你们之前学到的恋爱技巧,可能都是错的

你们之前学到的恋爱技巧,可能都是错的

正所谓光阴似箭,日月如梭,白驹过隙......反正时间过得挺快的就对了。宏桑从一个知乎的小透明,马上就要成为一名有着10W粉的答主了。


一路走过来,要感谢各位观众老爷的支持,还有各位同行的衬托,在10W粉达成之际,宏桑打算给大家放一次特别精彩的干货:我将完善和补充你们曾经在各个渠道,或者各个自媒体平台中听到看到的恋爱技巧的一些漏洞和错误,帮助各位在感情的路上走得更加顺畅,少栽跟头。


闲言少叙,书归正传,这一篇,男女通用。




NO.1:一切先从微信说起


先说微信好在哪里,为什么那么多人都推荐撩妹撩汉要用微信?很多人说半天也没说清楚,导致一些人依旧广撒网就是不开鱼塘,收效甚微。


微信的好处,全在这里了:①展示公开可见且可以设置范围,其他社交软件能做到的很少

②微信非共同好友不可见对方评论,方便你在考察各个对象时不会被“抓包”③微信朋友圈是我们加到一个新人最直接,最直观的第一印象生成的途径


因此,这就照应了我们微信的使用法方法:①建立自己有标签,有态度的人设 ②方便我们集中展示我们的优点长处,塑造美好的第一印象 ③利用心理学的“晕轮效应”,让对方先入为主,从一开始给我们定一个好的基调,方便后续互动的开展


(晕轮效应:认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误)


在这里,很多人就犯了第一阶段的错误:1.人设完美而不够鲜明,太过高大上而不接地气 2.强行炫耀,画虎不成反类犬,最后反而班门弄斧自取其辱


先说第一条,我们的确会记住那些优秀的人,但是仔细想一想,你这辈子接触过优秀的人多了去了,我现在让你说你能想起几个?你要么想不起来,要么第一反应是想到的那些最鲜明的人物。看,这就是问题所在。你今天健个身,明天下个厨,后天读个书......你搞得太杂了,谁能稳准狠的想到你?你想要让别人记住你,就一定有几个特别鲜明的标签。


举一个我的导师的例子,他年轻,性格十分外向爱玩,喜欢的女生类型也是活泼时尚型的姑娘。他的朋友圈就一点都不杂,只专注建立一个人设:潮,酷。他通过频繁的将自己与特定事物绑定起来的照片,来逐渐建立起别人对他人设的认识:他在朋友圈发的照片,身上永远都是潮牌——克罗心,巴黎世家,高乔吾郎.....长时间下来,每当谈到最近的潮牌时尚,我们所有人本能的反应就是他——频繁的将自己与某种事物绑定,有助于别人建立起对你的印象。


还有很多人,为了凸显自己有品位,强行造人设,但是自己对自己想要打造的形象并不熟悉,结果糊弄不懂得外行还行,稍微有所了解的人一眼就能看出来,最后只能闹笑话:就好比另一个导师看到前一位那么受年轻时尚姑娘的欢迎,也学着买了一身潮牌,结果一发朋友圈遭到一群人嘲笑。原来他买的那件单品,是被行家diss过好几遍的设计——外行不觉得好看,内行还觉得他土鳖。


你说你图个什么呢?



NO.2 展示美好的一面太过高大上不接地气


为什么很多男女神是没有另一半的?而且不仅没有另一半,连追他们的人都没有?


这个问题,我在男生群个女生群中发现了答案,他们一直的反应都是:


“他们太优秀了,不需要我们的出现。”


朋友啊!你是要阳光,是要正能量,是要展示你美好的一面,但是你别上神坛啊,神有几个是谈恋爱的?


再想接近你的人,也都需要一个借口吧,你整个人活的金光闪闪,似乎一个人就能岁月静好现世安稳,你不需要别人也能自娱自乐,你都快成仙了你找什么对象啊?


这就是很多人一听恋爱技巧说要提升自己,要展示美好的一面,就立刻把自己打造成一个刀枪不入水火不侵的存在,丝毫没有脆弱需要人安慰的时候,这种人才是最没有烟火气的,最让人不敢亲近的。


所以,适当的展示出一些小情绪,适当的求助别人,反而是建立联系的契机——人家帮你,你回馈人家,投桃报李才能眉来眼去嘛对不对。



NO.3目的性太强,意图暴露过快


现在倒是查户口的越来越少了,不过也没好到哪里去,都改成问卷调查了:你什么星座的?你喜欢吃什么?你喜欢XXX吗?


就是傻子也知道你想干嘛了吧?你的下一个问题是不是就是你喜不喜欢我了吗?


而到底应该怎么套话呢?很简单很简单,我们每个人停留在对话间的注意力不超过那么几秒钟,你别直接问,人家全身心的注意力都在你身上了。


肯定是先说自己的生活,你展示的看似极为自嗨,然后冷不丁的突然来一句“诶那你呢?”然后继续叭叭叭说自己的,他回不过神来,你就已经轻松套话了。


展示自己,顺带套话,岂不美哉?


No.4分不清人家是撩一下还是真想聊


想正儿八经和你聊天的人,永远都会开小窗。


为什么你们这么喜欢在评论区里皮来皮去的?你有本事勾搭人,你有本事私聊啊!


知道为什么让你们私聊吗?因为朋友圈是对公的,私聊是对私的,你只有在私聊状态中,才能说一些两个人之间得话题,不然你让你们的共同好友旁观你撩汉撩妹吗?


还有有的人居然纠结为什么他从来都不回我的朋友圈,但是私聊却愿意聊。


朋友,你傻吗?你应该高兴好吗?因为检验两个人关系是否亲近的标准,根本不是点赞多少或者评论多少,而是看私聊的次数。


就好像我和我关系特别好的朋友或者我和我老婆,我们之间朋友圈连赞都不点,我们都直接开始私聊,因为我们清楚的知道,我们有些话没有必要让外人看到,自己人私底下聊就够了。


所以别再以为人家给你点个赞就叫有兴趣了,点赞大部分时间都仅仅代表着“朕已阅”,而只有愿意一对一的长期私聊,愿意和你出来一对一的约会,这才叫实打实的兴趣,这才叫“朕真不知道怎么疼你”。




NO.5.正面反馈给的太过及时


只懂得一点心理学还非要去应用的人超可怕,他们看谁都像巴普洛夫的狗。


一句“表现好了给奖励,表现不好给惩罚”被奉为金玉良言,但是在实际使用时,却没发现你的目标因此养成多好的表现欲。


这是为什么呢?原因很简单,因为除了巴普洛夫的狗之外,心理学上还有另一个有关动物的实验证明了间歇性强化的作用。实验过程太过冗长,我们在这里只科普一下核心思想:


如果你爸妈想让你打扫卫生,对应的会奖励你两百元当生活费。不过给的方式不同,第一种是只要打扫一次就肯定有一次的钱,另一种是佛系回馈随缘给钱,你猜猜这样来几次后,你打扫卫生的积极性在哪种模式下最高?


当然是第二种,因为第一种情况的作用最多只能让你树立一个概念:想要生活费就打扫,不缺钱你才不会累死累活得去刷马桶。


但是第二种就厉害了,它建立了一种不确定的预期,你知道会有回馈,但是不知道什么时候会有,所以你经常会热情似火的投入当中——万一这次给了呢对不对。


这就是很多人最后的尴尬局面:你们的对象不是没有养成和你互动的习惯,而是压根就没有和你互动的热情——反正只要我哄你开心了你就肯定能陪我出来看电影吃饭逛街,那我平时不需要时,干嘛还要哄你?


就连金莎都在《爱的魔法》里唱道:不是每一次的约会,你约我就出现;不是每一通的电话,你打了我都会接


杀人于无形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友们,是让人纠结猜不透的猫挠心啊!


当然,这种东西只能偶尔五六次来一次,你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。



NO6.表现得太过从一而终或者太过举棋不定


你知道到了互撩的后期最怕哪两种状态吗?


“从一而终”和“人尽可夫/妇”


你表现得和对方太过亲密就完蛋了,人家还和你没确立关系你就这样被吃定了,那正好这样的状态保持着呗,不承担义务还享受权利。


不少人这个时候就被怒火和焦虑蒙蔽了双眼——你居然还不拿下我?我要让你意识到除了你我有的是人追!我要让你意识到你将会失去什么!


提示:您即将获得“人尽可夫/妇”成就。


的确,你应该激发你想要撩的人的嫉妒心和占有欲,但是你别表现得他们只不过是你众多选项中的一个啊,这群人一直被人捧在手心里,哪是受你这个气的——你把我当备胎?不好意思大爷我不伺候了。


那怎么得体的敲打对方一下呢?这事你得向你的老板学——你老板每次想要敲打你一下的时候绝对都是遵循这样的套路:先告诉你你是真不咋滴他对你很失望,再告诉你有人可以取代你做的更好,但是你是他一手培养出来的,他相信你的潜力,期待你能做的更好。


你感动的一塌糊涂表示士为知己者死,殊不知这就是在给你洗脑——一个逐利的资本家和你一个无产阶级聊兄弟情义,马克思的棺材板都压不住了。


现实情况明明是他还想用你,只不过你太跳了,只能先敲打你一下表示不是没了你就不行了,然后怕把你敲疼了你一急眼直接走人了,赶紧再拉一下:当然,咱俩谁跟谁啊,我还是爱你的。


这也是你要做的,send a message。


“有人在追求我,但是我看不上,我还是欣赏你。不过即使是这样,你也要小心了,万一哪天我心里的粉红泡泡破了,我看你时用的女(男)神滤镜没了,我是谁的那就说不准了。”


所以你可以晒和异性的互动,甚至拉着异性死党(只有这群人能特情愿的帮你搞定男女神)一起吃饭逛街看电影,但是每次都要传达出来这只是朋友而已。


你说你可拉倒吧,我哪有那么多异性追求者。


朋友,同城速递鲜花,最便宜的花束不过150左右。


无中生友,你懂我意思吧。



条目不多,但是个个都是用心之作,都是经过实战检验过男女通吃的方法论。


恋爱技巧好着呢,就是你得学清楚了,有的人听技巧只听一半,也根本懒得去想为什么这么做,这么做的目的是什么。


大家都觉得差不多,都觉得不就是胆大心细脸皮厚干就对了。道理是这么个道理,大方向是这么个大方向。


但是高手对决,往往成败只在一念之间;失之毫厘,往往会谬之千里。


以上,

我是 @宏桑,一个心理咨询师,希望我的答案能帮到你。

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编辑于 07-21

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