emmmmm,不笑

emmmmm,不笑

1、初中有一次逃课,因为学校旁边是家银行,刚翻过来墙,有一辆运钞车停门口,四个武装押运的特警拿枪指着我们:干什么的?当时我们就懵了,弱弱的说:逃......逃课的 。特警叔叔说:滚回去!然后刚翻回去碰到执勤老师,老师问:干什么的?我弱弱的回答:找.....找人的。老师:滚出去......

2、那天早上我醒得很早,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,就帮他们把闹钟都关了。为了不耽误他们美好的睡眠,所以我动作很轻,连出门都小心翼翼。考试完回来,他们还在睡,我也躺在床上装作什么也没发生过!

3、在大学里面最最痛苦的事情之一就是去上课了,但是老师那节课却没有点名;而在大学比那更痛苦的是,大早上第一节课的时候你去上课了,但是这节课老师没有点名,所以第二节课你就偷偷溜走了,但是老师却在这一节课点名了;而大学里面的终极痛苦是,这两节课你都好好上了,可是在老师点名的时候,却有另外两个舍友居然同时帮你喊到,于是老师毫不客气地还是给你记了旷课。

4、有一天马云捡到了阿拉丁神灯,神灯:一个愿望。马云:说吧。

5、“您好,您的外卖将五分钟后到达,请下楼来拿一下。”“我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放到楼下狗盆里吧。”“那钱怎么给我?”“哦,钱在狗盆下面压着了。”

6、家里有两个调皮孩子,有一次弟弟说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。”正好被他爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥就在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。

7、喝醉回家拦住一辆车问师傅:机场去吗?师傅说:去去去。我说:那你去吧,路上小心。

8、昨天晚上出去看电影,前排一男一女在接吻,还弄出声,我说:“你们能小声点吗?”男的转头说:“兄弟你管得着吗?你还没女朋友吧?”我问他:“兄弟,你经历过绝望吗?”然后我对他旁边那女的说:“媳妇儿,你告诉他。”

9、今天路过彩票中心,很想进去买张彩票,然后我就开始幻想着中了500万会怎么样,我想我可以买套大房子,买辆好车,然后就会有好多小姑娘喜欢我,然后我可能禁不住诱惑而面临出轨,家庭可能破裂,想到这我果断放弃了......回到家看到在沙发上看电视的老婆,看着她,我心里想着,你永远也不会知道我今天为了你而放弃了什么......

10、大明下班回家,忽然接到了一个电话,“你是大明先生吗?”“我是,你哪位?”“我是你儿子,现在劫匪正在我手中,你......”沉默了半分钟后,对方挂断了电话。

11、这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了。我一想老妈说的有道理,就又放起来了。晚上看见老妈摸着被窝,一脸兴奋的样子:这电热毯就是好用,真暖和啊。

12、本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声:大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?

13、外面下着暴雨,“雨伞给你,你打着,别感冒了。”“那你呢?”“我打车。”

14、有天晚自习,同桌对我说:“下课后我俩去后操场看搞对象的去吧?”我:“不去,人家都是高二高三的,万一靠太近,把咱俩打一顿怎么办?”同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的,他们看不出来的。”结果当晚我俩赶上了全校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评。其中女生13人,男生15人。

15、有次跟他去聚餐,正好现场有舞会,他全程就坐在台下面嗑瓜子,我到他面前伸手邀请他一起,结果,他往我手里放了把瓜子。

16、“感冒了......好难受啊。”“开门。”“你到门口了?”“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

17、“上次和你吵架的时候我在家边听歌边哭成了狗。”“你听的什么歌?”

18、医生:“你得了一种非常罕见的病。”病人:“有多罕见?”医生:“我们准备用你的名字来命名它。”

19、昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后就被吓醒了,醒了之后又继续睡,结果又梦到那些人,对我说:你还敢回来啊。

20、昨天朋友肚子痛去看病,医生摸着他的肚子问有什么感觉,他说感觉好像有人在摸他的肚子。

21、早上五点多吧,把我叫起来,说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁,门还没开,我憋着一大股起床气,接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开,里面装着三个馒头。(那一瞬间我以为自己在监狱。)

22、女嘉宾:“我也喜欢打英雄联盟,我喜欢用辅助,我喜欢用索拉卡,然后就是如果你要打,我可以辅助你,你如果要打辅助,我可以用索拉卡走中单。”男嘉宾:“......索拉卡这个版本不强势。”

23、“好想谈恋爱,为什么别人找对象那么简单,我真的要孤独终老吗?”“学长,你今晚有时......”“没空,要打英雄联盟。”

24、“baby,来我家。”“不行,我在思考宇宙及人生的意义。”“但我独自一人耶。”“我们谁不是呢?”

25、“我难过死了。”“怎么啦?”“昨天晚上在保温杯倒了一杯水,刚才喝一口,烫到嗓子眼儿了,气死我了。”“保温效果也太好了吧。”

26、我老婆有个职业病,她以前学了十二年跆拳道。结婚后,她每次揍我前都会先向我鞠个躬,揍完我后还非要逼着我和她握个手...

27、曾经有个传说,说有一家烧麦店,那稍烧麦的馅是用人肉做的。可是有个人偏不信邪,于是去那烧麦档买了一盒烧麦。在回家的路上,那人总是觉得好像有人在跟踪他,他回头去看,又看不到人。虽然如此,他心里开始觉得不安。于是,他打开那盒烧麦,赫然发现那盒烧麦竟然少了一颗!他觉得很怪异,但转念一想,可能是买的时候少给了一颗,于是他合上盖子继续往前走。走着走着,他还是觉得很奇怪,于是他停下来再次打开那盒烧麦,这次他发现烧麦竟然少了两颗!他开始怀疑有鬼跟在他身后,然后偷吃了烧麦,,于是他加快脚步,在下一个转角,他又打开那盒烧麦,这次他发现又多少了三颗!!!这时候他终于忍不住大叫起来,边叫边狂奔,跑啊跑,跑到差不多时又停了下来,打开,这是他发现,烧麦居然全都不见了!那人崩溃大叫:“怎么会这样!?”于是他把头靠近那盒烧麦仔细一看,原来那些烧麦全部粘在了盖子上。

28、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习。

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈。

瞬间全班轰动,老师:滚滚滚,马上滚!


29、老师把小明叫到了教室外,老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?

小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?

老师:好吧。

下午,老师又把小明叫到了教室外,老师:找到原因了吗?

小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。

老师:滚出去!


30、考试后,老师训话:都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。

小明:还不是因为监考老师不同。

老师:滚出去!


31、老师:请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。

小明:王八蛋,你特么在哪?

老师:注意素质。

小明:鳖,汝在何方?

老师:滚......


32、教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:你又生病了?

小明头也不抬的说:是的,头疼。

老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了。

小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。

老师:滚出去...


33、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

小明:我失恋了就老老实实回媳妇儿身边。

老师:滚出去...


34、在酒店吃饭,问 wifi 密码,服务员说LYP82NLF ,我说好难记,他笑答“来一瓶82年拉菲,好记”。我一边念 “来一瓶82年拉菲”一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能。只听见“嘭”的一声,他笑着说:“您的82年拉菲,三万两千元,已替您打开了,谢谢!”


35、鸣人:我还有儿子,火影还可以慢慢耗......悟空:其他宇宙还没去过,龙珠也可以慢慢耗......路飞:我们说话就可以说个几百集的,海贼也可以慢慢耗......柯南:你们就别和我耗了,不把人杀完我是不会完结的......

——网易云热评《结束》


36、悟空握着鸣人和路飞的手说:我不行了,耗死柯南那小崽子的任务就交给你俩了。几年后,鸣人握着路飞的手说:我也不行了,耗死柯南那小崽子的任务就交给你了。又几年后,路飞哭着说:我特么都打到四皇了,他才二年级。

——网易云热评


以上摘自网络

发布于 04-06