“所谓爱情,其实就是一场大病,我的病就要好了”|走出失恋的3个建议

“所谓爱情,其实就是一场大病,我的病就要好了”|走出失恋的3个建议

曾经有人问:失恋后最难熬的是什么时候?

最让我有共鸣的回答是:晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。


最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒,边哭边把自己灌醉,或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。

而恰恰是那一个个瞬间最难熬:

早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻;看到好玩的东西想发给对方,却想到我们再也不是那么亲密的时候;

喝醉是很难受,吐也很难受,最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。


小编在后台常常收到大家的消息,最常被问的就是:我失恋了,不知道该怎样面对,我该怎么办……

简单心理认证咨询师 孙平 曾经写过给失恋者和身边的人的三个建议,小编将它整理出来,希望能对大家有帮助。


第一个建议:
安慰失恋者,守候而非指导

失恋是一个非常感性的过程,它并不属于理性的范畴。

失恋之后,无论是男生还是女生都容易有一种体验:感觉自己心里空了一块,有一种失落感,一种很强烈的被掏空的失落感。

很多的理性的建议或者指导,在这个时候特别是在失恋初期对于失恋者来说是很难见效的。


如果你的朋友失恋了,不要指导Ta说:“找点事情让自己忙起来就不会想那么多了”。不要逼着Ta立刻就去充实自己,去看书,去工作,去把自己的时间填满。

让Ta有些时间和自己相处,在我们的陪伴下和自己的失恋情绪相处。


你的存在本身,我们的存在本身守候在TA身旁,实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。



第二个建议:
允许自己有失恋后的各种“负面”情绪

失恋之后经常出现的两种情绪,一种是巨大的悲伤,一种是愤怒,还有第三种有可能就无奈,一种混合型情绪。

对于这些负面情绪,我们应该允许它们存在。

有些人失恋后,一两个月甚至更长时间已经过去了,他们会苦恼于为什么自己还待在这个情绪里面?为什么自己还走不出来……


一般这时他们会选择压抑情绪、强装开心,毕竟失恋之后一直走不出来有时被认为是件不那么光彩的事,甚至会被身边的朋友抱怨说:“都分手那么久了,你有完没完啊。”

但情绪是你很难用意志控制的,它的到来和离去有着它自己的规律。你越是希望情绪尽早地离开,那么它越会停留在你身上。

所以在某种程度上,你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪,那些情绪就越可能放过你。

而你越是压抑它、掩埋它,它可能会纠缠你越久。


  • 失恋后的悲伤有意义

大家对悲伤都避之不及,但其实当你感到悲伤的时,你会慢下来,你会流泪,你会叹息,你会觉得浑身疲软。

它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子,让你能够重新积聚改变,以至于重新整合自己,从而继续前行。


悲伤是一种非常有整合力的一种情绪,它的存在可以让你重振旗鼓,带着伤痛继续走下去。

悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后,你都不允许自己有足够的时间悲伤,也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。

在一段你很看重的关系结束后,有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。


乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》中写道:

  • 愤怒的意义

我在临床上,会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。


想一下,一个人如果被绑着双手在生活,他走在街上,在自己的家里,或者在他的人际关系里,任何人摸他一下,调戏他一下甚至是欺负他一下,他有可能都没有办法来自卫。

所以愤怒这种情绪就像我们的双手,当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候,当不公平的事情加诸于我们身上的时候,我们会自然的产生愤怒,从而把这种不公平的力量推回去。

愤怒,维持着我们和他人之间的边界。

如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平,比如对方欺骗你,或者是对你作了一些不公平的事情的时候,你自然会愤怒,会去表达愤怒。

愤怒在某种程度上也会帮助你尽快,或者说稳定地走出这段感情。

  • 说说“负面”情绪

我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。

除了刚才讲的悲伤、愤怒,还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪,在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。


走过去你会发现,你的情绪最终不会伤害你、最终不会亏待你。

一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人,会有着不同的成长方向。

你越能够接纳或者整合你生命中的负面情绪,就越会获得一种更加立体和完整的人格,同时你的整个生命也会变得更有深度起来。


一位心理学家说过,人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。

所以,我觉得负面情绪的意义在于:它使我们人格完整一体有深度,成为你的一个部分。



第三个建议:
保持感情的界线

保持情感界线,就是把注意力从对方身上引到自己身上来。

很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕,甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们,做了很不公平的事情。

作为心理咨询师,我们在这时都会努力引导失恋者将注意力放在自己的身上:

你的前任是你所爱过的一个人,这份爱是来自于你,是你由内而外的对Ta产生过爱,而且你实现过这份爱,你和Ta在一起了。

我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程,如何将你从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情,从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程,重新经历一遍。

这个过程我不会过多地把注意力放在前任对你的这份爱的反映上,就像一位心理咨询师说过:

我对你的爱从头到尾都是我的事情,我希望自己能够做一些对得起这份感情的事情。


虽然恋爱是两个人的事,但分手成为事实后,我们能做的是对自己负责。

那么如果你的前任没能够把握住这份爱,或者因为某些客观的因素使你们分开,我也觉得你已经尽力了。

在某种程度上,你已经为自己的这份爱付出了,经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己,对得起自己这份爱。

所以我们的一个引导原则就是把爱的体验,无论是曾经的还是现在的爱的体验还给失恋者,让失恋者能够知道:


这是我曾经做的选择,我不光是一个受害者,我是这份爱中的一个重要组成部分。


通过这种维持感情的界线,把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定,回归到自己的担当上,让失恋者能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。

当你真正走出了失恋,你会成长、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。


最后,送上一句小编很喜欢的话:

所谓爱情,其实就是一场大病。

我的病就要好了。

--莫言《蛙》

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