面对出轨的伴侣,原谅并不是最终目的

面对出轨的伴侣,原谅并不是最终目的

作为吃瓜群众的一员,这些年,我瓜都吃腻了。

出轨已经不再是惊天大新闻,毕竟“人性的出口”嘛。而陈羽凡的回应一贯地模糊。

其实大家并不真的关心别人的私生活,只是在围观谈论的时候,可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。

让我觉得很有意思的是,人们对于出轨的态度是较为一致的,对于另一半的回应(离婚,或原谅、继续生活),这两种选择的态度截然不同:离婚则大家拍手称快,原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。

今天,我们主要想谈谈其中之一:原谅。

婚姻出现问题,当然可以选择分开,分开后也各自有星辰大海。

但如果双方是很珍惜这段关系的,认为还有继续再一起的可能时,作为被伤害的人,是否要原谅他们?

对于“出轨的都是渣!分!不分留着过年吗?” 这种想法,暂且不在我们的讨论范围之内。

所以这里的前提是,双方都认为还有未来可谈,并且最终目的是重建这段关系,防止错误的再次发生。

那么,原谅真的能够达到最终的目的吗?

理论上,是怎样解释原谅的?

1. 小天使:宽恕能够引发感激

互惠理论(reciprocity)认为,个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。

这时选择原谅的一方所期待的是,出轨的一方会对自己抱有亏欠,洗心革面,绝不再犯,甚至因此对自己更好。

2. 小恶魔:惩罚才会汲取教训

操作条件作用(operant learning)则认为,行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。

伴侣对你造成了伤害,但是Ta没有受到任何教训,因此Ta无法习得“自己做错事”,就很可能会再犯。按照这个逻辑,原谅是没有用的,只会让人再次犯错。

看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟,这只是理论。

那我们看看现实情况又是怎样的?

就算是大街上被陌生人撞倒,我们可能还会介怀地念道“什么人呐,看不看路啊!” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。

偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论,还是从现实生活中的感受来看,无疑都是最难以原谅的。

背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人,才能在后来被欺骗、被背叛。

所以,当我们选择相信一个人,进入一段亲密关系,也同时把自己脆弱的一面暴露给对方,赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后,是亲密关系中信任感的崩塌。

人们都说爱一个人是既有了铠甲,又同时有了软肋,而出轨就像是软肋扎心吧。

为什么原谅他人这么难?

1. 对愤怒的反刍

愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪,人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式,即对于痛苦的细节反复回忆,仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己:“Ta怎么能这样对我!?”

这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感,人们会以为自己已经完全知晓了整个情况,但其实,对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。

也就是我们常说的控制不住的想,越想越生气。

举个不恰当的例子,《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致,人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据,愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样,《黑镜》你们懂的。

2. 对被伤害的不甘

人们难以原谅往往是因为“不甘心”,凭什么我是受伤的那一个,凭什么我还要原谅伤害过我的人?

但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈?还是摔门而出、果断离婚?电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐,也难解我心头之恨”,可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。

而且这些都违背了文章开始提到的大前提:无所谓原不原谅,其实你已经不愿意继续这段关系了。

真正的原谅是什么样子?

首先,我们来看看原谅不是什么。

原谅不等于:

  • 大度善良、做好人:大人不记小人过

  • 无能懦弱、没有还击之力:没法报复,原谅起码让自己好看一点

  • 轻易放过别人、让他们逃脱:就这么轻易原谅他?

  • 不得已的无奈之举:只能原谅了,不然能怎么办呢

  • 忘记过去:忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历

但以上这些关于原谅的观念,往往是人们在实际生活中看到的样子:原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。

那么原谅到底是什么?

它是选择接受已经发生的事实,而不是纠结于本该发生什么,或可能发生什么。

在经历过背叛的创伤之后,人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样,就好了”。

原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望,正视当下的状态,开始对自己负责。

另外,我们每个人都是以自己的眼睛看世界,所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出,在更高的层次看待整个事件。

所以当我们开始想要原谅时,就不再是简单地判断一件事情是好或者坏,而是完全接受它的样子。

原谅,更多的是指向自己,

而不是放过他人。

首先要处理自己的创伤,在应激事件发生后,这时亲密关系正处于急性应激期,典型的行为可能包括:

  • 情绪不稳定:在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换

  • 敏感易变:反刍思考关于整个事件的细节,对于对方的行为格外焦虑

  • 后遗症:失眠、噩梦、注意力不集中、回避(创伤情景或讨论创伤)

  • 强迫行为:强迫性消费、锻炼、进食

遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后,原谅才能开始。

在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。

处理好自己的情绪之后,才可以开始双方的关系修复。这时的主要任务是:

  • 真诚地讨论:双方需要共情彼此,倾听对方的感受,公开地谈论事件背后的原因,对于彼此的期望等。

  • 明确表达边界:包括伴侣双方的边界,以及出轨一方和外界的边界,在一段时间内,行为上需有明确的控制。

  • 信任感重建:保持言行一致。

  • 寻求帮助:必要时候可以引入家庭婚姻咨询,来改变整个系统的动力。

当信任感重新建立之后,原谅就自然而然达到了。某种程度上说,原谅并不是一个可以主动选择的态度,一个人越“想要”原谅,往往越适得其反。

所以原谅不用刻意追寻,它更多像是个体在与自己和解道路上,重建自己生活的过程中,所衍生的副产物。电影《消失的爱人》中,妻子为了报复出轨的丈夫,自编自导了一出失踪谋杀大戏,让全社会对丈夫进行了一次审判,多么“成功”的报复。

最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱,实则彼此相互折磨,需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。

无论你是否选择原谅对方,都愿你能继续生活,仍旧拥有爱的能力。

Living and loving again.

References

Khoddam. R. (2014). The Psychology of Forgivenessogy of Forgiveness:A how-to guide on the science behind learning to forgive. Psychology Today.

Hohlbaum. C. (2011). Forgiveness: A Time to Love and a Time to Hate:Resolving your rage through forgiveness. Psychology Today.

Nicholson. J. (2011). Should You Forgive Your Romantic Partner? Is it better to forgive or punish mistakes in relationships? Psychology Today.

关注我们的公众号 简单心理(janelee1231),查看更多有趣的心理学科普文章。

原文发布于:面对出轨的伴侣,原谅并不是最终目的


寻求专业的心理咨询帮助请戳:简单心理

22 条评论