离婚貌似有很多理由,但毁掉一段婚姻的,很可能就一个字而已


文|李弯湾
深夜,我在码字。看到微信通讯录,有很多新要添加的好友,我暂时没有通过。
三年来,到今天为止,我已经倾听过5000多人关于离婚、要离婚、分手、要分手的苦涩了。
托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的开头写道:幸福的家庭大多相似,不幸的家庭各有各的不幸。
可当我回想起这5000多个人的时候,我脑海里的反应却是——幸福的人,各有各的幸福,但痛苦的人,几乎都差不多。
到最近这一年,很多人刚开始倾诉,我就大概知道故事的整个过程、结果了,因为——在情感方面,大多数人的痛苦,几乎都是一毛一样的。
现象,我已经观察得很多了。但要追究原因——人在感情里痛苦的原因是什么?一段感情从美好变成苦涩的原因是什么?如果有一个统一的原因,这个原因是什么?如果用一个字来总结这些原因,这个字是什么?


我也不卖关子了,我就直接讲结果吧。我发现,毁掉一段感情、让自己陷入长久痛苦的根本原因,其实就是一个字:懒。
或许,当我说出这个字,你的第一反应就是反对,你脑海里有无数个要反驳的理由,你会觉得——不啊,怎么可能是懒?我很勤快的啊,我付出了很多啊,怎么我也算懒呢?难道被离婚,还要怪我吗?
是的,就怪你。
这话你可能不爱听,但如果你不忙,不妨听我再多说几句。
先讲一种情况,也就是跟“懒”看起来最没关系的情况——比如,你爱上了一个男的,你非常爱他,你为他付出了一切,但最后他却背叛了你,抛弃了你。你很难过,请问,这跟懒有什么关系?


这种看起来全都是对方错的描述,我不是很喜欢。就像我不喜欢看很多电视剧一样——他们把坏人描绘得太单一,让人看了想冲进屏幕里去打他的那种坏。
从文学创作的角度,要塑造一个十恶不赦的人,太容易了——让他掐死婴儿、滥杀无辜、活埋善人等等,只要恶劣的事堆得足够,观众自然对他恨得咬牙切齿。
但是,这不高级,生活不是这样的。生活是像《我不是药神》里的人,没有人生来就是英雄,也没有生来就是坏蛋。大家更多是利益追求不同、立场不同,就算是坏,也是行为坏,而不是整个人都坏透了、在任何人眼里都坏。
比如,有人在讲她跟她婆婆的关系,在她的嘴里,她婆婆就是个一无是处、异常可恨的人。但如果你再听她婆婆哭诉一番,她这个做儿媳的,又变成了十恶不赦的大坏蛋、大恶人。


真正好的小说,就是让坏人看起来可以理解,甚至让人们消除掉“好人”“坏人”的这种判断。除了神经病,这个世界没有什么绝对的坏人,也没什么绝对的好人——甚至连神经病,都是可以理解的,毕竟,他有病嘛,这个也由不得他。
所以,当你的嘴里,全是对方的不是的时候,这就足以体现你的懒了——你懒得检讨自己,你懒得做深入的分析,懒得去尝试着理解别人。
还有,当你非常爱一个人,爱得忘乎所以、爱得不顾一切的时候,看起来是你付出了很多,但你也是非常懒的。怎么讲?因为你是对他勤快,对自己懒了。
很多人会说,我对他勤快、对自己懒,这不就是爱吗?


我给你打个比方——比如,你在学校读书,你非常热爱学习,是,你是很勤奋——但你不锻炼身体,你在锻炼身体这一块,你是非常懒。一旦病来如山倒,学习就抛弃你了,你休学半年,再回去,你已经被大家甩在后头了。
很多人在婚姻里,非常勤快,上班很勤快,下班在家干活也很勤快,但就是不花时间收拾打扮自己、不花时间让自己多学习、多接触新事物,久而久之,两个人在一起就觉得无聊了。很多时候,打败婚姻的,不是谁做错了什么事,而是无聊。
此外,有些人,一直在付出,但收效甚微,于是她继续加大付出,就像赌博一样,输了十块,于是心就更狠了,于是追加下注20,然后40,然后80。。。最后输得体无完肤。
这也是懒。不懂得及时止损,打着爱的旗号,继续地不断输出。这也被安上懒的罪名,你可能不高兴,但我给你打个比方:


比如,你天天熬夜,你明明知道熬夜不好,但你就是管不住自己,继续刷视频、继续玩游戏,等到你身体垮了,你才悔恨。
管不住自己不熬夜,这就是懒。
于是,在这里,就要引入一个“本能”和“反本能”的概念了。大多数人活着,都是全凭本能生活,只有一小部分人,才真正的反本能的活着。所以,大多数人都是平庸的人,患得患失,隔三差五的痛苦。只有一小部分人,真正的成功、真正的快乐、真正的洒脱。
什么叫本能呢?就是被动的活着。比如,上学的时候,不知道学什么专业、不知道去哪所大学,不知道该为未来准备点什么。上班了,早九晚五,除了上班,就是休息,不会主动的去寻求突破和增加技能。后来,有人追,觉得不错,就在一起了。结婚了,感情冷淡,没什么意思,于是得过且过,继续装死——一切行为,都是“就这样吧”“先这样吧”地继续下去。


而那些反本能的人,是真的厉害。不夸张的讲,我认识的人,尤其是那种白手起家,干出一番事业来的人,几乎都是“反本能”的生活的。他们有着常人没有的果断、勇气和坚持。
除了那种明知道爱而不得却要爱的情况叫懒,那么,那些背叛婚姻的人,是不是也叫懒呢?是的。
我在倾听的过程中,发现很多人,男的女的都有。他们背叛了另一半,但想瞒天过海,到后来事态扩大,收拾不住了,陷入了跋前疐后的痛苦。
这种懒,跟好吃懒做是一回事。想什么都得到,却什么都不想失去。想得到婚外的激情,又想维持家庭的稳定,表面的和谐。


婚外情之所以可耻可恨,是因为他卑鄙。卑鄙是因为欺骗,一点都不光明磊落。但如果,一开始,你的婚姻出了问题,或者你就是单纯地想换个老婆(老公)你直截了当一点,先处理干净了再进入下一段感情——这可能会导致对方恨你,但你最起码也还算敞亮。
不是所有的离婚,都是坏事。也不是所有的离婚,都是灾难和毁灭。只有那些纠缠了很久、折磨了很久才离的,离了又折磨了自己很久的,才叫灾难。
在婚姻里,最可怕的、也是大多数经常犯的错误,就是随着自己的性子去做事。懒得思考、懒得学习、懒得改变、懒得离开。
不要觉得你辛辛苦苦地爱一个人是什么伟大的事,不,这是谁都可以做到的,你一点都不特别。


你觉得那么辛苦、那么委屈你还爱他,但你想没想过,其实比就算是委屈还爱对方更困难的事,是主动寻求改变。就像,你的手被毒蛇咬了,你一直很疼痛,但舍不得砍断手——这谁都可以做到。但更难得事情,是自断其臂,这需要智慧、勇气和决心。
如果你一直被环境、被别人推着走,你的结果,几乎都是痛苦的深坑。但如果你足够主动、足够果断,纵然是离婚,都不算坏事——因为你会去向更光明的未来。
有句古话叫——一勤天下无难事。这是真理。
勤,是主动,是勇气,是思考,是果断,是对理智的坚持——因为你要敢于革自己的命,这可不容易;而懒,是被动,是任性,是沉迷——这个容易,大多数人都做得到,所以大多数人既不成功,也不快乐。

编辑于 2019-03-22