男生脱单指南

男生脱单的指导思想:

先纠正不合理的认知,不带目的性地跟女生相处,后再找到适合自己的人,努力吸引。

一、八条前言

1、人生很长,要着急的是成长,而不是脱单。把自己该有的样子活出来,在自己内心选择的路上不断前进,自然能在路上遇到对的人。

2、追求高质量感情的,那就提升自己、扩大社交圈,找到那个尊重你,愿意跟你一起灌溉感情小树的人;追求将就的感情的,就瞎J儿找个好看的女生,然后各种套路配合死缠烂打靠感动确定关系(手动微笑)。选择大于努力,想想自己要为未来的娃找个什么样的妈,当然,前提是你有可能成为一个爸,而不是妈宝。

3、承担亲密关系责任的前提,是能够承担自己作为一个人的责任,至少自给自足或者是成为圈子里前20%(未来可以自给自足),不要自己的生活一团糟,还去祸害女孩子。好的感情是能够让两个人一起成长的,而不是两个人抱着一起堕落的。

4、别把感情当赌博,PUA别碰,感情不存在捷径,PUA会削弱自我认同感甚至造成自我同一性混乱,导致抑郁,也无法建立起真实关系。把真实的自己展示出来,和女生一起享受相处的时光,才是建立关系的意义。

5、先学会跟女生做普通朋友,再交女朋友。

6、先爱自己,再爱他人。要有自己的择偶标准,追求的过程是女生筛选你的过程,也是你检测、筛选女生的过程,男孩子出门在外要保护好自己,不要被女孩子占了便宜2333。

7、确定关系只是一段感情的开始,长期维护比追求更难也更能让人成长,既然深思熟虑选择了眼前的人,就不要轻易放手。

8、实践重于理论,看懂了理论是假懂,理论内化成思维和行为才是真懂。

二、对追求的理解

“追求”这个词,会给脱单之路增添无数阻碍,建议想脱单的男同学,把自己脑海里的“追求”替换成“吸引”

两个人从陌生人到成为情侣,是因为双方互相有吸引力然因而靠近彼此,最终距离近到可以产生亲密接触,就成为了情侣。
很多人可能会对此有反对意见,说自己就是靠追才追到女朋友的,或者自己就是被男朋友追到的。

但事实上,每段关系的现状,都是双方共谋的结果

作为一个男生,你主动找女生聊天是正常的,但如果女生每次都是“哦、嗯、呵呵、我去洗澡了”,那我相信,就算你再喜欢这个女生,你也“追”不下去。

你们能够在一起,必定是你主动找女生聊天后,女生愿意顺着你的话题聊下去,虽然她可能没有主动做出类似“追求”的举动,但最起码,她会通过行为反馈鼓励你继续接近她
(PS:同理捎带着说一下,女生也是如此。比如有的女生会在舍友面前感叹或炫耀,那些男生实在是太烦人了,整天都有那么多男生找她聊天、送她东西、请她吃饭等等,似乎她真的很无奈很不情愿一样。但跟上面的道理一样,必定是男生追求她的时候,她给了男生积极的反馈,男生才会继续追求下去,所以下次有人炫耀这种烦恼,请在心中“呵呵”即可。)

所以,关系里没有谁比谁高贵,你情我愿,一起努力,才可能建立起健康的关系。求而不得的女神,还是放弃吧,接受现实是改变现实的前提,也是成长的第一步。

三、聊天是建立关系的基础能力

(一)、初识阶段

刚认识时聊天的途径主要是线上聊天,主要目的是交换信息和邀约铺垫,这个阶段的话题主要是工作、爱好、宠物。

聊工作的方向

关心对方工作内容:“你平常工作是负责哪个部分的呀”;
工作时间(方便选择线上聊天时间):“你们几点下班呢/中午有没有午休呢”;
对工作的看法(自我认知、人生观):“你觉得你的工作怎么样呢”。

聊爱好的方向

询问爱好种类:“平常有空都会忙什么事情呢”、“心情不好的时候会干什么呢”;
某个爱好的具体内容:“这个爱好比较小众,是怎么做的呢”、“这个我也有玩,之前我xxx”;
某个爱好时长:“你是从什么时候开始玩这个的呢?”。

聊爱好时有共同爱好就优先聊共同爱好,其次是聊可以出去约会进行的爱好,进行邀约铺垫:“下次有空一起去xxx”。

聊天最开始是信息交换,得注意增加互动,穿插着说点自己的事情,展示出自己的价值或者凸显两个人之间的共同点,避免长时间一问一答,变成采访。如:

“你平常有空都会怎么消磨时间呢?”
“首先就是好好睡个觉啦平常都没睡够,然后看看周边有没有什么活动可以参加”
“哈哈我也是,睡觉是我的首选爱好,有时可以睡上十二小时”(互动)“一般你参加的都是什么活动呢?”

不建议一上来就聊星座、八卦、衣着搭配或者是其他女生感兴趣的话题。

作为一个踏实可靠的男生,你平常最关注的就应该是工作、学习和爱好,展示下爱心聊聊宠物也可以,聊星座这类偏女性化的话题,只会让女生觉得你可以做一个好gay蜜。

(二)、约会阶段

约会阶段的聊天话题准备,是从自身经历和日常生活中积累聊天素材,目的是做高价值展示,展示自己的积极上进、幽默、乐观

展示自己的情绪价值,幽默:记录下自己一天都做了什么事情,从这些事情里面挑选好玩的、好笑的内容,没有的话就去网上找些真实性比较高的逗比段子,对着镜子尝试用一两分钟把每件事都说一遍。

如,今天我跟同事在排队买奶茶的时候闲得无聊,两个人就都一起往天上望,表情都很认真很专注,就像这样子(然后认真脸看着她,长得帅的话可以看久一点2333),然后等我们凝视了一分钟之后我低下头,发现前后几个人都在研究天上有什么好看的。

展示自己的人生观、事业:梳理自己的人生经历,重点放在五年内的变化,给自己的每次抉择找个理由,如:

“毕业后我先去xx工作,因为我觉得在那里能够学到xx,有利于以后xxx”
“去年我辞职了,因为看到公司的经营模式转化周期过长了,风险太大”

展示出一个思维清晰,做事果断的形象。

展示自己的乐观:练习把经历的负面事件用积极正面的方式表达出来,比如事件是小时候被爸爸打:

“那次我偷家里的钱去献爱心了,把爸妈两个月的工资捐了,被我爸发现打了我十几分钟,一开始我还边哭边喊,后来感觉太饿了就不叫了,我爸看我不叫打着没意思也不打了”

展现出一个乐观、积极、有能力、有思想的形象。

(三)、暧昧阶段

到了这个阶段,双方都会很默契地拿日常小事来互动,对方会主动、主动、主动找你聊天、倾诉。这个阶段的话题选择,可以选对感情的看法/对理想另一半的看法或者暗示关系,以此来尝试推进关系。如:

“你为什么这么久不谈恋爱呢”
“我知道女孩子都特别喜欢幻想另一半,在你的幻想里这个人是什么样的呢”
“前几天我一朋友交了个新女朋友,哎呀天天在我面前秀恩爱”

当你说这些内容的时候,女生自然就能够get到你的意思了,根据女生反馈时的态度不同,后续方向不同。

如果女生是戒备心很强、对这类问题有所抗拒,那就说明你得退回上个阶段,或者考虑换个目标了;

如果女生的态度是很认真严肃地跟你讨论这些,那要不就是把你当朋友,要不就是有在考虑你们未来的可能性,继续好好努力展示自己;

如果女生的态度是很很积极开朗兴奋,那就说明有戏了,可以考虑增加肢体接触。

四、“追”女生的通用“套路”

(一)、外表让女生不反感

这个时代男女平等,男的会看女生颜值身材,女的也看男生长相身高。所以护肤、打理发型、剪鼻毛、修眉、内增高鞋、衣着搭配、香水,平常都得有意识地去学习了解相关知识。

如果见面时,外表就让女生产生了不好的感觉,那受首因效应的影响,后续有再多套路都用不上。

(二)、让女生好奇

有一个很贴切的比喻,把女生比成猫。猫呢,都有一个典型的特征就是好奇心强。好奇心强的背后,是一种探索的欲望或者说是需求。所以在吸引女生的时候,需要给她探索你的空间和机会。看到这里应该很多人心里都会有疑问“自己的经历平平无奇,有什么好探索的呢?”其实不然,每个人的人生要细说起来,都是一段跌宕起伏的故事。

思考下面这几个问题:
你能够回忆起的人生第一个画面是什么?当时感觉怎么样?
成长过程中对你影响最大的几件事情是什么?分别对你造成了什么影响?这些事对你来说意味着什么?
成长过程中对你影响最大的几个人是什么?他们对你做了什么事情?

反复思考这几个问题,能够增强人生层面上的自我认知,也就是把自己的经历按照时间顺序串联起来,找到自己变成今天这个样子的来龙去脉。自我认知程度越深刻,越能给别人一种“活得很明白”的感觉,同时你的人生观也才有了更多展示素材,也就有了供别人探索的空间。

有了探索的空间后,就要制造探索的机会。既然是要让女生好奇,那当然不是直接把来龙去脉都说清楚,但也不是故意吊着对方不说,而是采取说一部分,然后中止的方式。

如说一点小时候难过的事情,然后主动打断说不好意思不应该跟你聊这些不开心的事情的;聊一件对自己意义重大的事情,聊一部分,然后主动打断说不好意思这件事情你应该觉得很无聊吧,因为对我很重要所以我不知不觉就说多了

采取这种比较自然的打断方式,给对方留下想象空间和探索空间。

注:PUA里有个相关技巧,就是给自己虚构一个经历丰富的人设,通过这个特殊的人设去吸引女生。这样也能引起好奇,但这样做相当于是在亲密关系中给自己戴了面具,骗自己骗久了会产生自我同一性混乱,虽不至于导致精神分裂,但迷茫和痛苦还是会有的,所以不建议用这种方式。

(三)、让女生崇拜

女生找伴侣会以早年自己父亲的形象或者理想父亲的形象去找,父亲很重要的一个特点就是能够让她产生崇拜的感觉,所以要吸引女生,也要带给她这种崇拜感。崇拜感的来源主要是不经意间对自己能力的展示

首先说下可供展示的能力。展示起来最直接的,就是表明自己能力被社会认可的学历、收入、职业职位,其次是思维能力。前三个能力容易理解,如果缺乏相应能力的话,先努力去提升。主要说下最后一个,思维能力。

这里我举一个展示经济思维能力的框架“起源--发展--商业化”为例子

例,在吃月饼的时候聊:月饼的起源传说是朱元璋起义时传递消息用的,他们把字条藏在饼里面(起源)。起义胜利后呢,月饼成为了宫廷里的点心,随后流入民间,成为中秋时的糕点,直到现在(发展)。这几年随着大部分人物质条件越来越好,用户需求不在吃而在表达关心和祝福,月饼更多变成了一种表达心意的象征物,所以现在的月饼都包得跟礼物一样(商业化)。上次我收到一个月饼,xxx

思维框架不一定需要完全按照上面提供的这个,可以根据自己平常的思维习惯去选择框架,如知乎很多人讲故事用的好莱坞叙事结构“情境介绍--冲突--抒发主题”。只要能够找到自己平常习惯的几个框架然后有意识地去练习,就能极大地提高自身的思维广度和深度。

说完可展示的能力,说下展示方式。很多男生想让女生知道自己有多厉害,所以朋友圈展示面就发房子、汽车方向盘、存款余额、机票、黑卡,聊天的时候就对自己的成就侃侃而谈,说自己见过什么商界大佬、公司融资多少轮、上个月签了几千万的合同,结果呢,除了那些拜金女,其他女生都会给这种人打上“暴发户”的标签。上述例子错的地方就在于,展示过于刻意且简单粗暴

上面提到,可以展示的能力有学历、收入、职业职位、思维能力,思维能力上面已经具体说了,那就拿其他三项分别举个例子,说下怎么展示才算不刻意

【展示学历,是通过展示自己对自己专业领域的知识、圈子的熟悉让对方感受到“真不愧是xx大学的”或者好奇你的学历。有一次我跟一个女生在一块看一男一女吵架,女生只当看戏看得好开心,而我在旁边说,刚刚这个女生这句“你滚”说明她内心受伤了,精神动力学的解释是,力比多投注到对方身上后对方没有将自己的力比多投注回来,为了保存正向力比多所以她采取推开对方的方式保护自己,男生回头就把她抱住了,这就相当于投注了大量力比多回来,女生一边打她一边哭,其实是在索取更多的力比多。然后女生就问,那什么是力比多?我就直接亲了她一下,说,她这个感觉就是力比多】

【展示收入,是以展示其他主题为幌子,顺带展示自己的经济实力。比如要发朋友圈展示自己的MacBook Air(要展示女生看得懂的牌子,她们看不懂外星人),那就把宠物猫放在电脑键盘上或者放在电脑盖上,然后朋友圈配文“过冬了开始长膘了”,这样就在不经意间展示了自己的经济实力】

【展示职业职位,是通过在聊天的时候通过话题选择表明自己的地位。比如你只会聊自己的上级如何无人性、业绩多难、客户多奇葩,那女生就会判定你就是个底层员工,而且还是个消极的底层;而如果你聊的是内部管理问题、部门间的问题、跟创始人互动的趣事,那女生就会判定你最起码是个管理层,如果能在里面加入自己遇到挫折和困难但依然乐观开朗,那就展示出一个前途光明的优质青年形象】

(四)、让女生心疼

男生小时候玩过家家都是玩坏蛋/英雄游戏,而小女孩玩的大都是跟布娃娃玩扮演妈妈游戏,背后反映的就是女生母性的一面,即关爱关心他人的需求。所以男生要吸引女生,就需要在合适的时候让女生对自己产生心疼的感觉。可能会有人提出疑问“在女生面前表现出自己软弱的一面,这不是会降低自己的吸引力么?”,所以,这里有个前提,是在合适的时候说。合适的时候分两部分,首先是关系要进入到暧昧阶段,即你跟女生说一些比较亲昵的话如“小笨蛋在干什么呀”,对方也没有表示出反感;其次是当时聊天的氛围比较安全、放松,最好是喝了一点酒,适合聊一些比较深入的话题。

到这里很多人又有疑问了,自己没啥好心疼的呀,日子普普通通的。其实不然,有句话说,人生不如意者十之八九,也就是说,人生里面不如意的事情是特别多的。而之所以男生会觉得没啥好心疼的,是因为他们坚强惯了(不哭,站撸)。回忆自己的经历,找到那些让自己觉得很难过很委屈的事情,全都先一件一件写下来。然后把故事略微修改下,按照这个结构

【当时如何难过--自己怎么撑过去--这件事给自己的教训(得乐观)--谢谢对方倾听】

重新诠释。如让自己难过的事情,是有个交情很好的同事为了业绩抢了自己最好的客户资源并且得到了晋升。诠释为

同事六年,他是我在公司唯一交心的人,我一直把他当成兄弟看待,当时他还说等我晋升后得请他喝酒,结果没想到是他暗中来抢我的资源。资源和职位倒是其次,我最不能接受的是自己这么信任的一个人,居然为了那么点东西捅了我一刀(如何难过)。这件事发生后,我请了一星期的假,没有目的地,直接拿个包就出去旅行,感觉真的跟失恋了一样难受。说起来有点矫情,我确实是个很重感情的人(怎么撑)。很庆幸,我没有因为这件事就完全封闭自己,所以也才能认识你。后来跟朋友相处,我都尽量不让双方有利益上的冲突,不去考验人性。如果有冲突,那就做好对方会捅刀的心理准备,这样结果好的话,反而有种意外之喜的感受。(教训)好了,听我啰嗦了这么多,你应该也觉得有点累了吧,不好意思哈让你笑话了。谢谢你能够听我说这么多(感谢倾听)

(五)、让女生依赖

女生呢,普遍都希望找到一个可以让自己依赖的男朋友,既需要有生活上的依赖,也需要有情绪上的依赖。生活上的依赖很简单,就是在女生有需要的时候能够帮到她,比如她工作遇到困难你可以帮忙解决,她需要搬家你可以开车帮忙。而除了自身能力外,帮人最简单直接的方式就是用钱,所以多赚钱真的很重要。生活上的帮助大多数直男都能办到,但在生活上帮女生之前,需要先处理女生的情绪让女生产生情绪上依赖,否则一直帮女生,只能让你成为好人卡收藏家。处理女生情绪用的是心理咨询里面的一个咨询技术,叫共情。共情简单说分两个步骤:1.引导对方分享;2.肯定对方的情绪逻辑

步骤1比较简单,就是用“什么”“怎么”“为什么”这些开放式提问询问情况,如【怎么看起来闷闷不乐的呀?/发生什么事情啦?/为什么今天这么生气吖?】

步骤2是关键,大多数男生收好人卡,都是因为进行了步骤1后就直接帮忙解决问题了。

步骤2肯定对方的情绪逻辑,也就是站在对方的立场上说对方为什么会有情绪,让对方觉得你是站在她那边的,你是懂她为什么有情绪的。

常用的思路就是找预期与现实之间的落差。

比如

想着升职加薪,结果被炒鱿鱼,那怪不得你郁闷;
想着可以出去旅行,结果领导不批假还增加工作量,怪不得你这么生气。

能够运用好共情,女生不开心的时候就想找你,找完你就会变得开心、轻松,那她自然就会对你产生情绪上的依赖。等她觉察到自己对你的依赖或者我们指出她的依赖,那基于合理化的防御机制,她就会把这种依赖合理化为【喜欢】,关系也就能准备升级了。

附:对表白的理解

很多人应该都听过,表白是胜利的集结号,而不是开始作战的冲锋号。这句话背后的意思,就是表白只是一个仪式,是关系成功升温后,双方给彼此的一个承诺而已。

表白没有让关系突然升温的功能,表白没有让关系突然升温的功能,表白没有让关系突然升温的功能,对,再浪漫也不行,在感情浓度不够的情况下表白,只会制造尴尬。

当适合表白的时候到来,你自然会知道。在此之前,你只需要关注关系本身如何,而不用关注关系的定义是什么。

关系本质的三维度:舒适感、联系感、亲密感

两个陌生人成为情侣的过程,是三个维度的感受逐渐提升的过程。一开始,陌生人间三个维度都低,因为有初始吸引力,女生看到你的时候大脑即分泌多巴胺,因此建立起舒适感;进而增加了联系,提升联系感,在联系过程中满足对方需求,大脑分泌后叶催产素,进一步提升舒适感;最终舒适感越来越高,坦诚程度也越来越高,什么心底话、压箱底的秘密都掏了出来,亲密度提升,双方对彼此坦诚表白心意和感受,关系自然升温。

自此,开始漫长的关系长期维护之路。



我是 @长夜未央

一个因来访者严重不足而逐渐情感咨询化的婚姻咨询师23333问题可私信

编辑于 2019-10-17