“我爱你,但不敢靠得太近”|为什么害怕和恋人过于亲密?

“我爱你,但不敢靠得太近”|为什么害怕和恋人过于亲密?

被认证小黄标盖住的一句话简介:武大心理学学士,宾大教育学硕士/留美的心理咨询师,提供远程咨询服务/了解详情和预约可私信或公众号(ID: yuhuixinli2017)

你是否有过这样的经历:

和恋人的感情升温时,突然感觉很焦虑,想要逃避承诺和进一步的关系

交往的小哥哥邀请自己去旅游,特别不想住单人间,害怕两人世界时他有亲密的暗示。

恋人提出换情侣头像,在朋友圈公开。自己一下子很犹豫,总担心有一天感情破裂,高调秀过的恩爱都变成笑话。

有时候我们明明很喜欢一个人,内心却充满种种顾虑。总担心有不好的事情会发生,自己会受严重的伤害。当恋人感觉到我们的逃避和抗拒,他可能会认为我们爱得不够,内心充满强烈的挫败感。

为什么我们总是害怕太亲密,敞开心扉去爱另一半?

1自卑感转化为对恋人的怀疑,对感情有强烈的不安

随着亲密关系的推进,我们会慢慢暴露真实的一面。或许从外表上看自己独立而自信,能把工作和人际关系处理得很好。但我们内心清楚,如果把伪装的面具卸下,自己内心其实住着一个自卑的小孩。

TA不相信自己值得被爱,所以拼命把工作和社交做好,用外界的肯定来确认自身的价值。如果真的敞开心扉去爱一个人,真实的状态必然会被对方看到。当他发现那个胆怯又懦弱的小女孩,还会愿意和她在一起吗?

如果我们无法与自己和解,接纳自身的不完美,也会把自我厌恶投射到恋人身上。感觉在看到我们真实的状态后,他会嫌弃地离开。不欣赏自己,我们也不会对另一半有信心,觉得这段感情能长久地维系下去,内心充满安全感。对感情恐惧,或许也扎根于自卑感和无法自我接纳的状态

2缺乏练习机会,需要时间去适应新的关系模式,克服心中恐惧

有些女孩子从小家教很严,父母不赞成过早谈恋爱,会给她们灌输“早恋有害论”。长大后不能晚于十点回家,交的男友需要经过父母把关。受家庭环境的影响,她们很少有升华感情的机会,更适应情感浓度较低的亲密关系

如果把亲密关系用水温来做比喻,她们的舒适区就是“温水”,不习惯太多的激情和承诺。如果从“温水”切换到“热水”模式,就需要我们跳出舒适区,进入一个相对陌生的领域。未知的东西是最让人恐惧的。如果没有把握能适应得很好,自己也不敢轻易跨出这一步。

再加上缺乏经验,我们会把父母的话当做真理,不知不觉中将亲密行为妖魔化。觉得它是危险的,会带来严重的伤害并让人后悔,因为扭曲的想象将恐惧无限放大。如果把自己交出去就像一个“life or death”的选择,自己也会因为事情的严重性而感到紧张





3曾在亲密关系中受过伤害,不敢再轻易地相信


害怕深入的亲密关系,有时不是因为恋人不够好,而是在上一段感情中受过太多伤害。掏心掏肺地对前任好,换来的却是他的冷漠和不耐烦。完全地信任和投入这段关系,最后却被那么轻易地放弃,好像自己对他一点都不重要。


当我们收到太多负面的反馈,内心可能充满了挫败感,对亲密关系感到很害怕。或许连自己都没意识到,心里其实将“信任”与“伤害”紧紧联系在一起,不敢轻易放下防备去爱一个人。所以不是恋人存在什么问题,而是我们对亲密关系有深深的怀疑


带着这种悲观和不信任的心态,我们总能找到很多证据来验证自己的想法。电话和信息晚回一些,自己就感觉对方变冷淡了,甚至在外面有人。冲突时恋人没有及时哄自己,立刻担心他会不会像前任,对自己的感受完全不在乎。当我们内心认定感情是值得怀疑的,不管恋人怎么说怎么做,自己都会充满担心。内心的看法,有时会比他实际的表现影响更大




那该如何调整对亲密关系的恐惧?


1接纳内心那个“不够好”的小孩,与自己和解


我们总把接纳自己挂在嘴边,那究竟应该如何做呢?首先在认识上就要先自我调整,告诉自己不是非得很完美才有被爱的资格。“如果连我都嫌弃内心的小孩,还有谁会去欣赏TA呢?”


当我们放下功利的评判标准,不因为真实的自己不是世俗意义上的成功而排斥TA,内心的冲突也会缓解很多。自我厌恶减少了,我们就不会把这种感觉过多投射到恋人身上,总害怕他嫌弃自己。


2累积因为我是我而被爱的经历,改变内心的自我形象


当自我被否定时,我们会尝试隐藏真实的自己,迎合外界的期待。但即便获得别人的认可,这一切也归功于那个假面的自我。内心的小孩一直处于得不到肯定,自卑恐慌的状态中。


所以一个解决办法,是在适应社会游戏规则的同时,有自己内心的坚持,并向懂得的人开放。当我们发现,并不是所有人都只看你成不成功,有些人还在乎你是谁时,那内心的小孩会得到很大的鼓励。如果能不断累积这样的体验,有更多因为真实自我而结交的朋友,对内心小孩的评价也会慢慢从消极向积极转变,避免因为自卑而恐惧感情。





3和恋人沟通,给自己更多跳出“舒适区”的时间


温水煮青蛙,它能够慢慢适应升高的水温。立刻把青蛙放到沸水里,它会立刻跳出来。习惯了“温水般”的亲密关系,突然被恋人要求更多的激情和承诺,我们当然会感觉很恐慌。


可以这样告诉另一半:“亲爱的,我这个人比较慢热,对感情也没太多经验。我需要多点时间去适应,不是对你冷漠和排斥。”可以从拥抱和亲吻开始,对自己和另一半的身体慢慢探索,循序渐进地进行亲密行为。当有缓冲期和足够的心理准备,自己的恐惧感会相对较少。


4分清过去与现在,不把对前任的怀疑转移到现任身上


现实会影响我们内心的想法,而我们内在的声音,也会影响看待现实的态度。被前任伤得很深,我们可能对亲密关系怀疑和恐惧。只要出现在恋人这个位置上,不管他是谁,都会把这些负面情绪激发出来


我们可以把亲密关系看成是一盘拼图。或许有一块是痛苦,让我们心碎的,但是这只是拼图的一部分。我们仍然有其他独立的碎片,有被爱被在乎的可能。所以在对亲密关系感到恐惧时,可以告诉自己:“过去只是拼图的一块,和现在彼此独立。这段感情可以是不一样的,我要了解真正的他。”当我们分隔开过去和现在,把前任的影响留在过去,恐惧感也会有所降低。





5保持适度的边界感,寻找更多情感支持的渠道


有些人一旦深爱,就会把恋人当成全部。整个世界围绕对方转,不再有自己的生活。如果对象变得冷淡了,就像抽掉唯一的情感支撑,带给我们的打击是毁灭性的。所以毫无保留去爱的人,往往被伤得最深,也最容易追问:“如果他不喜欢我了怎么办?”


可能解决的方法,是在爱对方的同时,仍然经营自己的生活,寻找更多获得情感滋养的方式。自己有一群好哥们或闺蜜,也不要因为恋爱而完全疏远对方。可以周末抽时间出来打打球,逛逛街,感受朋友情感上的支持。喜欢画画和旅行,也不用为感情放弃所有爱好,可以在对方没空陪伴自己时,享受独处的乐趣。有多个情感支点,我们就不再那么恐惧被抛弃时的无助感


与内心不完美的自己和解,学会在两人世界与自我间找到平衡,我们的亲密关系会进展得更顺利。


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拓展阅读:“我爱你,但说不出来”|为什么在恋爱中习惯被动?

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