在传统的观念里,婚姻应该是忠贞的。仍有不少人在说,“宁拆一座庙,不破一桩婚”,认为关系的表面和谐应当凌驾于个人感受之上。

如果选择继续在一起,双方一定要共同面对过去,修复裂痕。如果只是说:“让我们忘掉过去,重新开始吧。” 这其实是一种带伤前行。

而人们往往把离婚当作最无可奈何的选择,在完全没有任何其他选择时,才会说:“那就离婚吧,还能怎么样呢?”

离异的人也往往会被认为“有问题”的,需要面对较大的社会舆论压力。

在这里,小编希望指出的是,离婚并不一定意味着破裂与不幸。它与在关系内解决问题,修复裂痕一样,只是在面临困境时,可能做出的选择之一。

但在作出决定之前,
这段关系也许还可以再抢救下

通常,人们在婚姻中遇到的问题太过复杂,且婚姻中两人有多年的感情,无法简单粗暴地做出继续过下去或离婚的决定。

这种时候,求助于伴侣咨询(couple therapy)不失为一个好方法。

伴侣咨询,是通过专业咨询的设置,帮助解决亲密关系中的双方自身无法处理好的问题和矛盾。在这样的咨询关系中,伴侣双方将共同作为来访者,与咨询师讨论他们的想法和感受。

伴侣咨询师不是“劝和不劝离”的和事佬,而是会积极倾听双方,帮助他们了解自身和彼此,与他们一起探索关系中的问题,看两个人是否需要并愿意作出改变。

但最终,是要继续一起走下去,还是就此别过,都是来访者自己的选择。

参考文献

Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health.

Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215

Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster.

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