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为什么你和人的关系,比你和蛙的关系要累?| 研究:快速判断一段关系是否健康

为什么你和人的关系,比你和蛙的关系要累?| 研究:快速判断一段关系是否健康

前几天和一群朋友吃饭,有一位朋友抱怨说:“觉得我和其他人的关系总是让自己很累。许多人会说从朋友那获得支持。但是我觉得自己在人际关系中很少感受到积极的情绪,更多是疲倦。是不是我的人际关系出了问题?”他的话迅速得到了热烈地回应,另一位朋友甚至表示:“和人相处不如养蛙。养蛙还更轻松、更愉快。”这位朋友指的是最近很火的一款游戏《旅行青蛙》,她说比起和同事们在一起,她更喜欢打开手机为蛙收个草、买个东西。

这让我想到,很多人其实并不知道一段健康、舒适的人际关系应该是什么样的。也不明白怎么建立和维持健康的关系。今天我们就来为大家导读心理学博士亨利·克劳德(Henry Cloud)的书籍《他人的力量》(The Power of theOther),谈一谈什么是健康的人际关系,为什么健康人际关系非常重要,以及我们该怎么建立健康的人际关系。

1. 什么是健康的关系,它有哪些特征?

心理学家指出,一段健康的关系,是能给人带来积极成长的关系。它带有互惠、真诚、尊重边界、独立、适度依赖、共同进步的特点(Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016)。


互惠指的是双方都会积极地回馈彼此,考虑到双方的利益。当对方帮助你、带给你利益时,你会积极地回馈对方;当你们遇到困境时,你会想“怎么做对我们两人都有好处”。你们会努力地将关系带向“双赢”的局面,而不是试图通过伤害对方来有利于自己。


真诚意味着双方善意、坦诚地面对彼此。你们会愿意对彼此自我暴露,愿意诚实地向彼此分享自己的感受、想法或价值观,并在彼此吐露的过程中,不会带着伤害对方的恶意去倾听或倾诉(比如恶意地嘲笑对方)。在一段真诚的健康关系中,两人都会感到自我暴露很安全。即使对方一开始不明白你在说什么,你也会自信地感到:即使对方不理解我,Ta也会努力试着去理解,而不会基于Ta自己的角度肆意批判你的感受和想法。


尊重边界指的是双方尊重彼此的原则和规定。你会敢于告诉对方你的底线是什么,并且在对方可能侵犯你的原则时,敢于拒绝和说“不”。你相信对方会尊重你的原则。比如当你告诉Ta你不想谈论自己的家庭后,你相信对方不会逼迫你坦白。同样地,你会尊重对方的原则和底线,不会故意侵犯和试图控制对方。

(养蛙的朋友说:“看我们多健康,我不干涉蛙交友、也没法干涉……当然,蛙也不可能干涉我的生活,我们有舒服的距离。”)

独立意味着双方会对自己的情绪和行为负责,而不会将责任推卸给对方,或是替代对方承担责任。你会承担自己行为和情绪导致的后果,而不是指望或依靠对方去替你完成你的人际、工作、健康等责任。比如指望你的伴侣去彻底治愈你原生家庭的创伤(Ta可以支持你,但你依然需要积极主动地去实现认知上的转变、寻求专业帮助等);同样地,你会适度地帮忙,但不会主动或被动地去承担对方应承担的责任,比如你不会把对方的快乐当做自己的责任,认为对方一旦不快乐,你就要尽一切努力让对方快乐起来,你会允许对方去处理Ta的情绪。

(养蛙的朋友说:“看我们多健康,我负责买,Ta负责出去旅行,我不用再为Ta多操心。”)

适度依赖指的是当双方有需要时,敢于和对方求助,而不怕失去了自己人格的独立性。对自己负责,不代表所有事情只能自己解决。适度依赖的双方敢于暴露自己的脆弱,在有需要时向彼此求助,并且不会因为求助而万分自责、觉得自己没用,或是担心对方在帮助自己时会要求控制自己等等。


共同进步指的是双方都在关系中成长。你们可能在不断沟通中交流和学习对方身上的长处,或是鼓励和支持彼此去寻求更多发展。你们都会有一种感觉:“认识你以后,我成为了一个更好的人。”


需要注意的是,一段健康的关系不一定需要每时每刻都呈现出这些特点。比如,很少人能在所有事、所有时间上都对另一个人袒露一切。但是,如果一段关系总体上让你感到互惠、真诚、尊重、独立、适度依赖和共同进步,那么这就是段总体而言健康的关系。

2. 健康的关系不该是什么样的?

亨利·克劳德(HenryCloud)博士指出,除了健康的关系外,人们之间还存在着三种不健康的关系,不健康的关系会消耗人们的能量,迫使人们将原本可以投入在工作、学习等其他领域的精力,消耗在维持不健康的关系上。在不健康的关系中,人们无法成长,甚至会对自身造成损害。克劳德博士介绍了三种类型的不健康关系,告诉人们“健康的关系不应该是这样的”,要学着及早离开不健康的关系(Cloud, 2016)


a. 健康的关系不是“孤立的关系”(p.34)

第一种不健康关系是“孤立的关系”。孤立的关系是指,“无法和他人建立情感连接”的关系。要建立情感连接,人们即要付出情感,也要能接收来自对方的情感。这需要双方共同的努力,两个人中只要有一方不愿意,情感连接就无法形成。如果你长期处于孤立的关系中,你会感到很孤独。在孤立的关系中,无论是哪方不愿意,你都没办法和他人建立深层连接。

而在健康的关系里,双方像是建立了情感的积极循环。我投入情感,并且我也能接收对方给予我的积极反馈,于是我会更有意愿也更有能力继续付出。情感的积极循环会让关系中的双方更加信任彼此,明白对方会善意地对待自己,也就更积极地建立情感连接。


b. 健康的关系不是“削弱你的关系”(p.42)

第二种不健康的关系是“削弱你的关系”。削弱你的关系指的是那些贬低你的力量,让你更不自信的关系。在削弱你的关系中,对方可能会一直责备你、打击你,而当你和对方在一起时,会觉得自己“不够好”或者总是“低人一等”。长期处于削弱型关系中,你会从进取姿态转变为防御姿态,你不敢积极地再和他人接触,因为你怕别人会讨厌你;你也不敢去冒风险尝试新的事物,因为你怕犯错后被对方嘲笑。

而健康的关系应当能让你变得更自信、对世界更有安全感。在健康的关系中,双方会给彼此积极的响应:在对方需要支持时鼓励彼此;在对方犯错时会给出反馈和建议而不是一味嘲笑和责骂;在对方痛苦时给予理解而不是否定。简单地说,健康关系里,两人在面对“善意对待对方”和“恶意对待对方”的选项时,尽可能地选择了前者。


c. 健康的关系不是“虚假良好关系”(p.47)

第三种关系是“虚假良好关系”。虚假良好关系是让你不断寻求享乐的关系。在关系中,你会不断得到他人的恭维、夸赞,你会因此感觉良好,却没从对方身上得到任何帮助。长期处于虚假良好关系中,你会有错误的自我认识,变得只喜欢听积极评价,回避或是忽视来自他人的建议和批评。而当你遇到现实的挫折时,虚假良好关系又会成为你的舒适区,你明白只要退回这段关系,就能继续得到不切实际的夸奖,你会利用这段关系逃避现实、错失成长的可能。

而在健康的关系中,对方也对你作出真切的评价,他们会鼓励你,但不会宠坏你。当你真的出现问题,对方会给你建议和批评。他们会帮助你更客观地认识自己,而不只是完全忽略你的问题。

如果一个人从小习惯照顾他人,那么Ta会更容易陷入“孤立的关系”。虽然不断付出使得照顾者身边似乎有很多朋友,但照顾者觉得他人都无法触及到自己的核心。因为照顾者小时候很少得到来自他人的照顾,也就不习惯、不知道如何接受他人的善意。照顾者需要学会向他人表达自己的需求,表达需求也给对方机会来更了解照顾者。


自恋的人也很容易陷入“孤立的关系”。最开始,人们容易被自恋者自信满满的状态吸引。但时间久了以后,人们会发现自恋者只顾着自己索取,而不会向他人付出(或者即使表面上付出,但最终还是为了满足自恋者的需求),无法得到回馈的人们也就收回了对自恋者的付出。久而久之,自恋者身边缺乏和Ta互惠互利、真心相待的人。


低自尊的人则容易陷入“削弱的关系”。他们会呆在总是贬低他们的“朋友”身边。因为低自尊者对自己有着负面的核心信念——相信自己不够好、不配被别人爱等等。他们更愿意听见符合自己核心信念的评价。甚至低自尊者会拒绝来自他人的夸奖。


最后,权力高的人容易陷入“虚假良好关系”。权力位置较高的人会习惯于得到他人的奉承,并且产生一种“我理当被夸”的错觉,没有想到他人是出于什么目的对Ta说好话。高权力者需要时时反思,以及警惕他人对自己的一味追捧。

既然健康的关系如此重要,我们该选择谁来建立健康的关系呢?我们又该如何发展和维持这段关系?


1. 识别一个人能不能和你建立健康的关系

克劳德博士认为,要评判一个人值不值得你信任,需要考虑几个因素:(p.200)

· 理解。对方能不能理解你,是不是有足够的共情能力?你需要花多久让对方理解你的情绪、想法和动机?Ta是否愿意站在你的角度去思考问题?

· 意图和动机。对方为什么要和你建立关系?Ta是怀揣着善意的目的,还是另有所图、只想利用你?

· 能力。对方有没有能力给你提出建议,给你带来帮助?还是Ta只能说一些不痛不痒的鼓励你的话?

· “业绩”记录。对方之前的人际关系是什么样的?从一个人的过往关系中能看出这个人在关系中的反应、态度和行为模式,如果这个人之前喜欢中伤别人,大概率上Ta也会在关系中中伤你。如果有机会,你可以试着向对方的身边人了解对方的过往关系。


2. 如何建立一段关系

其实建立关系没有我们想象的那么难。在这里,蛙和朋友们的关系能为我们提供参考。

首先,你需要出去寻找新的朋友。许多人害怕迈出第一步,害怕被拒绝。但你可以选择让你感到更安全的环境,选择更大概率会成功的交友途径。比如,如果你是一个安静的人,那么酒吧可能不是你交友的第一选择,或许你可以去书吧,或者参加观影会等活动。

当你认识一位新朋友后,你们需要高质量的相处时间,来增进彼此的亲密感。你可以试着和新朋友做一些有意义的事,最好是能合力完成一件事,协同合作的感觉能迅速拉近两人关系。比如你们可以一起当志愿者,照顾动物等等。在相处的过程中,尽量不要分心(比如去看手机);要努力地投入沟通中,仔细地聆听对方和作出反馈。高质量的相处时间是让彼此加深了解的好机会。

(和新朋友一起做有趣的事)

关系建立之初,双方需要建立信任。不是只通过口头上说“你可以信任我”就能建立起信任,信任需要人们在行动中一点点积累起来。你可以在适当的情况下给对方提供帮助,让对方信任你的能力;你需要遵守你和对方的约定,让对方感觉你“可靠”;重要的一点是,当你犯错的时候,你需要承认错误。

想要得到对方的回应,你可以试着先付出。要想被对方理解,可以先试着去理解对方;想要得到对方的帮助,可以先试着帮助对方。而且,从对方的反馈中,也能看出Ta是一个懂得感恩的人,还是一个冷漠自私的人。

(要想蛙给你寄SSR明信片,先得帮Ta买买买,当然买了也不一定有)

曾经在某个剧or电影(忘了)中看过一句话一直印象深刻,“sm关系,就像任何其他性关系一样,甚至比任何其他性关系都更基于平等、尊重、和信任。”这句话是在讨论性关系、sm关系。但它带给我的对关系的理解在于:

关系的形态看上去可能多种多样,甚至权力悬殊,但判断一段关系是否健康的核心,在于产生这种“关系形态”的决策过程中,双方是否能平等地参与其中,有着平等的意见权利;在于是否互相真实地尊重彼此的意愿和边界,在于关系中的双方是否感到对方值得信任。


看这篇文章时,你想到了谁?你们的关系健康吗?


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References:

Bornstein, R. F. (2010). Healthy dependency: Leaning onothers without losing yourself. Newmarket Press.

Cloud, H. (2016). The Power of the Other: The startlingeffect other people have on you, from the boardroom to the bedroom andbeyond-and what to do about it. Harper Buisness.

Twardoski, J. (2015). 10 Characteristics of a HealthyRelationship. Huffingtonpost.

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